作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字。”
根据《士兵突击》改编的笑话
新兵连中，这天伍六一正在指导新兵们操练踏步。
伍六一说：“听我口令，全体抬左脚。”
许三多一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对儿。
伍六一在侧面看见，怒火中烧地说：“哪个笨蛋把两只脚都抬起来啦？”
连长问伍六一：“伍六一，告诉我，祖国是什么？”
“报告连长，祖国是我的母亲！” 伍六一爽快地回答。
“对，你回答得很好。”连长满意地说。
“列兵许三多，你说呢，祖国是什么？”连长接着问许三多。
“报告连长，祖国是伍六一的母亲！”
新兵连里，伍六一在给新兵训练。
伍六一说：“全体都有，向右转。”
全班只有许三多向左转头看。
伍六一说：“许三多，你在看什么？”
许三多说：“我，我，我想看看有没有敌人，从左边偷袭我们。”
伍班副给许三多示范如何徒手搏斗，如何从敌人那里夺枪来打死了对方。然后他提问许三多：“若你在巡逻时碰到一个徒手的敌人，你该怎么办？”
许三多想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
士兵们正在操场进行队列训练。在老七的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……
他们意识到老七已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。
他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”老七大声呵斥着。
有一天，许三多去看电影。买了票之后，走进电影院，可是过了一会儿，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。结果过了一分钟，又见许三多发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？”
许三多很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有个小姐把我的票撕掉。”
老魏说：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。”
李梦说：“过了十年就是青年节。”
老魏说：“再过十年就是父亲节。”
李梦说：“再过几十年就是老人节了。”
老魏说：“又再过几十年。”
李梦说：“清明节。”
甘小宁去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！” 甘小宁大怒，骂道：“他妈的！我就化验个尿，怎么还要本科文凭！”
高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
许三多的日记是这样写的：×月×日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不用上厕所吗？
有一天，史班长、伍班副、许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问史班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生米。”
那天，老板刚进了一批香烟，正凌乱地摆在柜台上清点，花生之类的零食被他移到货架顶上了。
没办法，店老板搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副说也要一包花生米，老板就埋怨他为什么不早说，然后又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿。
老板站在梯子上拿了一包花生，转过头来问许三多：“你也是要一包花生米吗？”许三多说：“我不是。”
于是，老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你买什么？”
许三多说：“我要两包花生米。”
成才为讨好高连长，从乡下拿来红薯送给他。
第二天训练前，成才去见高连长，正好他在啃煮熟的红薯，见成才来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了。”成才说：“这不算什么，在乡下这些红薯都是喂猪的。”
史班长说：“祝贺你，六一！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
伍班副说：“噢，老朋友，那是我们在分家具呢。”
成才说：“世界上就是有那么无聊的人……”
许三多说：“为什么这么说？”
成才说：“有一个人从早上8点钟开始钓鱼，一直到下午4点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
许三多说：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
成才说：“因为我从头一直看到他走。”
一次演习中，高城为了激励士气，决定到前线给大家鼓劲。前方的白铁军过来跟他报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
高城听了很生气地说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
白铁军听了说：“连长！你疯了吗？难道你要让他们换一个比较准的来吗？”
伍六一生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
伍六一问医生：“大夫，那种薄煎饼会对我的病有效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你住的隔离房间门缝里只能塞进来这种食物！”
齐桓和许三多回家探亲了。许三多先回部队，见房间里脏兮兮的，就来了个大扫除。
晚上齐桓回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？我在上面记着电话号码呢……”
袁朗叫许三多去邮局寄一份重要文件，为了抓紧时间，袁朗让他骑自行车去。
一会儿，袁朗看见许三多推着自行车向邮局跑，不由得大怒道：“你在干什么？”
“您命令我骑车去，队长，”许三多答道，“可是我不会骑。”
许三多坐在一辆有轨电车上，在一个车站停靠时，上来了袁朗，只见许三多“刷”地一下立正姿势站着。
“坐下。”袁朗一边说，一边坐到许三多对面的座位上。
电车驶到下一车站时，许三多又站起来，向袁朗行举手礼。袁朗挥手示意：“坐下，坐下。”电车继续向前行驶，来到下一站时，许三多又站起来。袁朗有点不耐烦了：“你坐下吧！”许三多涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，队长，我已经坐过三站了。”
许三多乘坐飞机去看望史班长。他突然发现，临座的一位乘客紧张得直哆嗦。就决定安慰她一下。
“你为什么感到害怕？”许三多说，“现在坐飞机是很安全的，坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……”
“二战”相关的几个小笑话
第二次世界大战中，一架盟军飞机不幸被德国人的防空炮火打了下来，飞行员跳伞逃生，但他的降落伞上挂了各种颜色的灯，当他降落到地面的时候，有一个老妇人经过，他问：“这里是哪儿？”老妇人战战兢兢地说：“这里是地球。”
“二战”过后的一次表彰会上，一位记者访问一个战争中的英雄。
记者问：“您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？”
英雄答：“我们的长官发给我们一人一件世上最先进的防弹衣。”
记者问（奇怪地）：“那为什么你们连全军覆没，而你也受了重伤呢？”
英雄答（要哭了）：“因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……”
“二战”时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为波兰军。一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。
士兵问：“谁？”
那名英军情急智生，发出“喵”的声音。
喔，原来是一只猫。
于是看守继续睡。法军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”
“喵！”
“喔，又是一只猫。今天猫真多。”
波兰军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。
“谁？”
“当然是猫啦！”波兰军回答道。
“二战”期间，德军占领了巴黎。两个**军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对**十分厌恶。**军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”
“二战”期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
连长说：“报告长官，我们缺士气。”
德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克正准备快速突进意军的阵地。这时，对面的意军又举起了白旗……没有办法……只好清点意大利的战俘……（好像战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呀，兄弟，怎么又是你啊……我记得你已经被俘六回了……”意大利士兵愤怒地高喊：“兄弟你记错了……是七回！前六回全让德国人救了回去……这回打死我也不回去了！”
“二战”结束后，一个波兰农村老太太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志！”
老太太问：“他是干什么的？”
答：“他赶跑了**。”
老太太急切地问：“他能不能把俄国人也赶跑啊？”
“二战”期间，德国一位高级军官曾问一名瑞士军官：“如果打起仗来，你们国家可动员多少人作战？”
“50万人”。瑞士军官坚定地答道。
“如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”德国军官威胁道。
“那我们只好每人打两枪。”
1943年，盟军在意大利登陆，有一个战场，盟军激战一早晨，无一伤亡，唯一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里（把沙洲当成了滩头）。
萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗。随军记者报道：盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园，因为轰炸流落出来的一只美洲豹咬伤了两名美军士兵。
还有美军轰炸撒丁岛前面两个小岛，上面驻扎了一万多意大利人，但是最后盟军轰炸总共炸死了40多名意大利人，意大利就接受了美军飞行员的劝降。
北非战争前期，一个意大利要塞在英军打了几梭子子弹后就打了白旗，意军指挥官一本正经地对英军指挥官说：“我们已经打完了最后一发子弹。”这时要塞里他的身边堆满了意大利制造的军火。
在南斯拉夫，一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问：“你们哪来的反坦克炮啊？”当游击队员告诉他是从他们的盟军——意大利人手里缴获的后，他感慨不已：“唉！这些可爱的意大利人。”
北非战役，英军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋，数量不多，冲锋开始时，意大利人开炮还击，刚射击了两三分钟，突然停止抵抗，举了白旗。当英国人问及原因，意大利人理直气壮地说道：“因为我们的弹药箱没有撬棍打开，所以我们被迫投降。”
1940年6月30日，意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一惨重的不幸事件，便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。格拉齐亚尼元帅成了他的继任者。这可能是意大利防空部队在“二战”中战果最辉煌的一仗了，可与美军猎杀山本五十六相媲美。巴尔博是“二战”中被误伤的军人中最高军衔的人。
在北非，5000人的意大利军队遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械了。英军长官通过电台询问坦克手抓了多少个俘虏，得到的回答是1英亩军官、9英亩士兵。由于战俘太多，英军来不及造战俘营了，只要让军需官发给意大利战俘原材料，让他们自己搭个战俘营把自己关起来。
一个德军军官发现两个英军压着差不多一个连的意大利战俘，为了解救他们，向英军射击。结果意大利人终于跑起来了，不过是朝英军阵地跑去。
拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪营的防区里空空如也，只有一地鸡毛。
爆笑！新兵，你知道我是谁
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰激凌，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么？”
“新兵艾特蒙德。”
“那你知道我是谁？”
“不知道。”
“我是师长。”
艾特蒙德一听，赶快把冰激凌放到师长手里，说：“您拿一会儿，我腾出手向您敬礼。”
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你５天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：“小伙子，头抬高点儿，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是干什么的？”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”
“为什么？”
“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
“那也得贴靶纸呀！”
“不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！”
某新兵每天早上操练都迟到。
军官问他：“你是怎么搞的？老是迟到。”
“报告长官，我总是睡过了头……”
“什么？”军官大发雷霆，“如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？”
“我想，”新兵慢条斯理地回答，“这个世界再也不会有战争了。”
军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
有一天，新兵们发枪。
班长说：“今天，我们发枪。每人一把……”
新兵们想：真好，每人一把。于是都鼓掌，等待班长发枪，班长却说：“是没有的，两人一把枪……”
新兵们想：一人一把没有，两人一把总有吧，也好。于是又鼓掌欢迎，等待中班长却说：“两人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把……”
新兵想：也好。只要是枪也可以。
班长接着说：“木枪，散会。”
台下哗然。
一队新兵要去执行一个和平任务。任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭，在队长宣布任务之后，问：“你们还有什么问题吗？”
一个士兵问：“长官，如果我不小心踩到地雷怎么办？”
长官回答道：“按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内！”
母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。
儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”
新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
“班长会骂！”新兵齐声说。
某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会儿，新兵回报“不知道”。