班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
新兵说：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
老兵说：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
新兵说：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
老兵接着说：“那你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳，他问教官万一跳下去伞打不开怎么办，教官说：“打不开回来我给你换！”然后一脚就把新兵踹下了飞机。
部队首长向列队新兵大声问好：“同志们好！”新兵们齐声回答：“首长好！”首长：“同志们都晒黑了。”新兵齐答：“首长更黑！”
一天，新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前，大喊：“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”
新兵们你看我，我看你：“这叫什么训练项目啊？”
其中一名新兵突然大喊：“哦！他是在说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问道：“今年有多少新兵呢？”这时一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”
一日，一海军士兵在甲板上巡逻，这时一个海军少将走了过来。将军看到这士兵很认真，于是打算考考这个士兵的随机应变能力。于是他走到士兵面前，突然把军帽扔在地上，然后对士兵说：“假如这是一枚炸弹，你该怎么办？”士兵抬起头看了一下军官，二话没说，就把那顶镶着金边的将军帽一脚踢进了大海……
甲国跟乙国要打仗了。甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被征招了，军中给了他们三天的训练。
第一天教刺枪术，在发刺枪时发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一根棍子给他，告诉他：“当敌人来的时候拿着刺刀说，这是刺刀，这是刺刀，我刺刺刺……敌人就会死了。”
第二天教步枪，在发步枪时发到农夫前一位就又发完了，班长就拿了一只扫把给他，告诉他：“当敌人来的时候拿着步枪说，这是步枪，这是步枪，我突突突……敌人就会死了。”
没想到第三天两边就大战起来了！农夫也只好勉强上场。
突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：“这是刺刀，这是刺刀！”
可想而知，敌人当然没事。
接着，农夫马上拿出扫把说：“这是步枪，这是步枪，我突突突！”
敌人依然没事，而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想着自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小，很难过。
这时候，敌人已经到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然后朝着他后方直直地走去，嘴里念着：“这是坦克车！这是坦克车！”
八一八，军人的小幽默
征募志愿兵的一张海报上面的宣传语写着：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
一位新兵着装不整，被警备区的纠察抓住：“你哪个单位的？”
新兵答：“我××军的！”
纠察很不爽：“说具体点，小单位？”
新兵小声说：“我八班的！”
一次，特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜瞭望海面，突然厉声问道：“这次演习应有三艘军舰参加，怎么只看到两艘，还有一艘跑到哪里去了？”
一位参谋忙上前敬礼，悄悄答道：“长官，第三艘就在您脚下。”
漂亮的导游女孩带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？” 报考者：“亲爱的，放开我。”
一支部队驻扎在北极圈内。“这根本不算冷，”一个老兵说，“我在阿拉斯加待过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我待过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻的单词放在开水里融化，才能理解命令！”
我入伍受训，被派在深夜放哨，为了避免自己打颤，我不断装卸子弹。忽然听到有军官走来查哨，我连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，那位军官只淡淡地说：“你怎么一点儿常识也没有。举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬。”
一个女人登上战舰要见舰长，少尉去通传。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“你没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚你做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他100次礼。”
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，中尉，你不要忘记，你也得回他100次礼。”
一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了。第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”
我们航空母舰启程参加重要演习。舰队司令官召集所有飞行员开会，狠狠地教训大家一顿，然后瞪着眼，出声道：“有问题吗？”没有人开口。他又说了一次，仍是无人提问，便道：“没有人提问就不准解散。”
那么，后面一个微弱的声音：“你是哪里人？”
一次，有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题：“假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
从前，有一个武官在战场上督阵时查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩咐他像以前一样每天早上8点叫他起床！
第二天早上8点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘，该回家了！”
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵：“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
儿子参加德国联邦国防军几个月后，父母收到了他的来信。信里写道：我在这里睡得很好，身边有一个水瓶，书报都在我够得着的地方。我有自己的衣柜，每天都可以看电视，吃饭在床上！又及：双腿打着石膏。
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说，我的太太会很开心的。”
炮弹发射时不小心打在了菜地里， 战士们慌慌张张地跑过去看坏事没， 结果看到一个老百姓手里拿着棵白菜，脸被熏黑，衣服破烂，看到战士们了就说：“就偷棵白菜没必要拿炮轰吧！”
有一个士兵名叫保罗，他十分好赌，他从一个军队被调到另一个军队，介绍信上写道：士兵保罗生平好赌，如能戒赌，是一个好士兵。
新军官把保罗叫到跟前，对他说：“你很好赌吗？平时赌些什么？”
“我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美元。”
军官很生气，把上衣脱下，捋起袖口，“我手臂上根本没有什么胎记。”
军官收下钱，马上打电话给前军官，说道：“看来他再也不敢赌钱了，他刚刚输给我200美元。”
“是吗？他在出发前还跟我打赌5000美元，说他能在他到达后5分钟让你脱下衣服。”
有个经历过很多战争并得过勋章的步兵退伍了，刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是朋友就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，我自己却躲到了草里……”
各国军队的经典笑话
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军……”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：请看他的头发！
连长看见了这份别出心裁的抗议书，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：请看他的官衔！
下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15°。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15°。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰林肯号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘驱逐舰和若干舰艇护航。请你们将航向向北调整15°，重复，是向北调整15°，否则我们将采取必要的手段，以保证林肯号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。
亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”
美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。不一会儿，一名士兵说道：“天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”另一士兵恍然大悟，大叫：“难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。”一位中士慌忙走过来说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。”
英军最高指挥部。士兵说：“报告，我们的飞机被击落了。”
司令说：“敌人真是厉害呀。”
士兵说：“不是敌人击落的，是我们的盟友美军用导弹击落的。”
不一会儿，士兵再报：“报告，美军的飞机也被击落一架。”
司令急了：“我没有让你们打美国飞机呀。”
士兵说：“不是我们击落的，是伊拉克的农民打下的。”
司令说：“农民怎么打飞机的？”
士兵说：“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”
指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。
飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接收指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。
指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。
劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只有要看这个样子。”
因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的俄国士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。