书城励志不抱怨的活法(大全集)
1690800000045

第45章 克制情绪,是人际沟通的关键一课(1)

在生活中我们常常会遇到一些令人不快或者感到无聊的事情,这时候我们要学会克制自己的情绪,用出色的交际技巧来应对这些特殊的难题,在社交中由被动变为主动,充分展示我们的处世智慧。抱怨无济于事,只要控制情绪,才能化被动为主动,化不利为有利。

★面对奚落:积极化被动为主动

在社交场合中,有时会遇到别人有意成无意抢白你,奚落、挖苦、讥讽你,而对这些情况你该怎么办?有随机应变能力的人,能调动自己的智慧,化被动为主动,使尴尬烟消云散。“兵来将挡,水来土掩”,你可视不同的对象选择不同的应付办法。

若判明来者意图不善,是怀有恶意、故意挑衅的话,你可以“以眼还眼,以牙还牙”,有理、有利、有节,有礼貌而巧妙地回敬对手,针锋相对,将“原物”顶回。

■俄罗斯有一位著名的丑角叫杜罗夫。在一次演出幕间休息的时候,一个很傲慢的观众走到他的身边,讥讽地问道:“丑角先生,观众非常欢迎你吧?”

“还好。”

“要想在马戏班中受欢迎,丑角是不是就必须具有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋呢?”

“确实如此。”杜罗夫回答说,“如果我能生一张像先生您那样的脸蛋的话,我准能拿到双薪。”■

这位傲慢的观众的脸蛋,同杜罗夫能否能拿双薪,其实是无丝毫内在联系的,但幽默的杜罗夫却巧妙地把它们联系在一起,产生强烈的幽默感,对这位傲慢的观众进行了讽刺。

如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害,或叫你难堪,你应该含蓄以对,或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词,或顺水推舟、转移“视线”、答非所问,谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事,用这种委婉曲折的方法反驳对手,肯定会取得奇特的功效。

有的时候,可能会遇到棘手犯难的问题,对此若以幽默谐趣的方式回答,往往会“化险为夷”,改变窘态。在“山重水复疑无路”的时候,转为“柳暗花明又一村”,使尴尬的局面消失在谈笑之中。

俗话说:“防人之心不可无,害人之心不可有。”练就随机应变的语言表达能力很重要,但切不可主动进攻、出口伤人。而且自我防卫要注意有礼貌。

★面对对抗:用激将法化解对抗

有求于人的时候,有两种方法,一种是低姿态的请将,另一种则是拉高姿态恶意激将。虽然不是对每个人都适用,但有时候激将法运用得好的话,往往能够达到四两拨千金的效果。

■意大利著名音乐家朱塞佩·威尔第以《阿依达》等歌剧声名风靡世界。一天,他乘坐的那列火车停靠在一个小城市的车站,而这个车站的站长就是一个极其崇拜威尔第的人。

因此,当站长发现偶像威尔第近在眼前时,便想趁此机会与这位难以接近的音乐大师说说话,并想如果能得到他的亲笔签名就再好不过了。

于是,这名站长想出了一个“歪点子”。

突然,威尔第乘坐的火车车门大开,站长走了进来,表示要对每一位乘客查票。威尔第把票递给了他,他查完票后,故作负责的样子开始发问:“这个车厢比较脏,您不觉得讨厌吗?”

“我并不觉得脏啊。”威尔第不置可否地说。

“就算这样,您也不该把脚踩在对面的座位上呀!一个有教养的人绝不应该这么做。”站长摆明了找麻烦。

“你把我看作没有教养的人了?”威尔第声音不自觉地高了起来。

“对,正是这样。”

“哼!这简直太过分了!请把您的意见本拿来!”威尔第这下子真的被惹火了。

站长马上跑出去把自己预先准备好的签名簿拿了回来。威尔第一拿到本子就立刻振笔疾书,在上头写满了自己的意见。

这时站长觉得“阴谋”得逞,马上讲明了自己的“骗局”,并请求这位音乐大师宽宏原谅,威尔第听了后还是乐呵呵地签上了自己的名字。■

像这个站长利用刻意激怒对方,以达成自己目的的方法,就是运用了激将法。当然,站长也可以一开始就表明自己的想法,请求威尔第帮他签名,但是威尔第很可能为了不引起众人的注意或嫌麻烦,不肯签或是干脆不承认自己是威尔第,那么站长也拿他没有办法。

沉不住气的人,特别容易受激,有些事一怒而成,但是很多时候,受激者往往不能冷静的判断是非,从而造成憾事。历史上,很多战争原本有利的一方,就是因为中了对方的激将法,贸然出兵,使得局势整个逆转。

只不过,激将法的使用也要因人而异,有些人就是沉稳有修养到让你激不了,也是没有办法。像东晋时,淝水之战攸关政权存亡,宰相谢安却若无其事地与朋友下棋,后来得知侄儿谢玄力克敌人,获得胜利,也同样喜不形于色,依然冷静下棋。

而三国时代,诸葛亮能冷静地以空城计骗过司马懿的十万大军,又能一言激得孙权同意出兵对抗曹操,称得上是一名深谙情绪智慧的人,能将这招激将法使得游刃有余,进退从容,他能有这样的智谋,就是充分掌握了人性的种种弱点。

冷静自若,成为一个懂得激将却不易受激的人,在短兵相接的时刻,无疑多了几分制胜筹码。

★面对纠缠:要让对方知难而退

有音乐神童之称的莫扎特成名很早,因此一些人就登门求教,面对纠缠的人,莫扎特是怎么做的呢?是严厉的拒绝还是委婉的说不呢?让我们看下面这个例子。

■有一天,一位贵族特意带着自己的孩子来向莫扎特求教,而类似这样的事情几乎每天都会遇到。这位伟大的作曲家尽量耐心地听着那个孩子的弹奏,好不容易弹完了,莫扎特照旧很有礼貌地勉励那个年幼的演奏家说:“你有天赋,好好弹吧,你会有所作为的。”

那位贵族家长听了非常高兴,又接着问:“我这孩子很喜欢作曲,请大师再告诉他应该怎样开始。”

“首先要多多学习,再长大一些就会有时间考虑如何作曲的。”莫扎特克制着自己不耐烦的神情回答说。

“他已经14岁了,可您本人13岁就开始作曲了。”那位贵族趾高气扬地说,显然是对莫扎特刚才的回答很不满意。

莫扎特微笑着说:“先生,您说得很对。但有一点我与您的爱子不同:我可从来没有问过别人我应该怎样开始啊。”

贵族一听,脸刷地红了,只好起身告辞。■

碰上这样无休止的纠缠是件令人不快的事,莫扎特以一句很机敏的回话,就使对方明白了自己的处境,如再纠缠下去,是不适宜的。

在我们的周围也会经常存在这样纠缠的人,那么我们不妨学学莫扎特,用巧妙的言语让那些纠缠的人知难而退。

★面对刻薄:向刻薄的人学习宽容

法国大文豪巴尔扎克曾经写道:“世上所有品德高尚的圣人,都能忍受凡人的刻薄和侮辱。”

其实,有时候,刻薄的人比那些表面迎合你的人更有用处,因为,他们的话语虽然尖酸,他们的行为虽然刻薄,但却可以让你因此而学到宽容。越是有人责备你的时候,你就越要坚强;越是面对刻薄的人,你就越要懂得宽容。

■有一名自认学富五车的学者搭船过江,船来到河中,为了夸耀自己学识渊博,他便问船夫说:“船夫啊,你懂文学吗?”

船夫摇摇头表示不懂,学者不屑地说:“不懂文学,那你就等于失去了一半的生命了。”

过了一会儿,学者又嘲讽船夫:“那么,你懂哲学吗?”

船夫摇摇头,学者又惋惜地说:“不懂哲学,那你就又失去了另一半的生命了。”

船行到河中,学者又问:“既然你不懂文学,也不懂哲学,请问历史、生物、美学……,你知道的有哪些呢?”

船夫耸了耸肩说:“我一样也不知道。”

学者听了显出相当鄙夷的表情,夸张地说:“我真为你的无知感到难过。什么都不懂,那你活着还有什么意思呢?”

说时迟那时快,突然,一个大浪打上来,小船一不小心就被浪花打翻了,船夫和学者双双落入水中。学者吓得面无血色,不停地挣扎着,船夫问:“你懂游泳吗?”

学者摇摇头,船夫接着说:“那你就失去了你全部的生命了。”■

故事中,这位言词刻薄的学者自认为了解天地间所有高深的哲理,却忽略了最浅易的处世方法,没料到自己会因为恣意嘲弄船夫,而可能丧失了宝贵的生命。

如果你是故事中那位被批评得一无是处的船夫,在学者可能惨遭灭顶的时候,会不会对他伸出援助之手呢?

学者与船夫的故事告诉我们:人各有志,各人头顶一片天,因此,为人处世不要太过刻薄。因为你的鱼翅说不定会是别人的毒药,怎能用同样的标准去衡量所有的人?人更没有资格仗着自己的学识,去评断别人的生存价值。

每个人都有自己的世界,可悲的不是活在狭窄的天地,而是只活在自己的世界中,一味地以自己的眼光看待别人。因此,为人处世的最高境界就是懂得向刻薄的人学习宽容。

★面对怒火:学会控制即将爆发的情绪

丈夫打妻子,妻子打儿子,儿子打小狗,这是典型的情绪流动图,每天在不同地点以各种形式上演:马路上因超车的擦撞、抢停车位的怒骂、看不惯上司居功诿过的闷气、上司的迁怒、老师恨学生不成钢的怨气、挂着冰冷微笑、其实正暗自咒骂着你的侍者……职场上的怒火一点就燃。美国耶鲁大学管理学院研究发现,四分之一的上班族经常生气。

你常生气吗?如果生气是你的常客,建议你找出自己的“情绪温度计”,或来一场“与怒气的心灵对话”,彻底赶走怒气。“经常生气就像不断的小感冒,严重影响工作表现。”组织行为教授巴萨德强调。

■某个政党有位刚刚崭露头角的候选人,被人引荐到一位资深的政界要人那里,希望这位政界要人能告诉他一些在政治上取得成功的经验,以及如何获得选票。

但这位政界要人提出一个条件,他说:“你每次打断我说话,就得付5美元。”

候选人说:“好的,没问题。”

“现在,马上可以开始。”

“很好。第一条是,对你听到的对自己的诋毁或者污蔑,一定不要感到愤恨。随时都要注意这一点。”

“噢,我能做到。不管人们说我什么,我都不会生气。我对别人的话毫不在意。”

“很好,这就是我经验的第一条。但是,坦白地说,我是不愿意你这样一个不道德的流氓当选的……”

“先生,你怎么能……”

“请付5美元。”

“哦,啊!这只是一个教训,对不对?”

“哦,是的,这是一个教训。但是,实际上也是我的看法……”

“你怎么能这么说……”

“请付5美元。”

“哦!啊!”他气急败坏地说,“这又是一个教训。你的10美元赚得也太容易了。”

“没错,10美元。你是否先付清钱,然后我们再继续?因为,谁都知道,你有不讲信用的赖账的‘美名’……”

“你这个可恶的家伙!”

“请付5美元。”

“啊!又一个教训。噢,我最好试着控制自己的脾气。”

“好,我收回前面的话,当然,我的意思并不是这样。我认为你是一个值得尊敬的人物,因为考虑到你低贱的家庭出身,又有那样一个声名狼藉的父亲……”

“你才是个声名狼藉的恶棍!”

“请付5美元。”

这是这个年轻人学会自我克制的第一课,他为此付出了高昂的学费。

然后,那个政界要人说:“现在,就不是5美元的问题了。你要记住,你每一次发火或者你为自己所受的侮辱而生气时,至少会因此而失去一张选票。对你来说,选票可比银行的钞票值钱得多。”■

如果你意识到自己处于情绪激动的情况下,那么一定要紧闭嘴巴,以免变得更加愤怒。许多人因为愤怒而倒地死亡。

我国著名心理学家钱玉芬教授举自己的经验为例,自从结婚后对“外遇”特别敏感,尤其容颜随年龄渐长而渐失,内心开始不安,对丈夫的限制一天比一天多。所以在职场里,她特别看不惯眉来眼去的女生,觉得她们有勾搭男士的嫌疑,令人反感。她经常生闷气,明明人家没惹她,她就是看那种人不顺眼,动不动就生气,也不知道为什么。直到她找出自己最深处的担忧及害怕的根源之后,莫名的怒气了然于心之后,自己“与怒气对话”,终于怒气再无影踪了。

如何“与怒气对话”?钱玉芬另有个亲身经验。三年前,性情温和的她竟然在单位痛骂一位同事,只因为看不惯他凡事居功,自以为是。她决定找出这件事对自己的意义,为什么会一反自己常态,在公开场合动怒。她自问自答:“他的行为根本与自己没关系啊,为什么生那么大的气?”再问自己,“不合理的事很多,为什么唯独对这件事这么生气?

“这位同事其实很勤快、不偷懒呀,他不过是爱求表现而已。究竟这件事对你的意义是什么?”

从自问自答中,她诚恳分析,原来过去的成长环境与学科训练,教她要谦虚,压抑了想表现自己、赢得赞赏的本性,那些像孔雀般的炫耀居功者,刺激她眼红、愤怒,深觉不公平。每生一次气,她就更加了解自己。经由自我对话,从过去找到引爆生气的关键经验。三年来,她已经不再发这种具有毁灭性的怒气。

进行对话时要对自己够诚实和勇敢,“这是了解怒气由来的关键。”钱玉芬强调,知道怒气背后的真相,才不会落入“讲道理”的漩涡,因为道理是比不赢的。

不过,怒气冲上头时,一时难以压抑,更不用说自我对话了,该怎么办?许多专家建议从生理角度来改变生气状态:

首先要闭上嘴,因为盛怒时的舌头像把利剑,容易刺伤人。

接着深呼吸,强迫心跳、血压回复正常状态。

或者离开现场找个安全的环境,动动身体、打球或做体操。

盛怒时,跑去照镜子,看见自己怒气中的样子觉得很滑稽,忍不住扑哧笑出来。

她建议使用“情绪温度计”。平时养成记录情绪的习惯,每天分几个时段记录,并写下动怒的原因,这种训练有助于自我察觉、检测怒气。

第一情绪温度计的刻度设定在0~10分,将一天分为七段落,例如一早抢停车位失败,还没进办公室就在电梯前和部门经理吵架,决定只给自己2分。

第二了解自己一天情绪的起伏变化后,接着去问原因,并给自己一段话。为什么8分,喔,原来在下午三点,听到窗外小鸟吱喳叫,感觉很愉悦。叶雅馨曾经要求参加情绪管理营的成员,忠实记录,结果发现每天的情绪波动受周围环境与他人的影响非常大。记录久了,自然培养出很细微的观察能力,“即使生活中很细微的情绪飘过,也不放过”。

建立自己的情绪温度计,更能掌握常生气的时段和原因。一旦接近情绪高温期,可以赶紧做准备,警告同事闪远点,免得被无名火烫伤。

除了观察情绪,找出自己的情绪温度计之外,学习从大架构看人生的挫折,才能真正不起怒气。

★面对争论:不要把时间浪费在无谓的争辩上

往往争论的时候时间过得飞快,可是当你没有多少时间值得浪费的时候,那么这就变成了损失。其实,争论的结果会让双方觉得比以前更相信自己是绝对正确的,谁都赢不了争论。要是输了,当然你就输了;但是如果你赢了,还是输了。为什么呢?如果你的胜利,使对方的观点被攻击得千疮百孔,那又能怎样呢?你会觉得洋洋得意,可是他会自惭形秽,自尊心深受打击,他会怨恨你的胜利。而且—个人即使口服,但心里并不服。

因此,卡耐基说:“在争辩中获胜的唯一秘诀就是不要争辩。”

但是争辩并不是一个人的事情,即使我们不打算和对方争辩,又如何避免对方不跟我们争辩呢?有下面几种方法供参考。

1.不要正面反对别人的意见

在生活中免不了出现意见分歧,由于需要我们不得不更正别人错误的观点,那么不妨这么说:“我倒是有一个想法,但也许不对,我们来一起讨论一下吧。”绝对不要直接指出对方的错误,否则一场争辩将不可避免。