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第40章 婚姻篇——为爱保鲜,为幸福护航(2)

刚结婚时,小菲真有点吃不消。因为老公的各种不良习惯凸显在她面前:每天早晨一爬起来就要大咳几声,漱口声音像轰天雷响,喝茶、吃面呼呼响……更不能忍受的是,夫妻俩的上下班时间不合拍,小菲回家时老公已睡着,而老公起床时她还在梦中。她觉得这样把生物钟都给搅乱了,十分难受。对此,小菲提醒了好多次,虽然老公每次都表示会改,但迟迟不见行动。千挑万选的老公突然有了这么多问题,小菲苦恼极了。

后来小菲学了个办法,把丈夫的缺点一个个写在小纸条上,临睡前贴在床头。第一次“投诉”就见效了:以前老公起床,总要吵醒小菲,可是那天她醒来时,老公已不见踪影,第一次来了个自然醒。没想到老公也学会了这招,给小菲写起了纸条,什么老是晚回家不太好,什么吃不上住家饭好寂寞等等。从此“投诉”便一发不可收拾,夫妻俩对对方的投诉也都能认真对待,自觉改正。在小菲看来,这种无声的投诉比起喋喋不休的指责好多了,又有实效又为对方保留了面子,有时甚至还带点浪漫。

你是不是动不动就歇斯底里地和老公或老婆吵个不停呢?学习学习小菲夫妻的做法吧。

【个案四】 做周末夫妻,用分居为爱情保鲜

阿玉结婚已经3年了,可是从结婚起就一直和老公过着“分居”的生活,为什么呢?原来他们当初有个约定:和恋爱时一样,只在周末过夫妻生活;如果实在想得不行,就再加一次周三的会面。虽然听起来不可思议,可老公还是答应了这个约定,并和她结了婚。

阿玉十分享受比别的夫妻更多的自由和随意。在其他同事心急火燎地赶回家做饭、洗衣时,她还可以潇洒地约上三五知己逛街、泡吧。她的老公仍住单身宿舍,也享受着单身汉的随意和快乐,玩球、读书、把酒论英雄。两个人都很是潇洒。

他们的朋友则很是不解:“柴米油盐是婚姻的本来面目,你们如此这般,结婚跟不结婚有什么区别?”阿玉则说:“这才是真谛,你们不敢尝试,所以不理解。”

这样的距离反而让他们更加思念对方,让他们更加期待每周末的夫妻生活。每到那个时候,他们两个人都会精心准备一番,仿佛又回到了热恋时光。一周的生活经历使得他们相处时有着说不完的话题,生活因此而变得乐趣无穷,仿佛每天都充满了热恋的新鲜感。阿玉深有感触地说,幸福的爱情生活仅仅靠一张结婚证书是无法保障的,只有留给对方独立的生活空间,让距离产生美,爱情才容易永久的保鲜。

看了几个婚内爱情保鲜故事,你应该学到了点什么吧?还应该再多学一点爱情保鲜秘诀,让你百分百爱情保鲜。

(1)信任你的爱人,不要动不动就检查对方的手机、钱包等,给爱人一定的私人空间。

(2)婚姻生活中的沉默不是金,两个人要多沟通、多交谈、多称赞对方、多表达心里的爱。

(3)生活琐事应该双方共同去做,而不是专属于某一个人。

(4)闹矛盾是很正常的事,但吵架时要就事论事,不要翻旧账或互相揭伤疤。

(5)经常去看望岳父岳母或公公婆婆,像爱自己的父母一般爱他们。

(6)两个人每个星期出去放松一次,或郊游,或看电影,或出去来顿野餐。

(7)多拿出点时间来陪爱人满足下其爱好,比如说老婆爱逛街,老公应该多陪她逛几次;老公爱看球,做妻子的不妨也陪他做几回球迷。

(8)要记住你们的结婚纪念日、爱人的生日等值得纪念的日子,要在这一天搞些浪漫的纪念活动。如果不小心忘了,也要记得向爱人道歉,不要一副无所谓的样子。

(9)如果出差外地,要坚持每天通一次电话,或者在思念对方的瞬间发个短信,告诉对方“我想你”,老夫老妻也是需要浪漫的。

(10)健康、和谐的性生活是爱情的强心剂,可以使婚姻幸福、美满。

■ 婚前太理想化,婚后就会失望——婚姻期望

在一项婚后男女心理特征调查中,男性有诸多值得肯定的方面,但所占比例各不相同,比如90%的男性对爱情专一,80%男性关心妻子遇到的困难,70%的男性有事同妻子商量,69%的男性在生活上关心妻子,56%的男性能注意妻子感情需要,52%的男性主动干家务,41%的男性较节省,38%的男性经常鼓励和安慰妻子。但也有许多应该否定的方面,并且调查得分高于女性,比如有感情转移或第三者介入的男性所占比例是女性的5.5倍,喜新厌旧者为女性的3.6倍,不主动干家务者为女性的3倍,自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女性的1.6~2倍。调查结果说明,部分男性在婚前为了追求女性而通常卖力表现,而婚后达到了追求目的,逐渐放松了对自己的要求,表现不佳,令妻子失望。根据1~4年的追踪调查发现,男性对婚姻不和谐负有较大责任。

调查中发现,婚后女性在注意爱人的感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面的表现优于男性。不足之处是女性在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现,女性对婚姻的失望程度普遍高于男性,比如,数量3倍于男性的女性感觉爱人在婚后由完美变得平庸,2倍于男性的女性认为婚姻是爱情的坟墓,同样2倍于男性的女性认为婚后生活由婚前的浪漫变得平淡无味。这表明,女性在婚前的期望值和对婚姻的理想化程度高于男性,因此失望程度自然也高于男性。

■ 最熟悉的陌生人——男女婚后心理差异

婚后,夫妻虽然朝夕相处,但并不见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视,了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

1.丈夫持家意识比较弱,妻子比较强

妻子的持家意识主要体现在两个方面:首先是亲自操持家务。大部分妻子在家中总是忙个不停,一会儿洗衣服,一会儿做饭,吃完饭还收拾碗筷,然后又要擦地板。即使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了,妻子往往也不会闲着,定会对丈夫干过的活说三道四,或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍,结果挫伤了丈夫做家务的积极性:“干了半天最后还落了个不是,以后你就一个人干吧,我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务,妻子应调动丈夫的积极性,即使丈夫笨手笨脚,也要耐心教导,所谓熟能生巧嘛。其次,妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权,尤其是在现在的农村,丈夫大多外出打工,妻子则在家全面照料家务与掌管家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫,在遇到重大家庭支出时,最好两个人共同决定。

2. 婚姻生活中,丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动,有时候还很暴躁,妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄

日常生活中经常可以看到,当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候,爸爸会大声斥责孩子,甚至要打孩子,妻子则会赶紧出面护着,并细声细语地埋怨孩子两句,之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实,双方做得都不怎么对:妈妈不应该溺爱孩子,爸爸不应该动辄打骂,而是应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻,想得比较多,遇到什么问题或心里有什么不满不愿意说出来,往往憋在心里生闷气,给家人脸色看,这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点,平时注意观察妻子的情绪,及时加以开导,送上关心和体贴。

3. 丈夫的情绪较为稳定,而妻子的情绪容易波动

无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉,丈夫回家后比较沉得住气,喜怒往往不溢于言表,不急于向妻子述说。而妻子则不然,遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈,会把事情从头到尾说一遍,甚至还会反复说好几遍;遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。

4. 丈夫自尊心比较强,而妻子虚荣心有些强

丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严,而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如,丈夫给妻子买了一件衣服回家,觉得实惠、耐穿也好看,妻子则可能觉得一点也不漂亮,根本穿不出去。这时候,妻子可能会把丈夫数落一顿,或者是让丈夫退掉,或者是满脸冰霜不理丈夫,或者是违心地夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异,更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子,而回家就遇到一盆冷水,丈夫会感到自尊受到伤害。最好的方法就是违心地夸奖丈夫几句,穿上衣服转几圈,然后说温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢,但是丈夫买的就不一样了。

5. 丈夫有时候显得反应比较迟钝,而妻子敏感又喜欢联想

比如,妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看,丈夫却呆呆地说:“你穿这件衣服不好看,穿在你妹妹身上才好看呢!”说者无心,听者却有意。因为一句话,妻子心里会翻江倒海、浮想联翩,认为丈夫看不上自己了,嫌弃自己了,于是好几天不理丈夫,或者在丈夫面前又哭又闹,而丈夫往往不知道是何缘故。这样的事情多了之后,丈夫就会很反感,赌气不说话或干脆对妻子不加评论,夫妻之间的交流就会出现问题了。这种情况下,丈夫应该理解女性的心理特点,不要和妻子计较,妻子也应该理解男人马大哈的毛病,不要想得太多,这样许多矛盾就会不复存在了。

6. 丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见,而妻子则容易受外界的影响,容易情绪化

比如,在买东西的时候,丈夫比较理智,想买就买,不容易受外界干扰,即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子,认为无所谓。妻子则不同,买东西喜欢挑来拣去,或者和丈夫、同事或朋友反复商量,老拿不定主意,容易受他人左右。特别是买回一件东西,如果有人说不好,她们会感到后悔,而且在一段时间内耿耿于怀。因此,在处理一些事情上,妻子最好能听取丈夫的建议。

7. 丈夫胸襟比较豁达,而妻子度量狭小,遇事往往想不开

妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活,细心周到,可是这种细致的心理特点,往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事,会在一段时间里放不下,一想起来就会唠叨,甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候,丈夫最好对妻子采取忍让的态度,并适时加以劝导,如果丈夫针锋相对,结果只会引火烧身。

以上所述的夫妻心理差异只是一些共性的,实际情况自然是因人而异。无论具体差异如何,夫妻双方都应该懂得互相取长补短,促进夫妻生活的美满。

■ 婚姻和爱情不能画等号——婚姻与爱情的冲突

有一天,柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情,老师就让他先到麦田里去,摘一棵全麦田最大、最好看的麦穗来,期间只能摘一次,并且只能向前走,不能回头。

于是柏拉图按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。老师问他为什么摘不到?

他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大、最好看的,因为不知前面是否还有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来最大、最好看的麦穗早已错过了;于是我什么也没摘到。”

老师说:“这就是爱情。”

又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。

柏拉图于是照着老师的话去做。这一次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次的经验,当我走完大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了,最后又什么也带不出来。”

老师说:“这就是婚姻!”

人生其实就像穿越麦田和树林,只能向前走一次,不能走回头路。要找到属于自己的最好的麦穗和大树,找到自己最理想的爱情与婚姻,何其难也?而且,爱情与婚姻往往是不能等同的:自己爱的人并不一定能和你结婚,跟你结婚的未必是自己爱的人。

在现代的中国,爱情和婚姻的一致较以前有了很大的改善。1994年,在北京有一个抽样调查,结果正好有一半的人认为:自己最爱自己的妻子,妻子也最爱自己。在这一半的夫妻里,是有爱的,其次是“一般爱”、“不太爱”之类。可无论什么年代,爱情和婚姻的冲突是永远也不会消失的。

虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺,但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦,是以自发的相互喜爱为主的,随意性较大,不受法律的约束。恋爱时,双方都很自由:想什么时候见面就什么时候见面,想什么时候分开就什么时候分开,感情不好了就分手,不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了,它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿,结婚实际上相当于对爱情发布永远相爱的誓言,正如弗洛伊德所言:“不管婚姻是由他人撮合,还是个人的选择,一旦决定结婚,这种意愿行为就应该保证爱的持久。”与爱情相比,步入婚姻的围城需要具备以下心理素质。

1.必须具备利他的品质

步入了婚姻生活,双方就都不能以自我为中心,否则便会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义,许多无谓的夫妻争吵都是由此引起的。可现代人往往是这样的,一旦婚姻不如己意,就想离了再来。婚姻生活中夫妻双方应该具备一定的心理韧性,学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方,而是双方都合理地谦让,以减少婚姻矛盾。

2.必须具备责任感

结婚意味着责任、义务和忠实,不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天都互不搭理,但夫妻两个吵得再凶,即使动手打起来,对方伤病了不能不管,家务该干的还是要干,饭该做的还是要做,老人孩子不能弃之不顾,客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务,正如日本学者国分康孝所说的:“恋爱连孩子都会,结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说,结婚是负担。结婚要讲伦理,负责任,要有很强的实际生活能力。”

3.必须具有务实的精神

恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故,不顾一切现实条件的束缚,达到某种程度上的超脱境界,洒脱奔放。而婚姻必须面对和接受社会现实:每天都要与“柴米油盐酱醋茶”打交道,要经常探望双方的父母,要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴,日复一日、年复一年,离开务实精神如何应付呢?

具备了以上几种心理素质是不够的,还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突,只有这样才能更好地把握婚姻生活,更好地为爱情保鲜。

■ 嫁给他,也是嫁给他的家人——控欲婚姻

现实中的婚姻生活是实实在在的,不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻那样,它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人,控制甚至牺牲自己的一些欲求。

1. 冷静接受对夫妻角色期待的不满