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第41章 婚姻篇——为爱保鲜,为幸福护航(3)

结婚前,女性可能希望自己的恋人结婚后能够像自己的爸爸一样,无论自己怎么任性无理,他都能容忍;无论自己怎么啰嗦,他都能微笑着倾听;无论自己怎么对他不好,他依然对自己疼爱有加。婚前的男性则可能希望以后的妻子像妈妈一样给自己做饭、收拾碗筷、洗衣服,给自己里里外外打理事情。然而,结婚后,他们就会发现情况通常并非自己想象的那么完美,丈夫比不了爸爸,妻子也不是妈妈,因而容易产生不满。结了婚就有了自己独立的家庭,虽说双方父母也会操些心,但主要是靠小夫妻自己去工作、生活,双方必须相互关爱、相互理解、相互包容、共同奋斗,才能经营出一个幸福的家。男女双方在准备结婚前就应该对婚姻生活有所了解,做好心理准备。

2. 要懂得控制性欲望

性生活是婚姻的重要组成部分之一,和谐的性生活能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚,就可以随便发泄性欲望,也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差在外地、长期分离两地甚至一方去世的情况下,必须控制自己的性欲望;或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好,不愿意过性生活的时候,另一方也要克制欲望,切不可霸王硬上弓。

3. 要能够忍受琐碎的家务事

据调查,现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的,但大多数情况下,丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。比如,有一位常在食堂吃饭的男教师,渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣,自己可以告别食堂,吃上可口的住家饭,还可以每天换上干净的衣服,美不胜收。可是结婚后,情况恰恰相反,自己不但要给妻子做饭,还要洗妻子的衣服,心里感觉很是不平衡,“早知如此,何必当初!”

调查显示,实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作,晚上回家还要买菜做饭,有了孩子之后还要照料孩子,双重负担往往会给她们造成严重的心理压力。丈夫应该体贴妻子,放下大男子主义,主动分担妻子的负担。

4. 有时候不得不牺牲自己的一些爱好

大部分妻子都喜欢逛街,而丈夫往往一听逛街就腿软,一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累,更有可能天生不是逛街的料,因此不要强求丈夫,即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、玩球、钓鱼,而妻子通常对这些不感兴趣,又或许还得陪孩子练琴,因此不得不放下自己的爱好。强压爱好时间长了,就会导致心理不平衡,影响婚姻幸福。

5. 对情爱的欲求不满

在我国传统文化的熏陶之下,男人们都不喜欢将温柔、善良的一面表露出来,在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的,怕被别人嘲笑自己不像个男子汉。妻子这时候要了解男人的虚荣心,不要当着外人的面和丈夫计较,等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是,如果丈夫对妻子太依从和温柔,妻子也会不满,认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此,妻子常陷于自我烦恼之中,要么觉得丈夫对自己太冷淡,要么觉得丈夫太女人味。

求爱的时候,男性都非常浪漫,而且温柔有加,对女朋友百依百顺,也将她们推进了不现实的理想王国。所以结婚后,当男人恢复而且必须恢复理性的时候,妻子们就感到委屈了,认为丈夫“恢复了本来面目”,自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人,自己辛辛苦苦工作养家,累得不行,回家还老是遭埋怨,因此也满腹怨言。这样下去,婚姻如何能幸福呢?这时候,妻子应该多理解丈夫、理解生活,结婚和恋爱毕竟是有区别的,实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家,男人必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家,妻子应该关心、支持丈夫,而不是一味地要求当初的浪漫。

6. 性别差异带来的不满

结婚后,女性会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力,并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直专心工作,容易出成绩,同时会因此而没有很多时间体贴妻子,妻子于是便会很不满了。比如,小刘和小冷是大学同学,两人又同时获得了硕士学位,对前途充满憧憬。结婚后,丈夫小冷到一家研究所工作,成果斐然,很快升为主任研究员,而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职,后由于生育和照顾孩子耽误了工作,一直没有取得什么事业成就,丈夫又忙于工作疏于照顾,她就非常不满,经常和丈夫闹矛盾。在这种情况下,丈夫应该理解妻子的苦衷,工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子,常给妻子点惊喜;而妻子呢,也应该多体谅丈夫,工作忙是为了养家,孩子是两个人爱的结晶,既有努力的丈夫又有可爱的孩子,难道不应该感到幸福吗?

7. 在教育子女的问题上有分歧时,要相互接纳,取长补短

许多夫妻会在孩子的教育问题上发生争执。孩子考试不及格,丈夫会斥责甚至打孩子,妻子则护着孩子,和丈夫吵闹,不久孩子出去玩去了,夫妻俩却还激战正酣。又或者,妻子指责做错事的孩子,丈夫往往将矛头指向妻子:“还说孩子,先管好自己吧。不都是你宠的吗?”于是两人开战。教育孩子的时候,夫妻俩都喜欢按照自己的意愿来,从而燃起战火,这样不仅不能教育好孩子,还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让,即使忍不住争执,也要避开孩子。

8. 社交生活不可以像婚前那么随便

喜欢社交的人结婚后可能会感到很压抑,因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了,与异性朋友的交往更要注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服,因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。有位新婚不久的妻子,不喜欢应酬,可丈夫的家人来探望的时候又不得不在一边陪着,说些有心没心的无聊话,如坐针毡。她不无感触地说:“恋爱的时候多好啊,两人世界很浪漫,可是结婚后不仅嫁给了他,还嫁给了他们全家人。”

■ “试婚”是危险的游戏——试婚心理

所谓“试婚”,指的是男女双方不受法律约束,带有一定试验性质的同居行为。有人常把婚姻比做鞋子,舒服不舒服,只有穿了才知道。既然结婚像买鞋子,那么为什么不先试一试,看看合不合适,再决定是否常穿它呢?不合适的话当然勉强不得。

在我国的一些大都市里面,试婚现象正悄然流行,甚至成为一种时尚。据调查,上海市5个区20岁~35岁的青年中,未领结婚证书的“野鸳鸯”占19.8%,达1460对;在上海100对具有大专文化程度的新婚夫妇中,有30%曾有过婚前同居生活。福建省某市妇联的调查表明,试婚者已占婚龄人口的22.8%,而且有“方兴未艾”之势。

试婚为什么会产生呢?大概可以归为以下几种原因。

(1)有的人有过不幸的婚史,对不幸婚姻的痛苦刻骨铭心,对待第二次婚姻十分谨慎,甚至根本就不想再次进入婚姻,因此加入了试婚的行列。

(2)有些人从小生长在一个缺乏爱的家庭,目睹父母或周围人的不幸婚姻,从而对婚姻产生一种莫名的恐惧感,但又渴望能拥有温馨幸福的家庭。因此,为了看彼此是否能长久相处,进行试婚。

(3)对“婚姻是爱情的坟墓”这句格言深信不疑。有些人特别强调自己的独立性,虽然也希望婚姻家庭是一个美丽的花园,但又不喜欢其成为套在脖子上的枷锁,使自己失去自我,所以,积极试婚。

(4)以上的试婚者仍以婚姻为主要目的,但也不能排除打着试婚的幌子玩弄他人感情的骗子,这样的人以男性居多。在他们看来,试婚是一个与多名女性保持性接触的好借口,既满足了自己的欲望,又不会有任何经济上、心理上和社会地位上的损失。

就像罗素一样,很多人认为,试婚有助于充分了解对方的性格、兴趣、生活习惯,使将来的婚姻更加稳定;有助于预先感受性爱,了解彼此的性能力,从而提高今后婚姻质量。如果试婚双方都是朝着今后幸福婚姻的方向努力,都有着强烈的责任感和理智的话,那么试婚也可能会作为一种恋爱向婚姻过渡的阶段。然而在我国,尽管已经改革开放多年,人们对各种新事物、新观念已经具有一定的接受能力,但总体上,我们的社会仍有些“男尊女卑”。试婚如果失败,对于男性或许无所谓,可对于女性伤害就比较大了。其实,试婚失败后的分手也不会像事前想象的那么轻松洒脱。

婚后夫妻关系是否和谐、感情是否能够保鲜、生活是否稳定,短短一年半载的试婚期实际上是检验不出的。对于每一对要选择试婚的青年男女来说,不妨多些理智、少些冲动,多份责任感、少份游戏态度,以防为之付出不能承受的代价。

《婚姻与家庭》1995年11期上有这样一则试婚故事:

春世以积蓄夫妇神秘感为由,劝说妻子与自己进行尝试离婚。在尝试期中,他与另外一位秀丽的个体服装业姑娘乔玉过起了“试婚”生活。他们的试婚生活除了没有领结婚证之外,其他都与已婚夫妇没什么两样。乔玉完全做到了一个贤妻良母所应做的一切,“每晚回家都要做好可口的饭菜犒劳春世和他的女儿小燕;星期天和节假日主动陪着春世郊游、跳舞、逛公园”,他则“发誓与乔玉长相守、永不分离”。然而有一天春世发现乔玉竟然另外还有一个男人,于是和乔断绝关系。乔玉找到他,说已经怀了他的孩子,要求与他结婚,但被他拒绝。两人都陷于痛苦之中,相约以死来解脱。“乔玉梳妆打扮一番,翻身上床,轻唤一声:‘亲爱的,你先走一步,我随后就来。’她用绳子向春世的脖子上勒去。春世死后,乔下床拧开煤气罐,浓烈的煤气在屋中弥漫,此时她突然觉得一阵恶心,犹如妊娠反应一般难受,她突然想起了腹中胎儿:孩子是无辜的,我不能死。她打开窗户,关上煤气。几天后,她处理好了自己认为应该处理的一切事务后,径直向派出所走去……”

这是一个试婚悲剧,付出了一方死亡一方坐牢的代价。当然,试婚的失败未必都会引发如此极端的惨剧,但带来痛苦是必然的,对于女方尤其如此。试婚中,女方常常忧虑的是,如果这次试婚不成功,如何面对以后的丈夫呢?因此不得已的分手并不会很轻松,往往使女方陷入两难境地。再看下面的试婚故事。

小娜是一名公司职员,逐渐发现部门经理对自己颇有好感。经理英俊又温柔,对她关心有加。逐渐地,经理用炽热的心、出色的才能和潇洒的外表捕获了小娜的芳心。小娜想和他立即结婚,可他说要先试婚,不希望立即结婚,还说试婚是有现代意识的人所做的一种婚前准备,对婚后生活很有好处。小娜听信了他的话,和他同居了。然而,试婚一段时间后,小娜逐渐发现他是个大男子主义者,自私无理,刚愎自用,不尊重她的人格,只要求她全力服侍他。小娜想离开他,可是街坊邻居、公司上下都知道了他们的同居关系,如何退得出呢?她十分后悔搞什么试婚,如果没有同居,会毫不犹豫地和他分手,可现在晚了。小娜陷于痛苦和压力之中,不能自拔。

试婚者走入婚姻后,往往发觉试婚使婚姻变得十分乏味,偏离了使将来的婚姻更美满的初衷。不妨再看看下面这位朋友的故事:

小毅听说试婚能增加彼此的感情、减少婚后的矛盾,于是和女朋友同居试婚了。一段时间后他们结婚了,小军逐渐感到,由于试婚时已经尝够了一切,一点也体验不到新婚的惊奇、喜悦和甜蜜,婚姻变得十分乏味。拉着妻子的手就像自己的左手拉右手,感受不到一点新鲜和喜悦。更难以接受的是妻子的变化。结婚前,妻子怕失去他,因而特别小心翼翼、小鸟依人,然而结婚后一下子变得大大咧咧,一点也不可人了。他以前觉得她愿意给自己她的贞操是爱他的表现,现在却总感觉她太不自重,说不定哪天对别的男人也会轻易献出身体。婚后的小毅就这样总是心存芥蒂,过得很不舒服。

有少数人喜欢“尝遍鲜果不付钱”,打着“试婚”的幌子满足自己的肉欲。碰见这样的试婚者,结局只有分手一种,因此,女性应该提高警惕。

■ 好男人也会出轨——男性婚外恋心理

和爱情、婚姻一样,婚外恋似乎也是一个永远都说不完的话题,而且就像魔鬼一样永不离爱情、婚姻之左右,可以说,提起爱情与婚姻,就免不了说说婚外恋。在当今社会里,婚外恋的事情我们已见怪不怪,电影《一声叹息》、《手机》向人们展示了婚外恋的“凄美”结局。而现实中,一个接一个因婚外恋而造成家庭破裂、反目成仇的生活剧也每每上演,但人们“你演罢来我登场”,婚外恋的是悲剧还是没有演完的一天。

婚外恋中的男女心理很复杂,而且存在性别差异,值得我们好好研究,以便更好地帮助人们预防与应对。

婚外恋中,有妇之夫在恋情正酣时往往信誓旦旦,向情人许诺一定会与妻子离婚,只对情人一个人好。然而,到头来真正履行诺言的少之又少,大部分男人都以种种借口拖延时间,迟迟不把诺言付诸现实。男人们在关键时刻临阵退缩,是否意味着他们都是自私自利、背信弃义、玩弄感情的骗子呢?

婚外恋中,确实有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激,把情人当做临时替补和玩弄对象。更过分的是,有些男子在情人危及自己的仕途鸿运而无法摆脱的时候,为彻底清除障碍而大开杀戒。但这样的人毕竟是少数,更多的有妇之夫临阵退缩实在是有更深层次的难言之隐,不可仅以好、坏而一概论之。

1. 在多数男子心中,家庭、事业与社会地位的位置重于婚外恋情

较之女性,社会伦理对男子越轨的行为比较宽容,尽管如此,家庭道德仍是评价个人价值的重要依据。即使在高度性解放的西方发达国家,私生活状况也依然影响着一个人的经济或政治前程。对于婚外恋情与家庭、事业成败及社会地位,男子总是更看重后者,而婚外恋通常只能是其风云人生中的一段小插曲。因此,如果婚外恋与其事业能齐头并进、两全其美,男人们自然不想游出令人陶醉的婚外情海;一旦婚外恋情发展到了可能使其家庭解体、事业发展受阻、社会地位受损的地步,他们就不得不忍痛割爱,弃情人于不顾。很少有男人会为了情人而牺牲自己的家庭、事业、社会名望,而背负道德败坏的名声。

2. 没有家庭问题而步入婚外恋的男子们,时常负有对妻儿的愧疚感

婚外恋中,很多男子的婚姻并没有问题,只是自控力较差,因一时冲动而“失足”,因而对婚外恋人只会“动情”而不会“动心”,很少能够对情人投入全部的身心。其实,这些男子在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足,也不缺少甜蜜、幸福,当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后,回到家中面对现实,又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏,欲言又止。另外,妻子一旦知道了实情,遭到报复的往往是丈夫的情人,对于丈夫,很多情况下妻子会以加倍的柔情去感化,使丈夫愧疚难当而重新回到妻子身边。也有些情况是,虽然丈夫与妻子性情不合,但妻子患难与共、对己有恩,因此不忍伤害糟糠之妻。