蒲松龄笔下的狐仙鬼女，大多都是与凡间的男子两情相悦，从而演绎出一幕幕荡气回肠的爱情故事。但《辛十四娘》里却描述了一幅完全不同的画面：冯生钟情于辛十四娘，但十四娘却不喜欢他，但最后迫于冥府权势者的压力，为了使全家不受牵累，终于同意与冯生结为夫妻。
冯生是一个轻狂，口无遮拦，涉世不深但又非常多情的人。这是他致命的弱点。知事识人的十四娘，深知丈夫的弱点，时时警觉着潜伏在周围、可能会降临的灾祸。但冯生并没有深信十四娘的话，最终酿成了大祸。事已至此，十四娘并没有怨天尤人，而是镇定自若，马上展开了营救丈夫的行动，最终以富有戏剧化的策略，不留一丝痕迹地救出了冯生。
冯生经历了各种磨难，终于回头是岸，深知妻子对自己的情义，对妻子更加爱之至深。哪怕到了后来十四娘变得衰老、丑陋，冯生爱妻之心仍丝毫不减，不离不弃，直到十四娘离开人世。
冯生是幸运的，他应该感谢婚姻，是婚姻拯救了他，没有与十四娘的结合，就不可能有后来脱胎换骨的冯生。对冯生来说，婚姻就是一场修行。
十四娘是大度的，她并没有因为自己不喜欢冯生而对这门婚姻失去信心，而是以一颗宽大的心来经营自己的婚姻，改造自己的丈夫。最后，她不但经营好了自己的婚姻，还改造了一个浑身都是缺点的丈夫。
“知其无可奈何而安之若命，乐莫大焉。”庄子的这句话并不是让我们自暴自弃，以一种自欺欺人的心态来面对自己的生活。它其实是在告诉我们一个深刻的哲理：把既定的事实接受下来，把自己的心态调整过来，用自己的勤劳和智慧去改造自己的人生。一味的埋怨、牢骚对问题的解决于事无补。
婚姻也是如此。世上也许根本就不存在上苍注定的姻缘，所谓的“天生的一对，地设的一双”不过是人类一个美丽的童话。即使有天生的姻缘，估计也被上帝在一开始的时候拆散了，人类岂能处处完美？如果有姻缘注定，人类怎么还会有经营婚姻的耐心？
有这么一个故事：三个女人在讨论，如果自己遇到了海难，凑巧又必须单独和一个男人生活在荒岛上，自己希望的是哪一种男人—————特别强调男人只能有一种较好的技能。
“我希望他很会谈情说爱。”第一个女人说。“我希望他很会烹调美味。”第二个女人说。第三个女人想了很久：“我希望他是个妇产科医生。”她说。
当然，这只是个小幽默。也许只有女人才最喜欢讨论这种假设的问题，在看似虚浮的幻想中折射出自己在实际生活中的微妙倾向：第一个女人是浪漫主义者，第二个女人是享受主义者，第三个女人是个理性主义者。
有选择，就有放弃。左挑右选，好像选择哪一个都不能十全十美。第一和第三的选择没有第二的实惠，第二和第三的选择没有第一的情趣，第一和第二的选择又没有第三的安全。
但从另一方面看，其实和谁在一起又都是可以的。
选择一，两人既然在谈情说爱，也不是光凭嘴说，自然要在激情的涌动下去努力地改变生活，各种生活条件自然也就会随之渐渐具备。选择二，男人既擅长烹调，必然热爱生活，既然热爱生活就没有理由不热爱女人，也没有理由不去为生活的安全尽责任。选择三，妇产科医生好歹也是个知识分子，即使迂腐得像个榆木疙瘩，也应当有些微谈情说爱的细胞和养家糊口的能力，要知道，当他的这些潜质被充分地挖掘出来之后，妇产科医生的身份才会有真正的用武之地。
其实，这种虚拟的选择对具体的婚姻理念来说也并非毫无意义。谁都承认从来就没有十全十美的人，但还是有太多人在婚前撑破了双眼去过度挑剔。挑剔的结果就是和谁在一起都不行。仔细想一想，这种挑剔难道真的很重要吗？有多少人经得起这样的挑剔？又有多少人有资格去这样挑剔别人？
茫茫人海中，随处可见的都是平凡男女。而许多平凡男女走到一起时，也都拥有了美满姻缘。其实这种美满并不特别，也并不难得，也许只需要把婚前挑剔的劲头稍稍放松，在婚后把磨合和改善的心思稍稍添浓，就可以造就自己心中的情感奇迹和别人眼里的神仙眷侣。
“婚前睁大双眼，婚后闭上一只”，人们总是从婚前严择和婚后宽待的角度如此教导我们。但是，“婚后睁大双眼，婚前闭上一只”，从婚前粗选和婚后精做的角度来说又何尝没有道理？祖辈和父辈中有无数夫妻在这方面为我们举出了例证—————当然，他们在婚姻之前往往都没有爱情，这似乎是一个缺憾。可爱情对婚姻一定是那么重要吗？我常常怀疑。如果说在先恋后婚的婚姻中爱情是一杯由热变温的茶，而先婚后恋的婚姻中爱情是一杯由凉变暖的茶，那么这两杯茶放在一起时，又有什么本质的区别呢？
如果具有爱的能力，具有创造幸福婚姻的耐心，一开始的不合适也会逐渐地变得合适。相反，如果没有这种能力和耐心，再美好的开端，也只能以悲剧结尾。可惜，现代人似乎在创造幸福婚姻这件事情上越来越缺乏勇气和耐心，无意为此付出足够的心血，有的人则不具备创造的能力和技巧，又缺乏学习与实践的毅力。其实，这才是你的婚姻危机四伏的真正原因。
和“不完美”的人白头到老
老狐狸说，在爱情上不要去指望对方是完美的，因为这样的人是不存在的。
林语堂曾说：婚姻叫两个不同的人去过同一种生活。他是在劝诫人们对婚姻不要抱不切实际的幻想，而是要考虑到它的种种不如意之处，免得日后心理落差太大。
两个人由相识、相知，到相恋、相爱，最终携手走向爱情的归宿——婚姻的殿堂，心中无不怀着甜蜜的憧憬、美好的期待。他们在想象之中勾画着未来的生活，哪怕最隐秘的细节、最不易窥测的角落，都被描绘得婀娜多姿、美妙绝伦，连最平凡琐细的生活，也被完全彻底地审美化了。他们陶醉在两个人的世界里，仿佛彼此是对方的上帝。而爱情，成了他们面对生活、主宰命运的唯一钥匙。在过来人眼中，他们是两个甜蜜的傻瓜，因为此时他们还不完全理解婚姻是什么、生活意味着什么。
然而时间的巨手可以钝化感觉、磨平记忆、改变一切。原本使人心旌摇荡的，如今却叫人无动于衷；原本让人铭心刻骨的，现在却使人麻木不仁。连那最让人难以忘怀的一个个美妙瞬间，都变得模糊、淡漠了。是的，时间改变了世界，时间也改变了我们的感觉。
不是因为才华横溢才嫁给他么，怎么越看越觉得这个人除了才华一无所有？不是因为风度翩翩才倾心于他么，怎么越看越感到这人浑身上下都是虚头巴脑？不是因为气质超群、身材出众才非她不娶么？怎么婚后不到一年便觉得这个人形容猥琐、俗不可耐？不是因为心地善良、不慕钱财才对她感念不已，以为今生终于找到了理想中的爱人么，怎么孩子刚一出生这个人就变得斤斤计较、锱铢必较？
原本心仪的东西，如今似乎都走向了反面：性情稳重成了老气横秋，性格活泼成了疯疯癫癫，风流倜傥成了拈花惹草，热爱艺术成了老不正经，连身体健壮也成了笨手笨脚，身材苗条也成了不够性感，大眼睛是大而无当，小眼睛是鬼鬼祟祟，有业余爱好说你不务正业，没有业余爱好说你缺乏情趣，下班早回家说你不像个男人，下班不回家说你不顾老婆孩子，挣不到钱说你是笨蛋，挣太多钱说你肯定不是好东西，管孩子说你婆婆妈妈，不管孩子说你没有家庭责任感，提拔了说你是马屁精，没提拔说你狗屁本事没有白混了十几年，朋友多了说你狐朋狗友整天不着家，朋友少了说你孤家寡人像个丧门星，对长辈孝敬了说你永远像个三孙子，对长辈不孝顺又说你没良心，看见女人不回头说你假正经，见着女人总回头说你不正经……
生活就是这样，每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮，说多了还叫人笑话。然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。新潮男女难以忍受此中的磨难，叹息一声“怎么会是这样？”便互道“拜拜”，从此天各一方，独自潇洒去了。趁着年轻还有资本，他们拼命地消费自己，待到人老珠黄，也就心平气和，认可“生活的平庸”了。比之前辈，他们不乏洒脱快乐，但在频繁的探索与转换之间，他们很难深人体会生活的艰辛与美好。与他们一同笑过的人，他们很快忘记他；与他们一同哭过的人，他们也很难长久地记得他。只是到了人生的暮年蓦然回首，他们才似有所悟，但很难说一句无悔今生、笑对所爱。
爱一个“完美”的人并不难，爱一个“有缺欠”的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难。而唯其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己的爱人呢？
爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他（或她）的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子；虚伪、做作，小器、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、骂孩子，言语粗鄙、行为粗俗的也是你的丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就否定了你自己的生活。
处世心经
生活中，我们每个人几乎都在执著地选择着自己的爱情，校正着自己的婚姻，却从未认真地从中去体会和拥抱自己已经拥有的幸福。追求完美的婚姻，不是苛求完美的的婚姻，别让这一字之差，轻易夺走你和所爱之人的幸福。