书城励志说话滴水不漏的九大隐规则
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第8章 隐规则三赞美话要说得舒心,热情才能沁人心脾(1)

自己不可能称赞自己,但对于别人,你却不可吝啬你的称赞。称赞是欣赏,是感谢,是对别人表示敬意。称赞给人的喜悦是无可比拟的。

一副冷漠的面孔和缺乏热情的话是最使人失望的。

怎样称赞别人呢?说话的时候最要紧的还是热诚,一两句敷衍的话,立刻被人发觉你的虚伪。所以每当你称赞别人的时候,不可仅从大处着眼,要从小处发挥,缺乏热诚的人是不会注意到小节的。

1.捧人不是万能的,不捧人却是万万不能的

捧人不要天天进行,但也不能一点也不进行。正所谓:捧人不是万能的,不捧人却是万万不能的。

在与人套近乎时,常常要夸他几句或是“捧”他几下,捧人是为拉近人与人的心理距离,为求人办事提供便利。乍一接触“捧”这个字,许多人觉得不顺眼,其实这只是心理作用,捧也就是宣传,宣传是政治家所谓的“捧”;捧是广告,广告就是商人所谓的捧,不过商人的广告,是“自己捧自己”。所谓捧,并不是瞎捧,也不是乱捧,要根据对方的实际情形来捧,因为每个人各有所短,也各有所长。普通人对于别人,只见其短处,不见其长处,且把短处看得很重大,把长处看得很平凡,所以往往觉得“欲捧而无可捧”之感,其实只要你先存着“人无完人”的思想,原谅他的短处,看重他的长处,可捧的地方多着呢!而且你捧某甲,并不表示欺世媚俗,只是要使大众注意甲的长处,也让甲对自己的长处因为大家的注意而格外爱惜,格外努力,做得比目前更好,所以你捧人家是“成物”,反过来,受捧之人定会感激你,那么“成物”正是“成己”,可见捧是“成己成物”的工具,绝非卑鄙的行为。

从前有人以不随意捧人为正直的标志,这样的人到底正直与否尚待讨论,不过这种人眼高手低,心胸狭窄,这倒是不能否认的事实。眼界高,心胸窄的人必不十分得意,因为自己不得意,对于一般人多少也有仇视妒忌的成分,所以越发不肯随意去捧人。另外年轻人的不肯随意捧人,一是认为捧人便是阿谀谄媚,有损自己人格;二是自视太高,总觉得一般人都不在眼里;三是担心别人胜过了自己,弄得相形见绌。年轻人必须铲除这种不健全的心理,而用心研究如何捧人的方法,自然能体会出其中的奥妙。

捧人的方法很多,其中最不得要领的是,对着某甲一个人捧某甲,因为这样做,大多数人不会领受这一套。应该当着大家的面来捧某甲,把他的长处作一次义务宣传,这样某甲一定很高兴,而且只要捧得不过火,大家也不会觉得你在“拍马屁”。另外一种办法,就是在某甲的背后,大力宣扬他的长处,使听到的人对某甲产生好印象,这样事后间接传回某甲的耳中,效果自然比当面捧他更有力,将来一遇上机会,某甲一定也会回敬你,把你大捧一番。正所谓“我捧人一分,人捧我十分”。常言道:有钱难买背后好,可见一般人更重视背后捧,这也是人之常情。如果你会写文章,写文章更是捧人的绝招,一有机会就把某甲的长处作为你文章的例子,并附上他的真实姓名。如此,你的文章有多少人读,便有多少人捧他。你捧的某甲会是多么高兴、多么得意,对你的感激之情,那还用说吗?联络感情,原不是件容易的事,用捧来联络感情,是最简便有效的方法,而且就道德而论,还正是与古人扬善之旨不谋而合。

适时捧人并不是“长他人志气,灭自己威风”。一般人对自己,唯恐身价不高;对别人,则是吹毛求疵。人与人之间互相“求疵”,结果只能打消了自抬身价的成绩。如果大家都肯长他人志气,就等于大家在长自己的志气,绝不会灭你自己的威风,这不是两全其美的事情吗?

2.虚则实之——要善说恭维话

说恭维话要虚实并用,只要分寸得当,拿捏准确,绝对胜过千般哀求、万般奔忙。

人人爱听恭维话,人人都渴望得到别人的赞赏和好评。好听的话儿招人爱,这是人的天性。有的人词严义正,标榜自己不受恭维,愿听批评,其实这只不过是他的门面话,你如果信以为真,毫不客气地批评他的缺点,他表面上未必有所表示,内心却很不高兴,对于你的感情只有降低,绝不会增进。所以我们要运用兵法中的虚实之术,示假隐真,善说恭维话,这是处事的本领。

在催债活动中,我们可以根据人的这一天性,善于恭维债务人,从而收回欠款。

1994年5月,盛世食品厂与波奇食品工业供销公司签订一份价值50万元的进口白糖的购销合同。按合同规定,盛世食品厂付给波奇食品工业供销公司预付款共计20万元,盛世食品厂应在3个月内将波奇余款30万元全部付清,运输由波奇食品工业供销公司承担。

3个月后,盛世食品厂的欠款迟迟没有汇来。波奇食品工业供销公司这时正有几笔生意,需要大批资金投入,在这种情况下,盛世食品厂的欠款不还无异于雪上加霜。波奇食品工业供销公司虽几次函电催讨,但无济于事,于是,供销公司派出职工张某前往食品厂讨债。

张某先不着急立即去找盛世食品厂的厂长杨某,而是多方打听了解杨某的年龄、性格等情况,得知杨某并非还不了钱,而是希望拖延一天是一天,不想那么快还钱;杨某的儿子刚考上重点大学,杨某爱好广泛,特别喜欢书法,而且造诣颇深,在杨某家里还挂着他自己写的一些字画。张某得知这些情况后,对催债成竹在胸,已有全盘统筹规划。

张某打电话与杨某约定,在某日晚上张某将登门拜访。张某如期赶来,未曾落座,就问寒问暖,极其热情,似乎久别重逢,他乡遇故知。落座后,张某只字不提债务,反而跟杨某聊起了家常,问及家中儿女几个,现在境况如何?杨某一一予以回答,当说到儿子刚考上某重点大学时,杨某脸上泛起了层层笑意。这怎能逃过张某锐利的眼睛。张某说自己也有一个儿子,快高三了,可惜不成器,学习不好。张某言语间流露出对杨某有如此上进的儿子的羡慕之情,并耐心向杨某讨教如何教育子女的方法。杨某对此深有感触,侃侃而谈,流露出父母对儿子的拳拳教诲之心和望子成龙的期盼。张某不时对杨某的某些观点表示赞同,大发感慨。张某似乎不经意地抬了一下头,盯着墙上的书法一会儿,口中啧啧赞叹了几声,然后转过头来问杨某,这是谁人的墨宝?杨某连说:“过奖过奖”,这是自己孩子的作品。张某又夸了几句,便说自己也酷爱书法,想请杨某指点一二。杨某看来了同行谈得更来劲了。两人越谈越投机,感情升温。到了适当的时候,张某委婉地说,公司目前十分困难,请杨某考虑一下债务问题,杨某欣然同意。

第二天,张某得胜回朝,追到了30万元的欠款。

然而也不要忘记,交往中人们更渴望坦诚相见,真情以待;更希望谦恭、诚实的交往。如果不分对象、不分时机、不分尺度,在交际中总是千方百计、搜肠刮肚找出一大堆好话或赞词,就会常常事与愿违。有一位因不善交际而颇感痛苦的青年朋友诉苦道:他在与人交往时,总是竭力恭维、美言别人,谁知不少人却因此不愿与他深交,更谈不上说什么心里话,有的甚至以为他是个虚伪的人。为此他很感纳闷:为什么他竭力恭维别人,却得不到别人的理解呢?这是因为他没有把握好言语交往中虚实关系的缘故。

首先,要看恭维对象,因人而异。“到什么山,唱什么歌,见什么人,说什么话。”说话要根据交际对象的年龄、性别、职业、文化程度、社会地位和性格特征,因人而异,切不可随意恭维,尤其是新交,更要小心谨慎。比如,你对一位因身材过于肥胖而发愁的姑娘说:“你的身材实在是漂亮极了!”她一定会认为你是在取笑她而大为不悦;但如果对一个为自己的身材较好而感到自豪的姑娘说这句话,却可以使她增加对你的好感。还有不少人喜爱结交“道义相砥,过失相规”的“畏友”,他们喜欢“直言不讳”,你越指出他的不足,他越喜欢你,而你越恭维他,他却越讨厌你。同这类人交往,就应该“趋实而避虚”。不过这要在交往比较深的朋友中才能使用这种方法,避免犯“交浅而言深”的错误。

其次,要注意恭维的时机。古代兵法设计用谋,就是善于发现与捕捉事物发展变化之“机”,说话也是这样。当你发现对方有值得赞美恭维的地方,就要及时大胆地赞美恭维,千万不要错过时机。若不适时机地恭维,只能南辕北辙,结果事与愿违。同时还要记住:当你的朋友发现他自己的某种不足而正想改正时,你却对他的这种不足之处大加赞赏,绝不会令你的朋友满意。“朋友有劝规过之谊”的古训,也是交际中的一个准则。

再次要掌握分寸,不要弄巧成拙。不切实际的评价其实是一种讽刺。使用过多的华丽词藻,过度的恭维,空洞的奉承,只能使对方感到不舒服,不自在,甚至难堪、肉麻,结果令人厌恶,适得其反。违心地迎合、奉承和讨好也有损于自己的人格。假如你对一位字写得比较漂亮的朋友说:“您写的字是全世界最漂亮的!”结果只能使双方难堪。但如果你换句话说:“您写的字的确很漂亮!”你的朋友一定会感到高兴,说不定还会向你介绍一番他练字的经过和经验呢。

在言语交往中要注意掌握虚和实的关系,该实则实,该虚则虚,同时要注意这种“虚”应建立在理解他人、鼓励他人、满足他人的正常需要的基础上,为人际交往创造一种和谐友好的气氛,虚中有诚,发自肺腑,情真意切。适度得体的恭维会句句暖人心,句句添友情。而带着不可告人目的曲意迎合是社交中为我们所不齿的。

3.在第三者面前赞美人效果更好

赞美是一种学问,其中奥妙无穷,但最有效的赞美则是在第三者面前赞美别人。这种方法不仅能使对方愉悦,更具有表现出真实感的优点。

秘密在告诉别人后就不成其为秘密。然而,我们却常在许多场合,听过或者说过“我告诉你一个秘密,你可不能再告诉别人!”我们总是天真地认为对方会保守秘密,绝不会再让他人知道,殊不知隐藏不住秘密是一般人的常情,而秘密终究会传到当事者的耳朵里。

倘若传递的事件有关个人的名誉时,其影响力之大将不可比拟。令人心悸的是,如果这秘密是恶意的抨击批评,在告诉他人时,连听话的也极有可能对你产生不安,怀疑你这种人在他处也会采取同样的行动来诽谤自己。至于传到当事者耳朵里的后果当然更不用说。

但是,如果以“我告诉你一个秘密,你可不能再告诉别人”的方式来间接表达赞美之词,是不是能获得比预期更好的效果呢?答案是肯定的。利用这种人性弱点,将称赞之词传出去,的确是恭维别人、尊重他人的良好方法。依据对心理学的研究,背后的称赞比当面的赞美更能获得他人的欢心。

张某和李某毕业于同一所重点大学,同年分配到某单位秘书处任秘书。工作三年后,处里有一个升任科长的名额。张某和李某各有所长,张某的专业能力非常强,但为人有点清高自傲,不擅与人交往;李某的专业能力虽然不如张某,却非常擅长与人打交道,并且特别注意在各种适当的场合宣传处长的能干和成绩。处长再三考虑后决定提拔李某。但张某心里很不平衡,因为他对李某十分了解,在上大学时,自己品学兼优,而李某却因多门考试不及格差点让学校勒令退学回家。可如今,无能的李某却要骑在自己头上指手画脚。张某想不通,就到局长那里越级告状。他哪里知道官场上官官相护,局长不但没有改变处长的决定,还将这件事透露给了处长。心胸狭窄的处长自然是怀恨在心,此后便处处给张某穿小鞋。

好听话谁都愿意听,表扬更是一种很让人陶醉的精神享受。聪明的你就不妨大方一点,多赞美别人吧。人们总是期望别人对他们能够有一个高度的评价,你对他们评价越高,他们对你的评价也就越高。而且,当你要收回他们的高度评价时,为了争取让你重新给予他们高度评价,他们会作出更大的努力。横扫欧亚大陆的一代战神拿破仑,非常精于此道。

据说,在一次防御作战时,意大利军团两个屡立战功的团队因士气不振而丢失阵地,拿破仑将这些表现动摇的士兵集合在一起,用悲伤和愤怒的声调说:“你们不应轻易丢掉自己的阵地,光荣的意大利军团士兵不应是这样的品质。”说着,他命令身边的参谋长在这两个团的军旗上写一句话:他们不再属于意大利军团。士兵们羞愧难当,哭着请求拿破仑暂时不要写这句话,再给他们一次立功赎罪的机会。此后的作战中,士兵中奋勇冲杀,终于保住了自己的荣誉。

赞扬是一种非常高超的控制人的手段,如果你经常发自内心地赞扬别人,你就为你能够对他们施加影响打下了基础,在这种基础形成后,你对他们的批评意见会对他们产生十分强烈而有效的影响。如果别人接受了你对他们的夸奖,即使你的意见听起来不是那么让人愉快,他们也会比较乐于接受你的意见。

人总是喜欢听好听的话,即使明知对方讲的是奉承话,心里还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。换句话说,一个人受到别人的赞美,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。假如有一位陌生人对你说:“我的朋友经常对我说,你是位很了不起的人!”相信你感动的心情会油然而生。因为这种赞美比起一个魁梧的男人当面对你说:“先生,我是你的崇拜者。”更让人舒坦,也更容易相信它的真实性。因为当你直接赞美下属时,对方极可能以为那是应酬话、恭维话,目的只在于安慰自己罢了。若是通过第三者的传达,效果便截然不同了。此时,当事者必然认为那是认真的赞美,毫无虚伪,于是真诚接受,感激不已。在深受感动之下,这位属下会更加努力工作,以报答你的“知遇”之恩。

事实上,在我们的周围,可把这种方法派上用场之处不胜枚举。例如父母希望孩子用功读书时,如果整天教训孩子,也很难说有多大效果,假如孩子从别人那里知道父母对自己的期望和关心,父母在自己身上花的心血,自然会产生极大的动力。

在待人处事中,当你评价下属的工作时,当然更可以使用此法。例如让下属的顶头上司说句好话,或故意在下属的妻子和朋友面前赞美他,这些方法都能收到相当好的效果。

试想一下,如果有人告诉你,某某人在你背后说了许多关于你的好话,你会不高兴吗?这种赞美,如果当着你的面说给你听,或许会适得其反,让你感到虚假,或者怀疑他是不是出于真心。为什么间接听来的便觉得特别的悦耳动听呢?那是因为你坚信对方是在真心赞美你。

4.赞美之词要有“闪光点”

赞美一个人不需要严肃得像作报告或写论文。赞美之词需要自然流露,需要在一定场景下有感而发,不要给人以“拍马屁”之嫌。

有一位颇具文才的作家叫霍尔·凯因。他的作品很有生命力,他出身卑微,只念了8年书就辍学找工作养家。不过,他很喜欢十四行诗和民谣,特别崇拜诗人但丁和欣赏罗塞迪的文学与艺术修养。