书城亲子青春叛逆期,与男孩有效沟通
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第5章 与青春期男孩沟通的关键词(2)

青春期男孩都有鄙视父母知识层次和结构的问题。即使是在我们这个父母学历不低的家庭,也未能幸免。青春期男孩的自我评价,却是时高时低,看到自己优点时就忘了缺点,发现自己缺点的时候,就感到自己什么都不行。自我评价带着很大的片面性和主观性。但是,不论他们认识问题和自我评价有多么片面和主观,他们要求平等的意识,却是一贯地强烈。

很多父母在儿子进入青春期之后,习惯了家长作风,习惯了专制,忽略给儿子平等的待遇。听不得儿子辩解的父母不在少数。和儿子交朋友,已经成为很多家长的意愿,但是这也常常成为家长的一厢情愿,儿子会用明确的语言和态度表示拒绝。如果遇到这样的情形,我们做家长的,是不是应该平心静气地找找原因?我觉得孩子不愿意和父母做朋友的根本原因,还是父母没有真正放下自己的身段。

记得有一次,我的一位朋友建议我们两个家庭聚一聚,他们的孩子也是男孩,和我的儿子差不多大。接到朋友的邀请后,我对朋友说,我得回家和孩子商量商量。朋友很吃惊,和孩子商量?这事情还需要和孩子商量吗?我点点头,当然需要,平时外出聚会什么的,如果要带上孩子,我们都是先征求孩子意见的,如果他不愿意参加,我们绝不勉强。朋友诧异地说,这种事情,他们家从来都是他们夫妻做主的,他们决定了,孩子执行就是了。我问他,那孩子如果不愿意怎么办?

朋友眼睛一瞪,他敢?!我明白了。难怪他们的孩子很“听话”,却跟他们不怎么亲密,很少和他们亲热,那是因为,孩子在父母那儿,从来也没有获得过应有的尊重啊。没有平等,得不到尊重的孩子,也许表面上没有反抗,但他的内心,一定充满了对立的情绪,长期下去,势必影响亲子关系,又怎么可能进行良好的沟通呢?所以,父母一定要首先学会尊重孩子,平等地对待孩子,那样,你才能获得孩子的尊重。

自由:男孩是大人了,他的地盘他做主

青春期男孩,自以为是大人了,但是他经常无法控制自己的情绪,他被沮丧、孤独、嫉妒、自卑等情绪纠缠着,却又不愿意让别人发觉他控制不了局面,发现他控制不了情绪。在这种情况下,他很需要有独立的空间让他释放情绪。

男孩和女孩不一样,男孩有天生的寻求独立空间的感情要求,从两岁开始这种情感要求就会比较明显。有儿子的父母会发现,儿子很小的时候常常会把家中的桌子下、床下当作他的“私人领地”,大些的男孩子通常还有“秘密地点”,一旦心情不好就要藏在里面自我调节。作为男孩的父母,不应该对此大加训斥,在事情过去后,应该找儿子谈谈,通过谈话让男孩表达出情感,而且,特别重要的是,我们要帮助男孩表达出自己的情感,帮助他疏导内心的烦闷。

就我们成年人而言,如果小的时候我们能有足够的机会消解情绪,成年后我们对情绪的把控能力就会比较好。我十来岁的时候,家里房子很小,没有自己的房间,也没有自己专用的书桌,那时候父母比较忙,也不怎么管我。于是我经常一边放牛放羊,一边听着收音机,让情绪在蓝天白云间徜徉,十分惬意。也许就是因为有过这样的经历,我的思绪到现在都能维持着独立和活跃吧。

现在的条件要比我们少年的时候好多了。很多孩子有自己的房间,但是父母让人窒息的爱,让他们感觉不到空间。有个男孩在网上发帖:“一个字——忍!必须忍!父母是养育我的恩人,有恩的,怎么也不能以下犯上。反正我那个只是忍而已。”还有个男孩跟帖安慰说:“谁叫这里是中国,谁叫他们是你父母,淡定,不要拿他们的错误再度惩罚自己……”

中国传统文化中的孝道,真的是深入人心。即使是小男孩,他们也都以孝顺为美德,当自己的行为有悖于孝道,当他认为父母难以忍受,他们选择的,大多是压抑自己。做父母的看到孩子的内心如此压抑,如此愤怒,如此不平静,我们真的舍得吗?

前些日子看到一则关于80后作家韩寒的趣事,他高中时因为几门功课不及格,到学校办辍学手续,有老师关心地问他:“你不上大学,以后靠什么生活呢?”

“稿费。”韩寒怯生生地回答。

老师们听后都笑了。

这笑声是多么地耐人寻味呀。也许,他们认为韩寒幼稚;也许,他们觉得韩寒不知道写作的艰难和稿费的低廉;也许,他们根本就觉得,除了上大学,男孩就很难养活自己。

但是,韩寒现在靠着稿费养活自己已经完全没有问题,老师们错了。

这里我想说的是韩寒的父母。如果韩寒的父母也像老师们一样想,他们就会逼迫韩寒继续坚持考大学,如果是这样的话,或许“伤仲永”的故事会再次发生,三流大学里多了一个庸生,而中国文坛上少了一个灿烂的新秀。

那么,哪些是我们可以也应该给予孩子自由把握的地盘?在我看来,有这样几点——给孩子以空间,让他自己去经营。青春期的孩子,有了自己的小秘密,只要家庭条件允许,理应给他开辟一个独立的空间,这个空间,就是他的安乐窝。在这个安乐窝里,他可以自由地布置,也可以自由地放松自己。

给孩子以时间,让他自己去处置。孩子的时间,除了学习之外,还应该有一部分,是他可以自己支配的,这个时间,他可以拿去听音乐,看小说,也可以拿去跳跳舞,与朋友见面。别害怕“损失”了一点点时间,他未来的生命旅途,都要靠他们自己走,如果他都无法安排好这点时间,又怎么能够支配好漫漫人生?

给孩子以问题,让他自己去解决。不要什么问题都想着帮孩子拿主意,有些困难,他就得自己去面对,自己去思考,自己去解决。

给孩子以权利,让他自己去选择。人的一生,将面对很多机遇,碰到很多岔口,需要作出正确的选择。这是一个很重要的本领,而这个本领的获得,需要从小培养。青春期的孩子,开始直接面临人生的一些重要选择,比如考什么样的学校,学文科还是选理科,这些抉择权,应该交给孩子,他作出了选择,他就决定了自己的方向。相信孩子会慎重对待他的这项权利。

给孩子自由,不仅是给孩子身体的空间、身体的自由,更要给孩子的是,自由的意志和自由的精神。一个拥有了自由意志的人,他才会懂得抉择,懂得取舍,懂得珍惜。

真诚:向男孩敞开心扉,让男孩了解真实的父母

理解和沟通都是双向的,我们要了解自己的儿子,同样,也要让儿子了解我们。现今有网络,有手机,有很多以前没有的交流方式,父母和儿子理解和沟通的渠道,已经大大拓宽了。

那是一堂作文课。老师教完了应用文写作后,当场给学生们布置了一个题目:假设自己的妈妈丢了,请每一个人写一则寻人启事。

老师还给每个同学发了一份寻人启事样本,大家可以照葫芦画瓢,但是,里面的内容必须根据自己母亲的真实情况撰写。老师没有想到,那么熟悉的妈妈,在孩子们的笔下,竟然会如此陌生:几乎没有一个孩子知道自己妈妈的年龄,很少有孩子留意到自己的妈妈今天穿了什么衣服,大部分孩子说不出自己妈妈具体的体貌特征……在所有的孩子眼中,妈妈就是那个勤快的、爱唠叨的中年妇女。作文课彻底失败了,一个简单的寻人启事,竟然没有一个同学写得完整、准确。老师最后面色凝重地对大家说,不是寻人启事难写,是大家对自己的妈妈,根本就不关注不了解啊!

这个故事,是儿子回家告诉我的,儿子盯着我,似乎要把我深深地刻印在脑海中。我相信,那堂作文课上,儿子一定已经受到了很大的震撼。我摸着儿子的头,告诉他,天底下的爸爸和妈妈,都是用心去看自己的孩子的,所以,孩子的每一个细小动作,都逃不过父母的眼睛。记住爸爸妈妈其实一点也不难,只要用心,就足够了。

眼睛看到的会漠视,或者忘记,而用心记住的,会珍藏一生。我们做家长的,经常一厢情愿地为孩子操劳。这样做,一般会产生三方面问题:一是对儿子本身了解不够,往往把自己少年时缺乏的东西硬塞给儿子,把自己少年时没有实现的梦想,强加给儿子,希望儿子来实现。这导致了把儿子变成了实现自己梦想的工具,直接剥夺了儿子自主决定的权利。二是对儿子的不理解没有足够的思想准备,一遇到事情,就对儿子失望,愤愤不平。三是从来没有想过,要让孩子了解自己。父母要把自己的人生感悟告诉儿子,让儿子明白自己这么做的真正目的。

生活很艰辛,在如今这样一个竞争规则不完善的转型社会,每个成年人的生存压力都很大。要不了几年,孩子也会成为这社会中参与竞争的一分子。为了让自己的儿子更好地成长,增强他的社会适应能力十分有必要。

我们夫妻和儿子交谈的内容十分广泛,话题涉及我们家的社会关系、我们的工作、社会上存在的问题、国际国内形势,还有我们对他的期望等等。记得去年有一次,儿子想去国外读高中,我们就很坦诚地和他算了笔账,告诉他,我们没有送他出国读高中、读大学的经济实力;选择到国外读高中,虽然能大幅度提高英语水平,但是对总体能力的发展,也未必好。孩子就是孩子,行事容易走极端,认识也容易走极端。这次谈话虽然让儿子放弃了去国外读中学的打算,但是却给他留下了我们家境贫寒的印象。我们家富裕谈不上,但也不至于贫寒。

在平时,我们还会告诉他,虽然我们是大人,但是我们也有脾气,也有情绪,父母和孩子之间需要互相谅解。比如我妻子身体不是很好,经常会感觉不舒服,儿子很体谅她,会力所能及地帮她做些开矿泉水瓶、削水果、盛饭之类的事情,让妈妈开心。

总的说来,如果我们用心和他们交流,儿子是很容易受到启发的。现在的孩子,远比我们想象的懂事明理,大人的一言一行,一举一动,都会默默地影响着孩子,也成为孩子模仿和学习的榜样。一次我出差,儿子打电话给我,提醒我在外面要多喝热水,多吃热东西,因为他知道我胃不好。那一刻,我的心无比温暖。

信任:让男孩打开心灵的窗户

小山是个内向的男孩,他的妈妈是个法律工作者。不知道是不是职业病,小山妈妈对儿子管束得十分严格。小山的错误,丝毫逃不过他妈妈的眼睛。小山很烦恼,但是小山的妈妈却很得意,她认为自己把儿子管教得很成功,虽然儿子和她很少有话说,和爸爸感情要好很多。

小山读高中没多久父母离婚了,小山选择了跟爸爸。紧接着,小山的父母分别有了新的感情归宿,小山渐渐地也懒得与爸爸说话了。

在小山妈妈眼中,小山几乎就是犯罪嫌疑人,她为自己能一次又一次成功抓获儿子的“犯罪”事实而充满成就感,却没有留意,小山因此变得越来越沉默。

一个不被信任的男孩,长大之后,会变得十分多疑,心理负担沉重。大多数离异家庭的孩子,他们青春期的孤寂感会加深,承受压力的能力减弱,攻击倾向更明显些。父母把孩子带到这世界,有责任让儿子幸福,却没有权力伤害孩子。所以,请尽可能避免离婚,或者在离婚的时候多考虑考虑儿子,尽量减少给儿子造成心理阴影的可能。

内心阴暗的男孩十分可怕,残忍杀害同学的马加爵就是个典型。

马加爵渴望关爱,心理不健康,却长期被父母和老师忽略。除了杀害同学,近些年,杀害老师、杀害父母的案例也时有发生。让人心痛的是,社会上很多惨剧都是由青春期男孩造成的。虽然这些例子有点极端,但是毕竟都是真实发生的案例,我们做父母的,应该常在内心里敲起警钟,避免惨剧再次发生。因为,父母对这些犯罪男孩的行为负有不可推卸的责任!

我们要充分信任自己的儿子,信任他的为人,信任他的能力,信任他的操守,总之,全方位多层次地信任他,他才有可能向父母敞开自己的心扉。

有位山东的妈妈,儿子读高二,家里没有电脑,在电脑已经相当普及的今天,她不是买不起,而是因为她觉得买了电脑,就管不住儿子了。这种因噎废食的例子很多,短时间看,也挺管用。毕竟太多染上网瘾的男孩让父母伤透脑筋。不过,堵塞总不如疏导,何况电脑作为信息工具,日常生活已经很难离开了。而且,用堵塞的办法教育出来的男孩,对于诱惑的抵抗力会比较低。男孩长大之后要面临的压力很多很重,能不能有自控力,是成功人生的关键因素之一。

上海卫视《幸福魔方》曾经有期节目,说一个已经30岁的男人,为了玩网络游戏,连女朋友都撂在了一边,他自己和女朋友都十分痛苦。这个迷恋网络游戏的男人,虽然已经是成年人,自我控制能力却几乎丧失殆尽,令人欷歔。他少年的时候就是在父母的严格管束下长大的。因为电脑游戏,他和女朋友最后选择了分手。是啊,这样一个颓废的、没有自制力的男人,他有什么能力让自己心爱的女人幸福呢?