书城亲子青春叛逆期,与男孩有效沟通
2983200000006

第6章 与青春期男孩沟通的关键词(3)

他又怎么会拥有健康快乐的人生呢?

儿子可能让父母失望过,但是,做父母的,千万不能明确对儿子表示出再也不相信他之类的意思。这是我们做父母的应该具备的气度。我们自己知道,不被信任的感觉是多么地糟糕。将心比心,儿子肯定不会喜欢不被信任的感觉。而且,不被信任会让儿子产生放任自流、破罐子破摔的想法:你们反正不信任我,我干吗要做好?

我儿子和同龄的孩子一样,十分迷恋电脑。他多次借口查资料、听英语,坐在电脑前玩游戏,并被我多次抓个现行。但是,我从来没有因此改变过对他的信任。通过激励他要实现理想、引导他正确利用电脑、以身作则等办法,并多次与儿子分析其热衷玩游戏的心理根源,坚定表示相信他一定可以少玩电脑游戏,最终的效果很好:儿子先是不再玩网络游戏,后来减少玩单机版游戏,在电脑前做正事的时间越来越多了。

让儿子敞开心扉,可以了解到儿子很多想法,防微杜渐,及时和他探讨他的困惑、他的压抑、他的不满等等问题。我儿子有过一次电话恋爱。初三的时候,别的同学都在紧张地备战中考,这小子倒好,一个月市话打了700多块钱,经常和女孩聊到深夜。有次妻子打扫卫生,发现儿子房间里有个俄罗斯套娃中最小的套娃,虽然感觉有点奇怪,她也没有多想,就把客厅里的套娃打开,想把小套娃放回原处。

没想到,原来放小套娃的地方有一张纸,纸上是儿子写给那女孩的情诗,深情款款,青涩而且有趣。我和妻子都没有过分责备他,儿子于是很乐意和我们聊起那女孩。这是个不甘寂寞、喜欢主动接近比较优秀男孩的女孩子,她送礼物给我儿子,还给他写情书,没多久,儿子的心就不平静了,随着电话里女孩的娇声软语坠入了初恋。这女孩喜欢打扮,讲究吃喝,经常向我儿子表示她爱钱,将来一定要嫁给有钱人。而且没有多久,她就腻味了我单纯质朴的儿子。儿子从双恋转变成了单恋。这还不算什么,这女孩还故意勾搭我儿子最要好的朋友,让那男孩为她充话费,给钱就同意接吻。这些事情折磨着儿子幼稚的心灵,却不改儿子“非她不娶”的专注。

我对儿子表示了同情,比较客观地评价了那个女孩,然后用很平静的口气告诉儿子,相信他一定会处理好这问题。几个月过去了,儿子虽然还会在QQ上关注那女孩,但是已经不那么在意她了。不经历风雨,不能见彩虹,因此,我不认为儿子的这段感情经历是坏事。

在家庭教育中,父母的信任可使子女与父母处于平等的地位,从而对父母更加尊重、敬爱,更加亲近、服从,心里话乐于向父母倾吐。

这既增进了父母对子女内心世界的了解,又使父母和子女沟通时能够有的放矢,获得更好的效果。另外,父母的信任是孩子成长最重要的支持力量,一个男孩只有在父母的信任中才能有较高的自我价值感,才能拥有自信心,他的人格才不会缺失。

宽容:失败的男孩更需要呵护

儿子初三那年,我们所在城市的一所重点中学组织一次实验班提前招生考试。儿子班里,有五个同学通过了预选,儿子是其中之一。

当时,儿子的班主任根据同学们平时的学习情况,进行了分析,她认为,这五个学生中,如果只能考取一个人的话,那就是我儿子。她的分析不无道理,因为提前招生主要考数学和科学,而这两门功课,都是我儿子的强项。儿子充满了信心。很快,提前招生结果出来了,儿子他们班,考取了四人,唯一落选的,恰恰是我的儿子。

下午,班主任老师就在电话中告诉了我结果。晚上去学校接儿子放学时,我就在思考,该怎样面对儿子。我知道,这对我们父母来说,是一次沉重的打击,而对儿子来说,则是一次致命的失败和打击。小小年纪,他如何承担得了?作为父亲,我第一次不知道该怎样面对自己的孩子。儿子背着书包出来了,拉开车门,上了车,我从后视镜里偷偷地瞄儿子,表情还算平静。我对他笑笑,像以往一样。儿子忽然问我:“知道结果了吧?”我点点头。我扭头,面对着他,伸手拍拍他的肩膀,平静地说:“这次失败了,没关系,我们还可以在中考时拼搏一下。”儿子看着我,泪水在眼眶中打转,过了一会儿,忽然哽咽着对我说:“谢谢你,老爸。”我笑了:“傻儿子,谢我什么啊?”

儿子认真地回答:“因为你没有骂我。”我再次转回头,面向儿子,镇定地对他说:“我怎么会骂你呢,我知道你努力了。忘记这次考试,我们一起来准备中考,好不好?”儿子用力点点头,像以往一样,和我击掌。

回到家后,我和他妈妈,又走进他的房间,和他进行了沟通。

在后来儿子写的一篇作文中,记述了他那次失败的经历和感受。

他这样写道:

只有经历过寒冬的人,才能真正感知温暖。我不由得联系到自己的“冬天”。人生第一次失败突如其来,让毫无准备的我陷入了困境。在其他人都庆祝成功之时,我却在班级的一角黯然神伤。仿佛我与他们本来就生活在两个世界……正当“暴风雪”要将我淹没之时,一朵火花升了起来,又一朵火花冒了出来,第三朵、第四朵……那是妈妈的安慰,爸爸的鼓励,那是离我最近的温暖,在我最无助、最怅然若失时,它像雪野上燃起的篝火,让我有信心去迎接冬天。

我是在偶然的机会,看到儿子这篇作文的。说实话,儿子那次考试失败,作为父母,我们自己也没怎么来得及调整,我只是没有责怪他,只是给了他一点点安慰和鼓励。我没想到,我的那几句话,那几个行为,会对儿子影响这么大。在儿子最需要帮助、鼓励和温暖的时候,我们只是给他点燃了几朵小火苗,就让他感到如此温暖。这让我意识到,在孩子失败的时候,给他呵护,给他安慰,给他鼓励,是多么重要。

失败的滋味,肯定不好受,孩子比我们更多地承受失败的压力和痛苦。当孩子失败时,他最不愿意听到的,一定是抱怨、不满、指责,甚至是打骂。那么,孩子失败了,父母应该怎么做?

首先,是父母要学会放下。无论是孩子,还是我们做父母的,显然都对成功充满渴望。这没错,渴望成功,正是一个人,乃至一个社会发展的动力。但是,有成功,就必然有失败,而且,在某种程度上,失败的概率,远大于成功。孩子失败了,做父母的首先要正确面对。

而正确面对的前提,是你得先放下,放下对孩子的苛刻要求,放下对成功的过度渴望。只有内心真正放下了,你才能和孩子一起,正确地、客观地、冷静地对待失败。

其次,要学会宽容。宽容孩子,宽容他的失败,宽容他的经历。

失败了,孩子没有不难受的,而父母的宽容,可以帮助他尽快地放下包袱,从失败的阴影里走出来。

再者,我们还要懂得呵护。呵护不是娇惯,不是纵容,不是溺爱,而是在孩子失败的时候,给他一只手,拉他一把;给他一个微笑,让他感受到你的温暖;给他一个怀抱,使他有勇气面对未来更加激烈的竞争。

还有很重要的一点,那就是多给孩子鼓励,多给孩子勉励,多给孩子激励。孩子都失败了,为什么还要激励孩子呢?因为激励,是孩子成长过程中永远不可或缺的力量源泉。激励孩子是要让他明白,失败只是偶尔事件,只要自己不放弃努力,就一定能够取得成功。

支持:告诉男孩“你能行”

儿子上中学之后,几次竞选班干部,经过了一个思想蜕变的过程。他告诉我,开始的时候参加竞选,是以为当班干部虽然浪费时间,但是或许会对中考有帮助,能够加分;后来,他慢慢认识到,作为集体的一分子,当班干部的职责是服务,为的是大家,而不是个人的将来。所以他真诚地希望能够被选上。可不幸的是,他功利地看待的时候竞选成功,调整了指导思想之后反而落选了。我安慰他,不当班干部,平时也可以为大家服务嘛。何况不是还有几个学期吗?下一次的竞选,你一定能行。在我们的鼓励下,每年,儿子都参加班干部的竞选。儿子初三那年,虽然学业越来越重,我们还是鼓励他积极参加竞选,而他也以饱满的热情,最终赢得了同学们的信任,成功当上了班长。

几次竞选,对儿子的影响很大。重要的不是他最终赢得了竞选,而是学会了坚持,学会了不放弃,明白了一个道理,只要他愿意,他就能行!

还有一件事情,对儿子的影响很大。就是他和一个同学一起去上海参观世博会。以前,儿子从没有单独做过什么事情,有时候,我们去餐馆吃饭,让他去向服务员要几张餐巾纸,他都认为很难为情,不肯去做。而那次上海世博之行,他自己买票,自己去派出所开证明,自己排队……那些以前他从来没有做过的事情,这一次,他都亲身经历,并且都做得很顺利,很完美。回来后,他感慨地对我们说,以前以为那些事情很难,没想到,真去做了,原来很多事情很简单。我告诉他,这些仍然都是些鸡毛蒜皮的小事,你要知道,将来我们这个家庭,就靠你支撑;这个社会,有一个岗位,需要你坚守;有一个梦想,等待你去实现。你怎么会不行呢?

我认识一个男孩,因为是三代单传,所以,全家对他都特别地呵护,特别是爷爷奶奶,更是视为掌上明珠,真是含在嘴里怕化了,放在手上怕碎了。男孩上学了,虽然离家只有一墙之隔,他的奶奶还是每天接送,因为,让他单独走路,他们怕他不行;孩子上初中了,离家远一些了,但有公交车可直达,妈妈认为,让孩子一个人去坐公交车,行吗?因为不放心,初中三年,是妈妈每天接送;孩子上高中了,想自己每天骑车上学,父母慌了,路上车那么多,你骑车去上学,安全吗?你行吗?父母思来想去,还是觉得不安全,不放心,于是,继续接送。这个孩子,如今已经读大学了,因为害怕一个人远离家乡,所以,他选择了本市的一所大学。每个周末,他必做的一件事情,就是等着父亲开车来接他回家,并将一大包脏衣服拖回家,他从来没有自己坐过公车回家,因为,他觉得那样的话,自己不行。

我很为这个男孩担心,他将来的人生路,该怎么走呢?每当他要迈出一只脚的时候,他恐怕都在犹豫:我能行吗?

父母,在孩子的心中占据着太重要的位置,父母对自己的孩子所说的每一句话都会对孩子产生深远的影响。当孩子对父亲说:“老爸,我想搞绘画!”老爸说:“别做梦了,弄点实际的吧!”这个孩子可能就真的成不了大气候!孩子虽然极力反驳着父亲的观点,但在孩子的潜意识中,已经接受了父亲的说法。

父母是孩子最亲近最信任的人,连这个人都否定了你的理想,那别人怎么说?即使那个孩子本可以成为歌唱家,此时,孩子往往也是不会自信的了!通常,孩子还有着另一种心态,你说我不行,我就一定做好给你看!但是,就是因为父亲否定了孩子自己的生活方式,使得孩子找不着生活的方向!他不知道自己该往哪儿走,往往不能肯定自己的坚持是对还是错。不知道怎样才能让自己的父亲给自己一点点鼓励。

孩子一天天长大,他的每一个梦想都被父亲接二连三地否定。他开始变得孤僻、冷漠,不想再跟家人交流。当自己又一个新的梦想到来时,不用再麻烦自己的父亲否定,孩子自己就把它撕碎!当孩子想谈女友时,孩子自己告诉自己:“别做梦了,有谁会稀罕你?”当孩子考虑自己应该怎样赚钱买房买车出人头地时,孩子自己告诉自己:

“别做梦了,你一辈子也过不上那种生活!”……这位父亲,他所做的,是亲手扼杀自己儿子的一生。

作为父亲,我们首先应该学会倾听儿子的声音,而在听到了儿子的心声之后,紧接着我们应该做的一件事情就是,分享他的体验,和他一起成长。因此,如果你的孩子向你倾诉,说出他内心的愿望时,请你告诉他:

——向不可能挑战!

——你绝对可以!

——你想要的,通过你自己的努力都可以实现!

——我爱你!

——我支持你!

在孩子的成长中,家长,特别是父亲的角色,不仅是倾听、帮助、爱护,还有很重要的一点,和他共同经历,一起分享。父母认为孩子“行”还是“不行”,对孩子一生的影响将会很大。父母的赏识与放手,对孩子发出的是“我能行”的正信息,使孩子慢慢建立起“行”的意识;父母过度的担心和保护,对孩子发出的是“我不行”的负信息,使孩子真的认为自己“不行”。孩子“行”与“不行”,很大程度上取决于父母和老师如何看待他们——是为他们鼓气,还是给他们泄气?每个孩子都有很多潜能,潜能的发挥与成人对他们的赏识分不开,投以欣赏的眼光,兴趣才有可能转化为特长,孩子才会创造出奇迹。每个人在情感上都是需要表扬和激励的,特别是孩子们受到父母和老师的表扬和激励时,就会勇气大增,创造力也会大大提高。有的父母认为严厉督促是好办法,其实大错特错,因为人不愿意总是被动地做事情。

告诉孩子,你能行。因为,对孩子来说,自信心如同一对翅膀,能让他飞得更高更快。如果没有这对翅膀,他将永远在地面上徘徊不前,永远看不到前方那道亮丽的风景线。