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第75章 拓展人脉的策略 (3)

也有位男士说:“我发现我与女性朋友之间的友谊,在一定程度上要比我和女人的恋爱关系更令人满意,因为友谊关系中没有互相情感的纠葛,双方都比较冷静,能够不为情绪所左右。而且,对我来说,与女人建立起柏拉图式的朋友关系,要比发生爱情纠葛容易得多。现在工作在我心中是第一位的,我拿不出足够的时间和精力来维系、更不能说去建立一种严肃的恋爱关系。但是我可以从我的朋友那里获得足够的精神支持,因此没觉得迫切需要爱上谁。我说的朋友,既包括男人也包括女人,事实上,朋友就是朋友,我没有看出我的男女朋友间有太大的区别。”

我们必须承认,男女间除了性的关系,还有一种真诚的友谊存在,异性朋友之间,是可以互补互敬,互相促进的。

结交异性朋友首先必须解决观念问题。在传统社会里,异性交往是最敏感的问题,需要中间媒介,或者第三者在场,不然会有闲话。这是封建社会的交往方式。现代社会,男女交往如果还需中间媒介,那就是保守和无能。男女之间只有采取开放式的交往方式,才有可能真正主动自然广泛地结交异性朋友。

另外,结交异性朋友还必须克服心理障碍。异性交往有积极的一面,也有消极的一面。积极的一面表现在异性交往可以体验异性不同的心理、性格、和情感内容,达到互补;而消极的一面表现在男女往往很难对异性朋友与选择对象区别开来。一开始就以婚姻为目的去结交异性朋友,就会使这种交往变得拘谨而庸俗,妨碍正常交往。

结交异性朋友要有正当的理由和环境气氛。共同的兴趣和事业追求是异性交往的自然理由,交谊活动是异性交往的理想方式。

结交异性朋友要掌握一定的分寸。异性交往毕竟不同于同性交往,要尊敬对方的生理心理特点。切忌语言粗陋,任何行为的失态都会断送异性间的正常交往。

此外,异性朋友之间需要坦然大方相处,注意道德规范和伦理的约束。以礼来约束感情,恰当地相处。异性朋友与同性朋友不同,异性之间一般不宜表现得太过亲密,以免显得轻浮,应该发展健康向上的友谊。未婚的异性之间可能会由友情发展为爱情,但不一定总能这样,因此不要抱着找对象的想法去结交异性朋友。而对于已婚异性来说,更应注意彼此的举止和对感情的把握,将感情控制在友情范围内。

异性交往要受道德规范的约束,像未婚的异性之间在交往时应注意不要太随便,友情深厚应表现在对朋友的帮助和支持上;而对已婚的异性朋友来说,朋友之情可以深交,但不能过密地接触,一来防止别人的闲言碎语破坏家庭,二来应控制自己的感情以免转变为爱情。

异性朋友的情谊往往非常珍贵,也非常真诚。相信,只要你心地纯洁,胸怀坦荡,就会体验到异性友谊的芬芳,并成功地开创你的人脉半边天。

爱上你的敌人

只要有利益的存在,世界上就没有永远的敌人。人际交往中,如果能够化敌为友,并且爱上你的敌人,那么,你的人脉将会达到一个至高的境界。

人际交往中,人们很少会一帆风顺,总会有些磕磕碰碰,甚至是激烈的对抗,总会遇到使自己不愉快的人。为此发泄一通固然痛快,但却会因此而获罪于人,无意中为自己树立了敌人。如果你想成为一个人脉高手,就应该像圣经上说的那样,“爱你的‘敌人’”。

有一部电影描述了一个这样的故事:

在美国西部大开发时期,一位牧场的主人因为全家大小被土匪枪杀,因而变卖牧场,天涯寻仇。家被毁了,这种仇任谁都想报的,可是当这牧场主人花了十几年的时间找到凶手时,才发现那位凶手已老病缠身,躺在床上毫无抵抗能力,要求牧场主人给他致命的一枪;牧场主人把枪举起,又颓然放下。

结果是,牧场主人沮丧地走出破烂的小木屋,在夕阳照着的大草原上沉思,他喃喃自语:“我所做的一切,虚度十几寒暑,如今我也老了,报仇,它到底有什么意义呢……”

电影是人编的,但编剧者根据的也是现实生活,因此虽然是电影,但一样可以提供人们深刻的反省,而这反省也就是我们强调的“有仇不报是君子”的道理。

现在来看看一个人要“报仇”所需的投资。

1精神的投资:每天计划“报仇”这件事,要花费很多精神,想到切齿处,情绪、心神的剧烈波动,更有可能影响到身体的健康。

2时间的投资:有的仇不是说报就能报,三年五年,八年十年,甚至二十年四十年都有可能报不成,就算报成了吧,自己也年华已老了。

3财务的投资:有人为了报仇而投下一辈子的事业,大有“玉石俱焚”的味道,就算不投下一辈子的事业,也要花费不少的财力,以做部署的工作。

由于“报仇”此事投资颇大,而且还不一定报得成,而不管报得成或报不成,只要“报仇”这件事,你不仅心动而且行动,那么自己都要元气大伤,因此我们还是主张“有仇不报”。

一个成熟的人、有智慧的人知道轻重,知道什么东西对他有意义、有价值,“报仇”这件事虽然可消“心头之恨”,但“心头之恨”消了,也有可能失去了自己,所以“君子”有仇不报。

圣经上说:“怀着爱心吃菜,也会比怀着怨恨吃牛肉好得多。”

耶稣所说的“爱你的仇人”,不只是一种道德上的教训,而且是一种自我原谅,这不仅对我们的身体,也对我们的人际关系有莫大的好处。

当耶稣说,我们应该原谅我们的仇人“九十九次”的时候,他其实是在教我们怎样获取我们所要的。

乔治·罗纳住在瑞典的艾普苏那。他在维也纳当了很多年律师,但在第二次世界大战期间,他逃到瑞典,一文不名,为了生存,他急需要找份工作。因为他能说能写好几国的语言,所以希望能够在一家进出口公司里,找到一份秘书工作。但绝大多数的公司都回信告诉他,因为正在打仗,他们不需要这类人,不过他们会把他的名字存在档案里等。不过有封写给他的信说:“你对我生意的了解完全错误。你既错又笨,我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需要,也不会请你,因为你甚至连瑞典文也写不好,信里全是错字。”

乔治·罗纳看到这封信的时候,气得简直快发疯了。于是他很快也写了一封回信,目的是想使那个人大发脾气。但接着他就停下来对自己说:“等一等,我怎么知道这个人说的是不是对的呢?我修过瑞典文,可是那并不是我本土的语言,也许我确实犯了很多我并不知道的错误。如果是这样的话,那么我想得到一份工作,就必须再努力学习。这个人可能帮了我一个大忙,虽然他本意并非如此。他用这种难听的话来表达他的意思,并不表示我亏欠他,所以应该写封信给他,在信上感谢他一番。”

于是,乔治·罗纳撕掉了他刚刚已经写好的那封不敬信,另外写了一封信说:“你这样不嫌麻烦地写信给我实在是太好了,尤其是你并不需要一个替你写信的秘书。对于我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉,我之所以写信给你,是因为我向别人打听,而别人把你介绍给我,说你是这一行的领导人物。我并不知道我的信上有很多文法上的错误,我觉得很惭愧,也很难过。我现在打算更努力地去学习瑞典文,以改正我的错误,谢谢你帮助我走上改进之路。”

没过几天,乔治·罗纳又收到了那个人的回信,信中说请罗纳去看他。罗纳去了,而且得到了那份工作。

“爱”你的仇人,这是件很难做到的事,因为绝大部分人看到仇人都会有灭之而后快的冲动,或环境不允许或没有能力消灭对方,至少也会保持一种冷淡的态度,或说说让对方不舒服的嘲讽话,可见要“爱”敌人是多么难。

就因为难,所以人的成就才有高有低,有大有小,也就是说,能当众拥抱仇人的人,他的成就往往比不能“爱”仇人的人高大。

此话怎讲?

能“爱”自己的仇人的人是站在主动的地位,采取主动的人是“制人而不受制于人”,你采取主动,不只迷惑了对方,使对方搞不清你对他的态度,也迷惑了第三者,搞不清楚你和对方到底是敌是友,甚至都有误认你们已“化敌为友”。可是,是敌是友,只有你心里才明白,但你的主动,却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势,如果对方不能也“爱”你,那么他将得到一个“没有器量”之类的评语,一经比较,二人的分量立即有轻重。所以当众拥抱你的仇人,除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意,也可避免恶化你对对方的敌意。换句话说,为敌为友之间,留下了条灰色地带,免得敌意鲜明,反而阻挡了自己的去路与退路,地球是圆的,天涯何处不相逢。

此外,你的行为,也将使对方失去再对你攻击的立场,若他不理你的拥抱而依旧攻击你,那么他必招致众人的谴责。

而最重要的是,爱你的敌人这个行为一旦做了出来,久了会成为习惯,让你和人相处时,能容天下人、天下物,出入无碍,进退自如,这正是成就大事业的本钱。

所以,竞技场上比赛开始前,二人都要握手敬礼或拥抱,比赛后也一样再来一次,这是最常见的当众拥抱你的敌人;另外,政治人物也惯常这么做,明明是恨死了的政敌,见了面仍然要握手寒暄……

我们也许不能像圣人那般去爱我们的敌人,但是,为了我们自己的健康与快乐,我们至少要原谅他们,忘记他们的过错,唯有这样,才算聪明。

爱你的敌人是丰富我们人脉关系网中必修的一课,也是最难的一课,连敌人都可以“爱”,还有什么不可放下,还有什么不能爱,拥有如此气量的人,他本身就已经具有很大的能量。化敌为友,爱上你的敌人,如果我们过不了这一关,就无法达到人脉的至高境界。