家里有个“小魔头”
儿童出生时，儿童的意识是混沌的、万物浑然一体的，要从这样一个汪洋大海中脱离出来，是自我分离和发现自我的过程。分离是一个庞大的系统工程。
——孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》
我们常听到年轻的妈妈抱怨，孩子到了两岁多，越来越不好带了。自家的孩子就像是“大闹天宫”的“小魔头”，孩子只要不睡觉，就会天上地下的又跳又蹦。不是骑个小板凳当火车开，就是爬到沙发底下去找不知什么时候丢进去的玩具，要不就爬到爷爷或爸爸的背上，把他们当马骑；再有可能就是用彩笔把雪白的墙涂花，拿着CD盘反复地插进CD机里，直到把盘划花；家里的水池子是他们的最爱，经常弄得满地是水，浑身透湿；阳台上爷爷种的花可遭了殃，经常被小家伙揪片叶子、掐朵花，爷爷奶奶一批评，他们还不服气，反而偷偷地掐得更多。给孩子洗手、洗脸，如果他不想洗，就给他洗不成，如果硬要给洗，他就咬他自己的手；自己做了“坏”事，还不让别人说，一说要么哇哇大哭，躺在地上打滚，要么就大声说“不”来反抗。
我们经常纳闷，孩子到底是怎么啦？
◎是什么让孩子成了“小魔头”
孩子从两岁左右开始，就会发现自己同周围的世界是分离的，他们的自我意识就会悄无声息地萌发，他们开始脱离父母的掌控，变得以自我为中心。
随着孩子的自主运用能力越来越强，活动的范围也越来越大，他们身心发展的趋势迅速上升。当他们具备独立行走的能力后，他们就开始挣脱父母的怀抱，憧憬着独“闯”天下。他们的好奇心也越随之越发的强烈，他们会根据自己的偏爱和喜好来决定自己的行动，不愿受父母的约束和控制。随之而来的，他们的反抗行为也日益增多，他们一刻不停地形成自己，排除他物，大声地说出“不”，告诉别人“这是我的”，他们坚定不移地坚持着自己的看法。
在这个时期，孩子的想法非常多，他们想尝试很多东西，他们反抗着父母和大人的看管，独立地去“探索”他未知的、大人认为“幼儿不宜”的角落。在我们大人看来他们就是在搞“破坏”。
◎用爱和宽容对待孩子的“破坏”行为
孩子满屋乱跑，到处“探索”，我们很多年轻的父母本能的反应就是要保护孩子，限制他们的行为，用好话或好东西诱惑孩子，企图转移他们的注意力，有的甚至大声地训斥或用武力“征服”孩子。父母可能不清楚，这样的做法只会伤害孩子敏感的心灵。我们强行让孩子按照我们的想法去做事，其实这是在“奴役”孩子。孩子可能变乖了、安静了，但是，我们却可能亲手“扼杀”了一个爱因斯坦或牛顿。
如果我们能尊重孩子，在保护孩子的前提下，给予充分的自由，或许孩子在我们的爱和包容之下，就能培养出良好的创新能力和探索精神。
爱孩子，就是给他们“当家做主”的机会，认同他们的行为，宽容他们的探索活动。比如，孩子要把新买的玩具跑车拆掉，我们一般会疼惜玩具，把玩具放到孩子够不到的地方。当你看了这本书后，就应该明白，和孩子的探索精神比起来，一个玩具汽车的价值是微乎其微的。
◎把握时机，因势利导，对孩子的行为进行正确引导
如果我们家的“小魔头”的做法是合理的，比如孩子在墙上画画，可能孩子的绘画敏感期到了，我们就有必要给孩子准备好画纸和画笔，或者把画纸贴到墙上，鼓励孩子在纸上画。
如果“小魔头”的行为预示着他们可能有危险，我们也应该避免当面斥责，因为孩子听不进反面的话，他们会用反抗或者报复来达到自己的目的。如果孩子喜欢摆弄刀具一类的东西，我们可以转移孩子的注意力，可以打开电视看他喜欢的节目，也可以带他出去玩儿，给他一个喜欢的玩具，等等。如果孩子非要去摸暖水壶，或者燃气灶的火，我们可以拿着他的手靠近，当他感到烫时，就会停止这些行为了。
有些“小魔头”很会搞恶作剧，他会一边做“坏”事，一边观察我们的反应，然后等着大人发作，他就会乐得边跑边逗大人。这时候，我们只要当做什么都没看见，他们就会觉得没趣，停止这些破坏行为。
当然，必要的时候，我们还是要学会说“不”。当孩子的行为确实存在很大的危险或者会影响孩子成长的时候，我们一定要说“不”，让孩子学会遵守规则，学会遵从权威。但说“不”的时候，我们一定要考虑到孩子的心理承受能力。
特别提醒：
中国有句俗话叫“3岁看大”，两三岁的孩子正是自我意识形成的时期，也是今后形成健全人格的关键时期，我们一定要有足够的耐心和爱心，宽容地对待孩子的一些“过分”行为。尽量采用温和的方法，给孩子充分的自由发展的机会。一旦我们约束过多，就会限制孩子的正常发展，将来可能会使他形成自卑退缩的人格；如果放任不管，也会让孩子形成目中无人，完全以自我为中心的人格。
保持理性的客观，让孩子自己去判断是非
让孩子学会辨别是非，知道什么是不应当的行为。如任性、无理、暴力、不守秩序及妨碍团体的活动都要受到严厉的禁止，逐渐加以根绝，必须耐心地辅导他们，这是维持纪律的基本原则。
——蒙台梭利
李女士的孩子3岁了，孩子的一些不良表现常气得她火气很旺。她的孩子琳琳解决问题的方式通常是多用手，少用嘴。如果在家里不如他的意，他就又哭又叫，在地上打滚。在幼儿园和小朋友抢玩具，抢不过就用牙咬、用手推、用脚踢。
王女士的孩子清清平时经常说“我讨厌你”“臭妈妈”之类的伤害妈妈的话，在幼儿园和小朋友发生矛盾的时候他就说“我打死你”。
最让陈女士头疼的是，她的儿子昭昭学会了说谎，早餐的面包不想吃，就放到书包里，然后告诉妈妈“吃过了”；他不小心碰倒了茶几上的杯子，水洒了一地，他却说“不是我碰的”。
张女士发现，儿子田田刚上幼儿园没几天，回家见到爷爷奶奶就喊“笨蛋”，张女士说他他根本不听。
妈妈总是问，孩子这是怎么啦？
◎孩子为什么没有一点儿是非观念
孩子在自我意识萌发之前，有一个很重要的模仿时期，这是孩子领悟掌握了某种行为，通过不断重复，将其内化成自己的一种能力的时期。但是，周围环境里好的和坏的他们都一起学来了。他们的活动范围小，接触的人除了父母就是幼儿园的老师和小朋友，他们的一些言谈举止、对事物的认识等就是模仿周围人的行为表现。如果我们没有良好的是非观念，没有良好的行为举止，孩子就会从我们身上学到不良的行为。当然，动画片上的一些行为也是儿童模仿的对象，比如男孩子喜欢模仿“奥特曼打怪兽”，他们会把见到的很多人都看做是“怪兽”去打。
两三岁的孩子因为年龄小，辨别是非的能力比较差，很难分辨事情的好坏，再加上这个时期他们的自我意识很强，相应的活动能力也很强，他们会用很多精力努力维护着自我。他们不愿意把属于自己的东西与人分享，或者还不懂得与人分享的道理。他们也难以用恰当的语言和词汇来表达自己的情绪，有时会为了保护自我不被大人批评而说谎，拒绝别人友好的接近，等等。
◎正确对待孩子的一些“不良”行为
我们很多做父母的对待孩子的一些不良行为时，一般的表现就是批评、打骂，我们想让孩子知道自己的做法是错误的。可是，这样的做法不但没有效果，反而会让孩子模仿我们的做法，甚至激起孩子的反抗。所以，要切忌打骂孩子。打骂不仅会伤害孩子的皮肉，重要的是会伤害孩子的心灵，甚至会造成一定的心理问题。
我们要明白孩子一些“不良”行为背后的心理需求，懂得孩子此刻正处于哪种心理敏感期。比如上面的例子中提到张女士的儿子田田从幼儿园回来喊爷爷奶奶“笨蛋”，这是孩子到了“诅咒敏感期”，他们会用一些“强有力”的词来表达自己的意思，他们可能不知道这些词的含义，但说出来，会让他们愉快。
另外，我们要向孩子说明哪些行为是对的，哪些行为是错的，并说明可能造成的后果，并指出防止再犯类似错误的可行性办法。对孩子一些行为要具体分析，哪些行为属于孩子的淘气，哪些属于坏毛病。比如孩子拿着父母的鞋油在自己的布鞋上擦，我们就不能以为是孩子故意捣乱，而是认为他在模仿父母的行为，是自我成长的一个过程。这时候，我们就要告诉孩子鞋油应该用在哪儿，怎么用。
◎保持理性客观，让孩子自己去判断是非
我们首先要自己保持理性，不要以为批评孩子就是教育孩子。其实，我们的一言一行都在为孩子做榜样，在潜移默化地影响着孩子。要想对孩子进行教育，首先要理性地看看自己身上是否有类似的问题。比如，孩子在幼儿园经常推人、踢人，我们就要反思一下，我们在解决家庭问题的时候是不是也有类似的表现。孩子做了错事说谎、不承认，我们也要反思一下，自己在家是不是也喜欢推卸责任，抱怨指责，时常抱怨工作不好，抱怨同事和领导不近人情等。如果我们做父母的洁身自好，理性客观，孩子自己就会学会判断是非。
其实，我们要讲究说话的技巧和艺术。处于第一反抗期的孩子对批评和强硬有明显的抗拒，所以，我们要讲究与孩子沟通的技巧，设身处地地理解孩子。例如，毛毛家的小客人要玩他的玩具汽车，他们抢的时候把玩具拆散了。毛毛大哭不止，还用手打小客人。毛毛妈妈及时制止了毛毛的攻击行为，把他抱在怀里，对他说：
“玩具弄坏了，毛毛很难过，是吗？”
“玩具坏掉了，我难过，我难过！”毛毛在妈妈怀里哭声小了些。
“妈妈知道毛毛难过，毛毛难过……”妈妈嘴里一直说。
毛毛渐渐不哭了，从妈妈怀里起来，开始自己动手装玩具。妈妈也一起帮忙，终于把玩具装好了。
等客人走后，妈妈在和毛毛一起收拾玩具的时候，轻轻地对他说：“人不是用来打的。”毛毛说：“打人是不对的。”
此时孩子已经明白了什么是对的，什么是错的。
特别提醒：
两三岁的孩子辨别是非的能力虽然差，但只要我们理性客观地对待孩子，理解孩子，就一定能让孩子自己去判断是非。父母要记住：情绪处理好了，再指导孩子的行为，让孩子自己学会辨别是非。
让孩子知道哭闹不能左右任何事
对待孩子哭闹的做法，我的建议是首先弄懂孩子为什么哭闹。在孩子看似无理取闹的眼泪背后，事实上显露出孩子心中的不安。他们找不到自己想要的东西，这是父母淡忘了孩子内心需求的一个警示。这本是父母的过错，孩子的哭闹正是对大人的提醒和惩罚。这个时候，如果父母冷漠地对待他们，将会刺伤他们稚嫩的心灵，让他们不安的情绪更加恶化。
——宋柘斌《3岁决定孩子的一生》
孩子经常性地大哭大闹是不是经常让您烦躁不已？尤其是在公共场合的哭闹，会让你内心紧张或是内心产生很大的挫败感？
当孩子哭闹时，我们所能做的，大多是生气、斥责、惩罚，但是，孩子会用更强烈的哭闹来回应我们，他们随时会用哭闹来挑战我们的极限，并努力地争取在和我们的拉锯战中占据上风。孩子每天都会使用大声的喊叫、刺耳的尖叫、撒泼打滚、低声的啜泣等这种强有力的“武器”来对付我们。我们会觉得孩子一哭闹简直就是一场噩梦，经常被孩子哭闹弄得甘拜下风，缴械投降。
周末的晚上，妈妈带着3岁的湘湘去蛋糕店，准备购买第二天的早餐。出发前，妈妈明确地告诉湘湘不可以要这要那。可一进蛋糕店，湘湘就在盛蛋糕的盒子里挑来挑去，找自己喜欢的口味的蛋糕。最后，湘湘挑了一大包放到妈妈的篮子里。妈妈不同意，要求他放回去，湘湘很坚决地说“不”。这令妈妈很恼火，把篮子里的蛋糕一股脑儿地放回盒子里。湘湘大声地哭起来。妈妈一见，赶紧拉湘湘回家。湘湘一屁股坐在地上，继续更大声地哭闹。