书城青春沙僧日记
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第26章 动感四年 (7)

我看表弟眼神有些空灵,赶忙拽他回来说:“别中我师父的迷魂大法了。要是你跟我们去取经,他说不定能留下替你结婚,呵呵。”

“嘿嘿,这家伙和悟净真像!”师父笑着说,“容易哄。”

我拉猴哥过来接着介绍:“看!这位是我大师兄,大名鼎鼎的孙悟空!”

表弟惊喜:“哇!你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹,吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀!失敬失敬。”

猴哥:“嗯?怎么还有这版本?”

表弟拽着猴哥的手说:“猴哥,小弟今天还缺个证婚人,还望大圣赏个脸……”

“证婚人?”猴哥脸上写满巨大的疑惑。

师父来劲了,说:“悟净表弟呀!我看你脑子秀逗了,找个猴子当证婚人!还是我来当吧,场面上的事,我比较合适。”又搓手又眨巴眼的,很是期待。

表弟说:“找个和尚当证婚人我脑子才秀逗呢!大圣,当证婚人很简单的,你就试试吧。”

师父:“悟空肯定不行,他没文化。我跟你讲啊,现在年轻人结婚都追求标新立异,你找个和尚当证婚人,别人一定会艳羡你的创意,你不就引领时尚了?将来更多的年轻人不结婚就当和尚,教育意义深远啊……”

表弟没答理他,师父踮着脚急吼吼地对我说:“悟净,你跟你表弟说说,让我当证婚人,或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”

我说:“表弟,就让我师父当婚礼主持人吧,好歹他也当过住持。”

表弟:“庙里的住持和这个完全是两码事!不合适。”

我:“合适合适!你没看过他住持过的庙,和尚们吃饭、念经做法事都热闹得跟春晚似的。”

表弟:“算了吧!丈母娘一定不会同意。再说了,主持人她已经请了,我不好再换的。”

师父:“出息!你怕丈母娘啊!你丈母娘是哪位?我去和她谈谈!是那个手持钢叉,脸比肘长的吗?悟空,你先去和她谈谈。”

表弟惨惨地说:“我倒插门,搁谁谁都怕!”

师父:“罢了,不找我,你就等着后悔吧。”

我把二师兄拉过来给表弟介绍:“表弟,你猜他是谁?”

表弟看了眼二师兄,向外边喊:“张老板,我不就订了两头嘛,怎么又送来一头?还是站着的。”

我:“别喊了,这是我二师兄——猪八戒。”

表弟:“呀!失礼了。八戒师父莫怪。”

猪二:“没关系,被你误解没关系,别被那张老板误解就好……新郎,我怎么没看到伴娘呢?”

表弟:“伴娘刚才还在呢,这会儿不知跑哪儿去了。哎,在那儿!”

我们顺着表弟的目光看去,哇塞一个塞!这不是宋x乔嘛!乖乖,我等皆巨大的惊诧!

猪二:“你小子混得不错啊,请宋x乔当伴娘……伴郎是谁?不会又是林长治吧?”

表弟:“她很有名吗?是水母的朋友,我还不太乐意让她当呢,满嘴的高丽话,阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”

猪二:“我就知道,这里好事全他一个人占着。”

表弟:“可惜他有事来不了,现在还没伴郎呢!”

猪二兴奋地跃起:“你看我行不?当伴郎。我?”二师兄充满期待。

“可以啊!你就当我伴郎吧!”表弟说。

猪二受到心形电击,倒地抽搐;师父受到霹雳型雷击,也倒地抽搐。

只有猪二才能衬托他的帅,不会抢他的风头。表弟好明!

“别抽了,快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。

我说:“对了,新娘子还没给咱们点喜烟呢!这可不能落下。”

杨二车水母:“嘻嘻,还要我点烟呢,我最喜欢点烟了。来,都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。

我们把烟叼在嘴上,把脸凑过去,等待这上等的待遇。

只见新娘掏出一杆火焰喷射器,对着我们几个呼呼地喷了起来!烟是全点着了,可我们比香烟着得还旺……

师父:“咳咳咳咳,我说,你们这里的打火机真烈!”

“好了好了,你们进去吧,婚礼马上开始。”表弟催促道。

来宾一一就座,我们被安排跟双方父母坐在一桌,表弟这么安排也体现了他的聪明,他知道只有丈母娘才能镇得住我们。

马兰拉面的大厅前端,布置了一个舞台,新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。猪二穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边,新娘站在右边;伴娘站在新娘的右边,猪二觍着脸也贴着伴娘站在右边。底下就有人喊:“伴郎站错位置了!”猪二这才不情愿地站到了新郎的左边,可是不一会儿又悄悄挪到伴娘那边……

主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟:“咦?这不是《鉴宝》的女主持人吗?”

师父:“哼!请她都不请我,我咒你明天就离婚!”

主持人说:“各位领导,各位来宾,以及双方的亲朋好友们,大家晚……上……好!今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子,我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸!”

台下鼓掌。

主持人:“首先,我们来看看一号新郎的细部特征。他有着一脸浓密的大胡子,打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重,雕工细腻。再看新娘,端庄秀丽,特别是她的皮肤,就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知,和田玉是产自新疆和田地区,自汉代以来……”

台下有人开始发飙扔飞刀。

主持人:“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面,我们有请双方家长上台讲话,为新人送上祝福。”

女方推选丈母娘上台,丈母娘手持钢叉跳上台,拿起话筒对表弟说:“你小子看好了,以后要是敢欺负我家水母,这音箱就是你的下场!!!”说完一钢叉下去把一只音箱给废了!

主持人赞道:“叉得好!丈母娘果然好身手!新郎你小子看到了吧,要是以后敢对新娘子不好,别说丈母娘不会饶你,就是丈母爹也不会让你舒服!”

“是,是,我一定疼水母。”

“下面,有请新郎的家长讲话!”

新郎的家人早就看不惯丈母娘了,就让新郎的妈拿着电锯上了台。

“大家好,我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人,不和野蛮人一般见识,但是谁要敢欺负我儿子,看好了……她就和这音箱一样!”说完,一电锯下去把另一只音箱也给废了!

好嘛,一对音箱全哑了。

主持人:“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更洪亮了,可以不用捏着嗓子说话了!下面,我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的,大家说好不好?”

“不好!”台下有年轻人起哄,“来点刺激的!”

“那你们想听什么?”

“有没有很黄很暴力的?”

主持人:“新郎官第一次去女方家,屎都被丈母娘打出来了算不算?”

“好!就听这个!”

表弟:“呵呵,这位兄弟大陆电影看多了憋的吧?还是说说我们是如何认识的吧……

“三年前春天的一个下午,我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店,找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候,一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。

“在畅销书柜的一角,地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看,不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇,就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。

“啊?我立刻也找了本看,顿时惊了!看鲶胡子竟能如此开心,这女子的人生观该是多么豁达啊!要么就是脑子里长胡子了。

“我问她:‘小姐,跟鲶鱼有一腿啊?’

“她抬头看看我,显得很纳闷:‘嗯?你说我?没有哇!’

“‘图书馆这么安静的地方,你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑,还笑得如此兽性,不是和鲶鱼有一腿是什么!?’

“水母回答说:‘噢,那本书是用来打掩护的,我在看《Q版语文》呢!’

“我问:‘《Q版语文》?很黄吗?看还要打掩护?’

“水母说:‘不黄,挺逗的。找这书的人太多了,书店就剩这一本了,我没钱买,又怕别人买了去,只好偷着看喽。’

“我说:‘就剩一本了?可以让我看看吗?我保证不买走。’

“‘好吧。’水母把书递给我。我一看不要紧,晴天炸霹雳哇!这不就是我想要的书嘛!字里行间迸流着品位,一字一句浸透了修养!实在是年轻人必读的五十部小说之首哇!可惜只有一本了,我又答应不买走,这可如何是好?

“‘真是本好书,我能坐下来和你一起看吗?’我问水母。

“水母说可以,我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处,我会起身打一套俊秀的螳螂拳,她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚,书店要打烊了,可是我们还没有看到第二页!怎么办?

“‘姐,我想把这本书买回家看。’

“‘不行!明天我还来接着看呢。’

“‘明天就会被人买走了!’

“‘不会的!我先把它拿回家,明天早上再带过来,嘿嘿。’

“‘书店是你爹开的呀!没钱还想拿回家。’

“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的!’

“这丫头还真倔,真不想和她一般见识,可是我太需要那书了,总之今晚上看不到,我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着,思考着任何可行的办法……哎!有了!

“我突然凝视着水母说:‘我买下书,晚上你到我家看,可好?’

“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去!’

“‘有!瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的,你选哪种?’

“‘变态辣的!’

“‘有胆识!’

“就这样,水母在我家过了一夜。可想而知,我打了一夜的螳螂拳,水母舞了一夜的《飞天》……

“第二天一早,丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说:‘你这个瘪三骗了我闺女的清白,不娶她,我就去铲你家祖坟!’说得多好哇!我深刻体会到老人家对子女的关心,所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫:千里姻缘一书牵,功劳全是丈母娘!大家说对不对哇?”

众人鼓掌。师父不屑地说了句:“肤浅。”

主持人:“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况!有请双方父母上场。”

双方父母上台就座,新郎和新娘在他们面前而立。

主持人:“一拜天地,一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。

“二拜高堂,一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。

“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”

师父问我:“拜堂不是鞠躬吗?这里怎么改哆嗦了?”

我说:“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬,拜活人是腰向后弯的鞠躬,可是向后弯难度太大,就改哆嗦了。”

师父:“那我问你,你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦?”

我:“佛脱离肉身而得永生,所以拜佛先要前鞠个躬,然后再不停不停不停地哆嗦……”

师父:“你们这里民风迥异啊!拜个佛都跟振铃似的。”

主持人:“现在,请新娘给公公婆婆献茶!喝了这杯茶,老人家就认下这个儿媳妇了。”

水母端茶递给公公婆婆,说:“沙大爷,沙大妈,请喝茶。”

主持人:“哎!你怎么还叫大爷大妈的?要叫爸爸妈妈了。”

水母:“噢,爸爸妈妈请喝茶。”

主持人:“这爸妈也不是白叫的,改口费二老得表示表示吧。”

沙大爷&沙大妈:“乖儿媳,给你个大红包。”

接着,新郎同样得了改口费。

师父对猴哥说:“悟空,看到了吧,叫声爸妈就能拿到红包,你不上去试试?”

没想到这厮愣劲上来了,上去就喊人家!场面顿时失控,新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾,表弟觉得让他当证婚人是不太合适,就过来说:“完了!这次要丢人了。表哥,实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉,破罐子破摔吧……”

师父一听,霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说:“嗨!算你小子有福气,我当证婚人,保你这婚结完了还想结!好结你就多结点儿……”

主持人:“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”

师父一听急了,对主持人说:“是唐三藏!不是唐三彩。还景泰蓝呢!”

主持人:“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士,欢迎您!”

师父接过话筒就开始得瑟:“各位来宾大家好!后面的施主,你们好吗?!今天你南无阿弥陀佛了吗?很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问:你一个和尚,人家结婚瞎凑什么热闹?我想说,每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼,大家不结婚,和尚哪里来?这个道理大家都懂吧。所以,我今天来这里意义非凡。佛说,前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过!新郎、新娘,今天你们能喜结良缘,想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”

师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本,让新郎手按在上面……