书城青春沙僧日记
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第27章 动感四年 (8)

“新郎沙家浜先生,你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘,在佛的面前和她结为一体,爱她、安慰她、尊重她、保护她,像你爱自己一样,不论富有或贫穷,生病或健康;又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃,不管今后给你戴何种颜色的帽子,始终忠于她,直到离开世界吗?如果你愿意,请编辑短信A发到1381100××××;如不愿意,请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”

新郎坚定地说:“I do!”

唐牧师:“那就请发短信吧。”这时,他的手机响了,是短信:发完吃饭!

“新郎,这是你发的?”

“不是我发的。”

师父看了一下号码,骂:“悟空,你奶奶个腿子!别捣乱!”

唐牧师接着对新娘说:“杨小姐,你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻,按照佛的旨意与他同住,爱他、安慰他、尊重他、保护他,像你爱自己一样,不论他没房没车没存款,或是有蜜有奶有情人,又不论他没脸没皮没人性,并且睡觉打嗝磨牙带放屁,始终忠于他,直到离开世界吗?如果你愿意,请发短信:I am stupid!到1381100××××;如不愿意,请到后面来领取袈裟一套,随我西去……”

新娘:“凑合吧。”

唐牧师:“凑合?现在不能说凑合。”

新娘:“中!怎么着都中!”

唐牧师:“OK!我现在正式宣布你俩结为夫妻,成为合法姘头!新郎新娘交换戒指。”

新郎:“戒指?我们没准备呀!”

唐牧师:“什么?这么重要的东西都没准备?你可知道,结婚不戴戒指就相当于战士上战场不带牙刷!算了,你们有什么定情信物就交换一下吧。”

新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……

唐牧师:“好的。下面请两位新人一起开香槟,把香槟酒倒进杯塔。”

伴郎猪二将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单,足有一人多高,下面两个杯,上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”

只见服务员抱上来一坛香槟,陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸,上面写着:“加气二锅头,比20L更多500ml!”

新郎:“嘿嘿,这高级酒我还不会开呢。怎么开?”

唐牧师:“怎么开?用啤酒扳子呗!”

猪二:“你懂个秋子!开香槟酒你先得摇晃一下,然后用拇指顶瓶塞下面那个钮。”

新郎和新娘合力抱起酒坛子,使劲晃了又晃,然后一顶机关,“砰”的一声红布塞子飞了出去,泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。

师父叹道:“乡镇企业真是敢想敢为啊!”

当新郎新娘将香槟倒入杯塔时音乐响起。主持人说:“各位来宾,喜宴现在正式开始!希望大家吃好喝好。稍后,新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演!”

好丰盛的喜宴啊,我可得甩开腮帮子吃,把红包吃回来!由于丈母娘在那镇着,所以我和师父、大师兄只顾埋头苦吃,丝毫气氛也没有。

没想到丈母娘拧开一瓶酒,对师父说:“来,唐师父。我看你呆不溜秋的,没想到小嘴吧嗒吧嗒的还挺能说!我敬你一碗。”

“哟!丈母娘开酒啦!真是:丈母娘一开,好事自然来呀!”师父说,“可惜现在酒后驾驶查得严,恕贫僧不能奉陪。”

“挺能装!”丈母娘脸上有点挂不住,“不喝就不喝呗,还酒后驾驶?你有驾照吗你?”

师父掏出驾照递过去:“D2照,准驾类型:各种牲畜。”

“挺牛的嘛。算了,既然你不喝酒,我在你旁边舞钢叉,你不介意吧?”丈母娘步步紧逼。

我忙劝师父:“你就陪她喝一碗吧,要不然气氛太僵了。”

师父见推却不了,就倒了一碗酒端起来,说:“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。

丈母娘:“哎!怎么碰响了呢!我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗!”

师父:“三碗就三碗!”

咕咚,咕咚,咕咚,啊!“好酒啊!可有些日子没喝了,嘴里都淡出鸡来了!悟空,悟净,来,咱仨喝一个!这一路上你们辛苦了。你们别看我平时乐呵呵的,其实师父我心里苦哇……呜呜……”

他真喝高了,一喝高就苦得直哭。“师父,人家大喜的日子你哭什么呀!”

“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的,配不到……我苦啊我,呜呜……”

“乖乖,那还真是比苦瓜还苦!”丈母娘又倒了一碗,“唐师父,别难过了,谁没掉过扣子啊,没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来,为了逝去的扣子,干!”

“干!大妹子,你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人,但……但我会透过本质看现象,发现你内心还是挺温柔的!你……这个朋友我……交定了!要不咱俩到门后头拜把子去?!”师父舌头都硬了。

这时,服务员端上来一条鱼。鱼头对着丈母娘,鱼尾对着师父。

丈母娘:“哟!这下要整大的啦!我们这的规矩,鱼头鱼尾对着的人要喝酒,头三尾四!唐师父,我三碗,你四碗!”

师父抱着酒瓶:“这个规矩爽!”就这样又喝了四碗。

这时,服务员又上了条清蒸八爪鱼,师父拍手笑道:“噢噢!这鱼好,都给指了,谁也跑不掉!来,头七尾八,干了!”

主持人又登台了,说:“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转!”

大家停下酒杯,齐刷刷的目光投上去。只见表弟站在舞台左边,水母站在右边。音乐声起,表弟喊了声:“转!”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后,表弟喊:“停!二人转没什么!今天我们给大家来点新鲜的……伴郎,伴娘,一起来!我们来个四人转!”于是,四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿,人全掉下去……

“好!好!”台下的人喝彩!四人转太精彩了!

新郎新娘来敬酒了。

表弟:“各位都喝得好吗?我和水母敬大家一杯。”

大家都站起来了,唯独师父坐在那里。

表弟:“唐师父,你怎么了?”

师父:“怎么了?我问你,你酒杯里是啥?”

表弟:“白酒啊。”

师父:“白酒?骗鬼子去吧!你当我不知道啊,你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人!”

表弟有些尴尬。师父不依不饶,问后面跟着端酒瓶的二师兄:“八戒你说,瓶里装的是啥?”

还是二师兄见过大场面,不假思索地说:“师父,不瞒你说,是白酒!”

一阵沉默后,师父说:“你看,被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧,就你拿白酒敬我们,你好意思啊!快换掉,不换我不喝。”

这x真让人意外!

喜宴结束了,哭得泪人似的师父被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。

新房为什么叫洞房呢?我心里直寻思。就听师父在那屋喊:“这都不知道,大胡子你长那么些胡子都是留着蘸汤的啊。你想猥琐一点儿不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……”丫酒灌多了真无耻。

闹洞房的当家项目开始了,猴哥用线吊一个榴莲,然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的,太血腥了。

还是二师兄想的节目比较文雅,他背着新娘,把五粒瓜子藏在新郎身上的衣裤里面,然后让新娘找,找到了以后不准用手捏,要用嘴把瓜子叼出来……

最后,我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉,让新郎用大腿夹住。新娘呢,不能用手,要用嘴巴把香蕉皮剥开,然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人啊!

最后,大家依依不舍地离开洞房,让新人过二人世界。临走时,我对表弟说:“家浜,结婚爽吧?”

表弟说了句话,让我至今还觉很新鲜。他说:“再爽爽不过冠希……”

冠希千里传音:“唉!你们是饿汉子不知道饱汉子撑啊……啊……啊……啊……”

6月4日

如果一个人长期饥一顿饱一顿,缺乏营养,缺少蛋白质的摄入,后果会怎样呢?为此,热爱科学的我做了一系列动物试验。

首先,我养了只小白兔,天天喂它青菜和草。一个月后,小白兔长大了,健康活泼,前凸后翘,毛色发亮。

后来,我又养了只小狐狸,也天天喂它青菜和草。一个月后,小狐狸蔫巴了,弱不禁风,前瘪后凹,毛发干枯分叉,见我就骂。所以,我得出试验结论:狐狸是个难伺候的尖嘴货!人也如此。古时有个美女更甚,连名字都叫貂蝉,你看,又刁又馋!

试验成功。

今天,我们途经一个渔村。午饭时间到了,大家坐在路边的一个茶棚里,师父点了壶珍珠奶茶,准备吃饭。我打开包袱,从里面取出干粮——四个干馒头。

师父一看馒头皱起眉头,说:“连着吃一个礼拜馒头了,我现在闻着味就想吐。悟空,你化缘怎么总是化馒头?”

大师兄:“最近施主们都说什么股票大跌,家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了……”

我们四个沉默了一会儿,师父说:“中国股民被忽悠得太惨了……我不管!我不管!我要吃好吃的!”

我们的邻座坐着一对衣衫褴褛的父子。父亲对儿子说:“孩子,日子不好过,今天中午还是只能吃这个……”说着掏出一个大饭盒。

儿子带着哭腔说:“都连着吃一个月了,现在闻着味就想吐。我不管,我不管!我要吃好吃的!”

“再闹我削你啊!”父亲打开饭盒,一股浓香砸向我们……

“哇!是龙虾!还有鲍鱼!满满一大盒子!我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起!”二师兄跳起来大叫,“今天我算是见到有钱人啦!师父快看,大款要开饭啦!”

我等皆惊,牙咬得咯咯响。听到动静,那位父亲转身看向我们,突然他跳起来叫道:“哇!是馒头!整整四个!这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起!今天我算是见到有钱人啦!!儿子快看,有四个暴发户在吃馒头!”

儿子顿时哭了:“哇哇的个哇哇……爸爸,为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾,人家有钱人却能吃白面馒头!我不管,我不管!我要吃馒头!”

“这倒霉孩子!我看你屁股又痒痒了!”父亲发火了,“出来就给我丢人!咱家是打鱼的,现在还能吃这个就不错了,过几天我看就得吃石斑鱼和对虾干了!”

师父拿一个馒头走过去,对父子二人说:“孩子要吃馒头,我们就把午餐换一下吧。”

父亲愣了半天说:“万万使不得!我知道您是可怜我们父子。这么金贵的馒头给他吃,糟践了啊。”

二师兄扑上去,说:“瞎客气啥?让你换你就换,孩子等着吃呢。”

孩子的父亲:“真要换?我没听错吧。来,儿子,给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头!”

孩子扑通一声跪下,真给我们磕了。然后就是,我们流着热泪嚼龙虾啃鲍鱼;那父子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“儿他妈!儿他妈!快打瓶好酒去,咱们中午酱油泡馒头!太铳气了……”

经过今天的事,我深深感到:得不到的东西我们才会珍惜。

6月5日

唐三彩:“悟空,你来解释一下什么叫做靠山吃山,靠水吃水。”

猴大呆:“禽兽!又靠人家又吃人家,谁这么畜生!”

6月7日

猪二浪撂下刚买的《男人装》,干脆地说:“嗯!这是本好杂志。”

唐三秃拿过来看了看,问:“好杂志?你肯定?”

猪二浪:“我肯大定!”

唐三秃:“唉……堕落了。这个时代堕落了!打开电视,满眼大腿胸;打开网络博客,满眼大腿胸;翻开杂志,还是满眼大腿胸!大家比着露肉,不露仿佛会热死似的……”

猪二浪:“虽然比着露,但是不给摸啊!面对99%的普通群众,她们还是既纯情又安分的。所以,这个时代正式进入‘准看不准摸世纪’!”

唐三秃:“‘准看不准摸世纪’?这个提法好!悟净,你在这个准看不准摸的世纪有什么感想?”

怎么又扯上我了?我不假思索地回答:“这个时代,不堕落你才堕落!”

师父和二师兄全体震倒!

6月13日

夏天又来了。太阳好红红呀,天空好蓝蓝呀,云彩好柔柔呀,树叶绿油油呀,我们好热热呀……

这独白是志铃念的……

爬上了一个山坡后,二师兄这烧货脱得一丝不挂仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。

“咦……真有意思。”

“有什么意思?悟空,人家脱光了你就盯着看,不矜持也不讲卫生。”师父说。

大师兄:“如果是一块五花肉,放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有!”

一阵风吹来,凉快到肺。一不小心没看住,二师兄的衣服被吹跑了,飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感,既然风能把衣服吹起来(那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。Ha ha ha ha……删掉,这句得删掉),那么用衣服一定可以做风筝玩。耶!

我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架,然后把自己的衣服固定在骨架上,就这样一个风筝就做好了。再拆一件毛衣,将毛线一头绕在饮料瓶上面当放线盘,另一头连着风筝,这就算齐活了!

放风筝喽!咦?怎么回事?我、二师兄、大师兄的风筝全都放不起来,唯独师父放起来了!只见他的风筝在天空中飞得既高又稳,他在底下跑得既欢又乐!Why?Tell me why!

“哈嘎嘎哈……”唐三彩得意忘形地笑道,“你们不行!你们三个包子的衣服太重,做不了风筝!咕咕嘎嘎……看我这件乔其纱的肚兜飞得多高哇!”