书城青春沙僧日记
983800000035

第35章 动感四年 (16)

我惊讶道:“五亿?!”(电视里出现这个镜头总是猜少了,我就猜多点。)

二师兄:“滚。他也就卖点废品啥的,哪有那么多。我是说,五十个铜板他肯定是有的。”

师父一听,喜上眉梢,喊:“老板,来四十个包子,四碗豆腐脑!”

摊主端上早点,我担心地问师父:“猴哥要是不掏怎么办?”

师父拍拍我说:“放心吧。老板一发火,不信他不给。若是猴子真敢不付钱,我就把紧箍咒编成儿歌,在全国幼儿园推广。”

这时,猴哥回来了,一看点了吃的,非常高兴,坐下就吃。

吃完,摊主来结账,问:“谁付钱?”

我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色,退后两步叫道:“我没钱!我没钱,指我干什么!?”

师父冷笑:“你没钱?那就搜一下,你觉得怎样?”

猴大抠:“我觉得不然。”

师父:“我觉得然!”

猴大抠:“我觉得不然。”

师父:“我觉得然!”

猴大抠:“搜就搜!谁怕谁!”

没想到他还是有备而来。

师父让我去搜,搜了半天也没找到一个铜板。

我说:“大师兄,请你把嘴张开。”他张开嘴,我把手伸进去。孜孜不倦的我终于在他肺泡里摸出一张卡来!是一张银行卡。

师父:“你还有什么话可说?把账结了吧。”

猴大抠恶狠狠地看了我一眼,说:“算你狠!结就结,刷吧,刷不了别怪我!”

摊主:“刷卡呀。没问题。银联的还是妇联的卡?”

妇联的都行?这卖早点的够劲爆,居然还能刷卡!嗯,我觉得……然哪!

“客官,你们的消费一共是五十七个比索。可你卡上只有五十个比索,还差七个比索。”老板说。

师父打哈哈道:“哟,不就是七个比索嘛,当小费了。”

摊主急了,说:“是你们差我七个比索!我小本生意,这顿饭也赚不到七个比索呀。”

二师兄说:“没事,七个比索就是七个铜板嘛,哪还翻不出来啊,让我们找找。”

我说:“对,我们仔细翻一翻,一定能找到。它们都躲起来啦,我们得把这些闪光的小坏蛋找出来。这些淘气的,淘气的小铜板……”

“淘气的小铜板?”大师兄来了兴趣,“那我也来帮你找,找出来先打他们一顿。”

首先,我打开包袱,二师兄的旅游鞋底粘着一个铜板!我抠下来,笑道:“哈哈哈哈,小家伙,你原来是个铜球,被猪踩扁了吧!”

然后我又在师父的化妆包里找出来一个铜板,手捏着两个泛着黄铜光泽的铜板,成就感大迸发啊。

“还差五个了!”师父说,“我记得悟空的铅笔上好像还套着一个,别让它跑了!”

大师兄兴奋地说:“那是我的,我来找!”果然,他又找出了一枚小铜板。他举着它高兴得又蹦又跳。

还差四个,加油哦!我看了一眼师父,马上来了灵感,说:“师父,你板一下脸我看看。”

师父板起了脸,“叮叮当当”竟然有一个小铜板从他脸上的褶子里滑落下来,向远处滚去!大师兄连忙追上去,一棍子夯在上面,说:“想跑?夯不死你!”他捡起铜板,紧紧攥着,生怕它再跑了似的。

就剩三个了,可是越到最后越难找呢。我对猪头八说:“二师兄,你吃饭快,这些小家伙很有可能被你吞下去耶。”他很受启发,说:“对!我这就挤出来,你找找看!”

摊主连忙制止:“喂!太恶心了。那里抠出来的我不要!”

那就不好办了,我托着下巴冥思苦想哪里还能找出铜板。就在这时,师父看我的目光突然闪出了黄铜光泽:“悟净!希望就在你身上!八戒,把悟净薅起来抖一抖看看。”

薅我?抖我?猪头八提溜着我脚,我大头朝下,然后使劲抖,快把我抖成蝌蚪了……“当!当!”两声清脆的响声伴随着两枚铜板从我的胡子里滚落下来!哇吸哩……我的大胡子里居然粘了两个铜钱啊!失敬失敬。同时被抖落的还有一块板砖,两把芹菜,三个五斗橱,还有十几把口琴,我说怎么口琴吹几下就不见了呢!正所谓,财富无大小,胡子有乾坤。

“还有一枚就七个了,你们还有谁毛长的,自觉点!”师父说。

大师兄自来抖了一阵,结果没发现任何情况。

“一定还有,我坚信。剩最后一个了,这个小东西一定是最顽皮的,你看它藏得多好。”我说,“我们再在别处找找。”

可是翻遍了每个角落,最后这个淘气鬼就是不出来。摊主看不下去了,捋走那六个铜板,说:“差一个就差一个吧。”

“那怎么行!我们出家人很重信誉的。怎么能差你钱呢?这样吧,你再给我盛碗豆腐脑,我喝饱有了力气一定能找出来!”师父拍胸脯说。

摊主没理他。就在这时,一个叫花子走了过来。

叫花子:“几位爷,可怜可怜我吧。”

师父说:“哟,你真早,打卡上早班呀。可惜今天要让你失望了,我们还差一个铜板埋不了单呢。”

叫花子:“才一个铜板就把你们难成这样?别找了,我给你一个!”

师父拦住,说:“不可!我们怎么能要你的钱!找乞丐要钱,这事要是传出去,别人会怎么想?老爸沿街乞讨全力资助儿子取经?”

叫花子:“什么乱七八糟的。我是看你们可怜,想帮把手,不就一个铜板嘛,还不够我要饭的起步价呢!”

“你起步价多少?”

“一先令。”

哇塞一个塞!一先令!?这叫花子是财政厅退下来的吧,骚有钱!

只见他从怀里掏出一个钱袋,钱袋鼓鼓的!从里面排出一枚铜板,递给摊主,大方地说:“够了吗?不够这还有。”摊主忙道:“够了够了。”

叫花子的举动让猴大抠艳羡不已,上去问他:“喂,花子,你哪来那么多钱?”

“什么花子?还赤木晴子呢!我的钱不用你惦记。”

猪头二问:“既然这么有钱,为何还要乞讨?”

叫花子剔着牙,说:“我是职业丐中丐,不干这个我干啥?”

猪头二接着问:“别人要饭也就管个饱,你咋还发了呢?”

叫花子拨弄了一下头发:“我们这行经历了三个发展阶段。

“第一阶段:纯要饭阶段。这个阶段的同仁都以填饱肚子为最大需求。

“第二阶段:艺术促进乞讨阶段。大多数国家的同仁们仍处在这个阶段。这一时期的乞丐才华横流,在乞讨的同时会表演一些文艺节目,比如,拉二胡、耍猴、唱歌等。当然,也有一些残忍的艺术,比如残缺人体巡展等。这时,乞丐的剩余价值出现,我们有了存款。

“第三阶段:科技推动阶段。如今我们职业乞丐都有着相当的学历,熟练掌握公关学、心理学、营销学等多种专业知识。特别是近来暗示心理学和催眠术的结合运用,更加速了我们的事业蒸蒸日上。”

“把人哄睡着了,然后掏人钱包?”猪头二瞪大眼睛。

“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢?催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题,我们先帮他处理掉压抑在心里的阴影,然后告诉他钱乃身外之物,多一物不如少一物……晓之以理,动之以情。就这样,顾客的心理得到了释然,就把钱都送给我们了。”

靠!这回我详细观察了这个乞丐一番,他戴个蛤蟆镜,发型跟那个一有活动就出来得瑟的歌手郭风一模一样,上身套一件立领床单,下身围夏威夷丝巾,由于长年坐街,他屁股很大。果然是大屁股有大智慧!

“看什么看!职业套装没见过啊!”叫花子对我说。

就在这时,街那边传来吵闹声,我们看过去,只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来!

丈夫:“你个六叶子,有你这样当妈的吗?不盼点儿子好,教儿子当和尚!你奶奶当年牛劲上来把你爷爷送入空门,你现在又想在我儿子身上历史重演,没门!松手,让儿子跟我回家!你正经一点儿行不行!”

唐三彩感慨:“呀,世上还有如此虔诚的佛门弟子啊。阿弥陀佛!”

妇人:“跟你回家?!你教他要饭?大家给评评理,这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子!还说我不正经,你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉!你个老花子造的!”

叫花子感慨:“呀,世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐!”

师父和叫花子互看了一眼。这时,夫妻俩争吵升级了,开始动手!

丈夫:“小蹄子,我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳!”说着一掌朝对方胸部拍过去。

妇人不甘示弱,也打出一拳:“王八蛋清,你还敢动手哇!今天非把你的蒙牛核桃奶捣烂不可!”二人扭打在一起。围观的群众越来越多,有帮着卖票的,也有帮着计分的……

妇人突然跑到街边的肉铺里,从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下,叫道:“你干吗?大白天敢抢我刀啊。放下!快放下!”

妇人解释:“大哥,我借你刀用一下,劈了我男人就还你。”

卖肉的:“哦,原来是砍老公啊,有志气!(唱)想砍你就砍,卡拉OK……”

妇人举刀砍来,男人见势不妙,三百步并作两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火,炉钩子刚从火里取出,烧得红彤彤的。男人抢过炉钩子就走,被铁匠拦下。“哎!哎!你这个人怎么大白天抢我炉钩子!?放下,快放下!”

男人解释说:“我去烫我女人,完事就还你。”

铁匠:“哦,原来是烫老婆啊!啊,拿去,烫开心点!”

这里人还真是友爱互助啊!

妇人边砍边发狠话:“让儿子当叫花子,我现在就把你切成腰花子!”

男人手握烧红的炉钩子,骂道:“熊娘养的,我让你当和尚,今儿就在你脸上烫六个戒疤!”

妇人:“王八二胎,你烫个试试!我回去就给你妈屁股上烫八个!”

眼看事情到了不可收拾的地步,师父大喊一声:“不要打啦!”

刷刷刷!广大群众向师父投来不满的萝卜和番茄。“买了票了知道不?”“看不成揍你啊!”

师父吓了一跳:“啊吸……这里人探知欲这么强啊!怎么?悟空八戒你俩敢捂我嘴,这都神马x社会风气啊!”

我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子,而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他,就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄的玻璃弹球给他,他高兴地笑了。

我问:“孩子,他俩是你亲爹妈吗?”

孩子说:“好像是。”

我又问:“他俩经常打架?”

孩子说:“这算打架?跟平时比这就是嬉戏。”

二师兄:“镰刀都出了还嬉戏?你爸你妈嬉好大戏啊!”

“小伙子,听妈妈的话,没错的。”师父拉住孩子的手,语重心长地说:

“从明天起,做个幸福的和尚,

劈柴,喂马,周游世界。

从明天起,关心女性和蔬菜,

你有一所房子,面朝大海,春暖花开……”

“千万别当叫花子!叫花子脏不拉几不洗澡就像城市的牛皮癣!”

旁边叫花子听了不乐意了,拉过小孩,说:“小孩,你爸讲得才对!

“从明天起,做个幸福的乞丐,

蹲街,伸手,轻松痛快。

从明天起,小心城管和钱袋,

你有无数房子,面朝大海,螃蟹海带……”

“千万别当和尚,和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市的白癫风!”

那孩子说:“我长大了要当个交通警察!”

话音未落,“啪!”孩子脑袋挨了一巴掌!

孩子他妈(突然蹦出):“你个没出息的东西!”

孩子他爸:“兔崽子你再说一遍?”

猴喜乱说:“你俩打得好好的过来干啥?不要开小差,继续!”

我护着孩子,问:“二位施主,这是为何?孩子想做交警有何罪过?肥差啊。”

孩子他妈打量了我一眼说:“你这个人太阴险自私了吧,自己当和尚让别人去当交警。”

孩子他爸也跟着骂:“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎!你怎么不去当交警?!你们全家都去当交警!”

师父来劝:“哎呀,我就不明白了,为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢?虽然和尚这门高尚的职业人人向往,但不是每个人都合适做的,这需要天分;叫花子就不同了,什么人颓废了都能做,作为孩子爸,你应该要求孩子上进才是!”

旁边的叫花子又插话了:“哎,你个和尚找呲呢!我支持孩子他爸!做乞丐是福气,做和尚是尾气!”

孩子她妈:“你个老pia叽,不许你侮辱和尚!你知道孩子他外公是谁吗?吓不死你,一休法师!他外公已经给孩子取了法号了,叫‘嘿休’。曾孙子也起好了,叫‘退休’。你说我能不让孩子当和尚吗?”

孩子他爸:“婆娘,你奶奶个腿子!别忘了孩子的爷爷是洪七公!将来当然要继承爷爷的事业了!爷爷早就给孩子起了艺名‘洪隆隆’。”

这屌事毛得很呀!这孩子不简单,外公是一休,爷爷是洪七公。怪不得呢!

“你看看这个叫花子,又叫又花,摊在地上和垃圾一样,站起来跟拖把似的!咱儿子这样你就高兴了?”孩子他妈指着乞丐说。

“高兴,我高兴得屁急!你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说,“一个一个装神弄鬼嬉皮笑脸的,没个正经样儿!”

“哎!你这个人好无理,我们怎么没正经样儿了?”师父抠了抠脚,说,“嗯?你说!”

此时,大师兄正捉虱子捉得意乱情迷,二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷,我挤痘痘挤得扑朔迷离。

叫花子开口了:“你俩也别争了,当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”

小孩漫不经心地说:“和尚or乞丐?这是个问题,我选和尚吧!”

哇嘎咻嘎!这胜利来得太突然,这是正义的胜利!这是佛教的胜利!鲜花和木鱼从天降,孩子的脑门佛光闪烁,流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣,我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……

“等一下!”他爸显然不能接受这残酷的现实,对孩子说,“儿子,前途问题不能轻率!等一会儿再作决定。”