书城青春沙僧日记
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第36章 动感四年 (17)

然后他问师父:“你多大了?”

师父:“我今年三十二。”

男人又问我们的年龄,我回答:“我今年三百二,猴哥七百五,猪哥六百四。”

男人想了想,对儿子说:“看到没有?和尚做得越久越可怕,这就是下场!三十二岁时还是个白白净净的人;做到三百二十岁,就开始没有人样了;再往后又是猴子又是猪的成魔兽世界了。儿子,你以后变成禽兽别说你认识我!”

师父:“不是这样的!不是这样的!”

“呜哇……呜哇……”小孩被吓哭了,说:“爸爸,我要当乞丐!”

就这样,我们败给了乞丐。后来师父整天的拿这事刺挠我们,说什么:“人不可貌相,但万万不可没人样。”

8月3日

经历了昨天的惨败后,大家的情绪很低潮。就连二师兄唱的《喜刷刷》都显得那么凄婉哀怨。

师父给大家打气:“嗨!小的们,打起精神!我说一件高兴的事,你们要不要听?”

二师兄:“猴哥、大胡子,我去喂马你们去不去?”

大师兄:“还用我喂?马又不吃我。”

我说:“师父话还没说完呢,我们就这样走了,他会不会生气啊?”

二师兄:“不会的。我们喂快点,夜里回来躺在床上听他说岂不更好?”

“嗯,你这么一说我就放心了。走!”我说。

师父站在那里瞪着我们……石化……半晌,骂道:“你们几个还有没有人品!?等我奏明佛祖,把你(指着大师兄),还压在山底下,换个活火山;把你(指着我),还泡在流沙河里,天天派人去炸鱼;把你(指着二师兄),还放在高老庄。”

二师兄笑:“师父还是对我偏心。”

唐三彩:“哼哼,把高家小姐换成马云!”

阿里爸爸的CEO!

我们仨眨着大眼睛,急不可耐地问:“师父快告诉我们是啥高兴的事?我们好想听!”

唐三彩:“这就对了。这件事情你们听了一定会很高兴。那就是——科学家经过研究已经证实:感冒是由病毒引起的!!!!!”

二师兄:“哇!我好开心!沙师弟你呢?”

我:“开心!一听到病毒我就开心!不但开心,而且高兴,与此同时又很快乐!”

唐三彩严肃地说:“就知道你们会开心。不过你们也不要高兴得太早,虽然感冒是病毒引起的,但是头皮屑却不是!头屑是由真菌引起的!”

“啊?不会吧!这么惨?真菌也忒他妈不是东西了!”

“唉,造物弄人哪。好多事情不能强求。若头皮屑也是由病毒引起的,那就完美了……”

猴大呆唱:“告诉我真菌到底有多真……”

唐三彩:“嗯,你们几个也说点儿高兴的事,让为师的也开心开心。八戒,从你开始。”

猪八六:“其实最近也没什么高兴的事,就是昨天在街上看到一个盲人过马路,我给搀了过去。盲人临走时摸着我的脸说‘谢谢你啊,导盲猪’。”

师父乐:“呵呵,又是光摸不给钱啊!八戒,你做了件好事,大家都为你感到高兴。”

二师兄接着说:“他问我,你叫什么名字呀?我立刻跑开了,回头笑着喊道:叔叔,我叫林……长……治!他高兴地说:真是好样的!如果人人都是林长治,世界将会好得没得治!”

唐三彩:“不错不错。悟净,该你了。”

我娓娓道来:“上个礼拜二,我去小店买瓜子。买了一包打开,发现里面有张卡片,拿出来一看,上面写着:再来一包。中奖了!我心花怒放。

“急忙嗑完这包瓜子,用卡片兑奖换来一包。再打开一看,又中奖了,这次卡片上是:再来一麻袋!我腰花怒放。

“抓紧嗑完这袋瓜子,找老板兑奖兑了一麻袋瓜子。抱着一麻袋瓜子,我索性坐在地上慢慢嗑。一颗颗可爱的小瓜子仿佛都在向我招手,这个说:先嗑我吧!那个说:对,嗑它个先!一包包打开,一包包嗑,直嗑得瓜子皮都齐腰深了……嗑到最后一包,打开一看,哇!再次中奖!卡片上写:再来一车皮!我心花怒放。

“嗑这车皮瓜子确实费了些劲,嘴唇翻了,舌头没了,大牙豁了……终于还剩最后一包了,心想,千万别再中奖啊,已经没体液了,再中奖还不如让我中弹。小心翼翼撕开包装,里面果然又有一张卡片!

“我一阵紧张,心想:上次才捡了一毛钱结果接连三天拉稀,好家伙今天中奖中到嘴麻,该不会明天就要挺了吧!翻开卡片,我长放了一口气。卡片上写着:再来一颗。

“这次我身上没花怒放了,只好摘朵鸡冠花放了一下。就一颗我能对付!

“我雄赳赳气昂昂跨步去兑奖,小店老板接过卡片一看,惊恐万分道:啊炸炸……恭喜你中了特等奖哇!

“我说,特你个老木头呀!‘再来一颗’要是特等奖,那我前面的‘再来一车皮’它又作何感想?你让它情何以堪?

“老板说,什么再来一颗?上面明明写的是:再来一颗铺满瓜子的小行星!”

唐三彩听完我的遭遇,说:“大胡子!你怎么能背着我们一个人偷摸地在暗地里嗑瓜子呢!那颗铺满瓜子的小行星呢?快拿来,为师的现在就要毁灭这颗低等星球!”

“当时看到瓜子我就屁眼喷火,哪里还想拿回来,铺满瓜子的小行星被街道老妇女们瓜分了。老妇女边嗑瓜子边夸赞街头美景……”我说。

“太不像话了!你自己嗑了一车皮多瓜子都不想着给我们带点啊!”师父埋怨,“下次让我逮到你再这样,休怪我念那紧箍咒!”

“对!念死他!”猴大呆还得瑟呢,说,“师父,该我讲个高兴的事啦!”

唐三彩:“嘘——小声点。我们三个已经睡着了,我现在说的是梦话。八戒托梦于我,让我告诉你,你那高兴事还是留到明天再说吧,今天到此为止。呼噜……呼噜……”

猴大呆:“Q咿……这么快就睡着了,真厉害!那我对土地公公说吧。”

说完,他唤道:“土地佬儿还不快来见俺老孙!”

纠……纠……纠……地上升腾起一股七彩浓烟。浓烟散去,一个金发碧眼的妙龄洋妞出现了!我们眼都瞪出花来了。

“大圣有何吩咐?”洋妞说。

“我叫的是土地佬儿!你算什么?快进去,小心我二师弟非礼你!”大师兄说。

“师父,快念紧箍咒!死猴子又犯六叶子病了!”二师兄急说,“人家好不容易出来的,也不请人家喝个电影看个茶就让人回去,太粗鲁了。你个禽兽!”

唐三彩:“就是!你不问青红皂白让人家来就来,让人家走就走,你顾及悟净同学的感受了吗?你个魔兽!”

我:“关我鸟事呀!你个怪兽!”

洋妞嫣然一笑,说:“不要责怪大圣了,我是新调来这里的土地——土地芭比。请多多关照。”

大师兄:“全体靠!你们不是睡着了吗?”

“谁睡着了!?我们只是扯了会儿呼。”师父说。

“别骗我了,你看,大胡子在偷笑呢。”

“我没笑,我没笑!我就是龇了龇牙。”

唐三彩:“都别废话了。小板凳摆一排,土地芭比坐中间,悟空,赶快给大家讲讲你那高兴的事!”

“好!”二师兄说,“最近让我感到高兴的事情就是北京奥运会要开幕啦!”

唐三彩:“什么!?这么快就要开了?今天几号?”

猪八六:“可不是咋地,八月八日开幕,今天都三号了。”

沙大帅:“奥运会不是四年以后才开吗?八月八日开的是奥特曼大会吧?”

大家:“滚!”

土地芭比:“奥运会就要在你们国家举行了,你们几个还在这儿逛悠,不想去看奥运吗?”

猪八六:“想!非常想!要不你跟我们一起去看?”

我提醒说:“那完了,我们的盘缠用光了。”

唐三彩:“悟净,你总能在关键时刻扫大家的兴!没盘缠就不能看奥运了?”

我说:“拿什么当路费?拿什么买门票?你给人家脸糊呀!”

大家突然意识到了这个问题的严重性,最后几个铜板吃了早点,附近又没有卖血的地方,我们怎么办?

土地芭比给了我们一个巨大提示:“还有三四天,你们可以打短工赚钱啊,这里人很有钱的!”

土地芭比不但人长得呱唧美,智商还呱唧高!对啊,化不到钱,我们可以用挣的呀!

“嗯!这个提议很好,说干就干。你们几个抓紧休息吧,明天一早就去集市找工作。我和芭比先回去了,明儿见!”猪八六说。

8月4日

几点了现在?坏了,都九点半了!手机怎么没响呢?我昨晚明明定了闹铃。

这时候,猪八吨一翻身,我的手机出现了,原来被他压在身下。可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。

我大叫一声:“喔……喔……喔……”叫声响彻天空,全城的鸡都跑过来看,并且议论纷纷。

“这大胡子同行是新品种吧,快中午了才叫。”

“这白痴得禽流感了吧。”

“他好帅喔。”

“贱婆娘,再抛媚眼我啄死你!”

这时,师父起床了。他一起来二师兄和大师兄就别想睡了。“八戒、悟空,悟净都叫了。快起床!”说完用气球套住二师兄的鼻子,点了三炷香插在大师兄的肚脐眼上。效果不错,二人立刻从埋头苦睡中清醒,欢天喜地起了床。

我说:“同志们,今天我们都要出去工作,赚些钱好去看奥运。”

猪八吨:“我觉得介屌事毛得很,奏我们介样的能干吗?”

师父开导他:“能干啥?!四大发明哪一样不是我们搞出来的?自卑情绪可要不得哇!”

“四大发明?我们搞出来的?”

“一次性手纸、灭蚊剪、马速度表、十七分裤,正好四样,哪一样不是中华瑰宝?哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿?”

“奶奶绿?还爹爹红呢!那叫祖母绿!”我纠正道。

二师兄听罢来了信心:“这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢?”

“你适合做什么?就你这身材、这气度,当个CEO没问题!”

猴哥问:“CEO是什么?”

“Cat Egg One 的缩写。中文大意就是:一个猫蛋人。”

猪头八:“猫蛋人这么屌啊,我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售,专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙,钱赚老了!”

唐三角:“好,八戒,你真是都市业务男中的斜撇子!为师的当和尚前也从事过别的工种,说出来不怕你们笑话,我演过二人转,所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空,你呢?”

猴喜乱:“我?养过马……”

唐三角摇了摇头,说:“不行不行,养马不好找工作。你会不会耍猴?”

猴喜乱:“会!会!我能把自己耍得一愣一愣的!”

“你那不能叫耍猴,应该叫:猴戏表演艺术家。”二师兄说。

唐三角点点头:“猴戏。不错,这个来钱快!白龙马,你有什么特长?”

白龙马:“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”

唐三角:“你很无敌,小时候一定被福尔马林泡过。悟净,你有没有其他方面的工作经验?”

我说:“没。”

唐三角不屑:“别扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你?”

我:“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将,然后我父亲是卷桌布大将,再传给我就是卷帘大将……”

唐三角眉毛一挑:“啧啧,将来你儿子就是卷铺盖大将。”

我说:“好啦好啦,时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”

闲话不多说,我们兵分好多路各自赚钱去了。

首先来看师父。

师父来到集市,看见有个地方围了一大群人,他非常好奇又挤不进去,情急之下喊了一声:“查暂住证了!”人群一阵骚动,他乘机钻到了前排。原来是个说书的,摆了张桌子,正口若悬河地说《武松打虎》呢。

“书接上回,武二郎喝了十八碗透瓶香,提着哨棒就上了景阳冈。爬了半天山,他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示:有大虫出没,来往客商小心!……”说书的讲得绘声绘色,观众听得高潮连连,其中不时有扔钱上去的。

师父想,对呀,说书我也擅长呀。这个来钱快,就来说几段。说干就干,他弄来张桌子,在说书的街对面拉起了场子。

“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊!各位观众,走过路过不要错过啊。老少爷们儿们,在下初来乍到,还望有钱的捧个钱场,有磁的捧个磁场,有情操的捧个操场……”师父开始招揽顾客。可是人群无动于衷。

师父心想,难道他们看不到我?那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上,又开始说:“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟……对面的观众瞧过来哟……瞧过来……”

还是没人注意。

“靠,坐这么高都没人理,看来我得利用人类的好奇心理了。”师父下地,在地上挖了一个深坑,然后把桌子放进坑中,人也坐进去。最后,大喊一句:“快来看呐,查暂住证的掉坑里了!”

这一招还真有效,大家呼啦一下围上来,争相往坑里窥探。

师父把握住时机说道:“大家好,我本来是个查暂住证的,不小心掉下来,大脑一震就成说书的了。今天摔得很尽兴,想给大伙说一段‘武松打虎’……”话没说完,人群又呼啦一下散了,仍然围到先前那个说书的那里。

“妈呀!这回不下点血本不行了!”师父向坑外喊,“各位听众,今天我要说的是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》!!!第一回……”

呼啦啦,人群一下子又围到坑边,有人叫好,“好!说个韩剧!”“要荤点的!”也有人往下面扔铜板了。师父很开心,折扇一打,开始编。

“《浪漫满屋》第一回:漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海,帅气公子李英宰机舱邻座被其害!……