一只老鼠来到一个农民家里觅食，不小心掉进了一个盛得半满的米缸里。老鼠正在为觅食发愁，却找到了这个米缸，对它来说简直是天大的惊喜。它看了一下四周没有危险，就痛快地吃了起来，吃饱了就躺在米缸里美美地睡了一觉。醒了之后，它觉得如果待在这个米缸里，就再也不用四处觅食，再也不用挨饿了。于是它就在米缸里过起了衣食无忧的日子。直到有一天，它发现米缸里的米见了底，它才开始惊慌失措起来，于是打算去外面觅食。可是这时它才发现，由于它吃光了米缸里的米，米缸很深了，它根本跳不出去了。
那个员工讲完了这个故事之后，看老板听得很有兴致，就接着说道：“其实这也就是老百姓常说的‘坐吃山空’的道理。管理学家把老鼠能跳出缸外的高度称为‘生命的高度’。其实这高度就掌握在老鼠自己的手里，它留在缸里的生活看上去是很舒服，可是它多恋一天，多吃一粒米，就离死亡近了一步。它要是能早点跳出缸，去寻找新的米，就不会饿死了。”
老板边听边点头，员工话锋一转说道：“每个人的知识和能力就像那缸米一样，如果停留在这里，靠这个吃饭，吃光了也就完了。如果能不断地增加新知识、新能力，不断地提升，那才不会跟老鼠的下场一样。”最后，老板同意了他的想法，开始定期给他们进行培训了。
生活中有很多这种情况，直接说服往往不管用，如果选择一些共同话题，或者讲述一些能打动对方的故事、寓言等，可能会事半功倍。
4．争执对双方都没好处
富兰克林曾经说过：“假如你只知道驳斥他人，也许你会获胜，但那只是虚假的表象，你永远不会获得别人的好感。”
所以，你有必要反省一下：你到底希望获得表面的胜利，还是希望得到别人真心的欢迎？
也许在争执当中，你站在有理的一方，但是要想去影响别人的意识，你会发现自己只是在做无用功。
曾任美国财政部长的麦肯铎在总结自己的政治生涯时说：“争执不可能对无知的人管用。”
麦肯铎说得很委婉，事实上，不论别人的智商高低，你都难以在争执中改变他的想法。
有一个所得税顾问叫做派生，他因为一笔9000元的账目，和政府的税务稽核员争执了一个钟头。派生强调说9000元是一笔呆账，收不回来自然也不用缴税，但是稽核员坚持认为必须得缴税。
那个稽核员是个老顽固，跟他争执完全不管用，于是派生开始缓和自己的语气。他说道：“你每天都要处理很多的税务问题，我这简直是芝麻大点小事。我也读过一些税务方面的书，但是书上得来终觉浅，只有像你这样参加实践得来的经验才是真知识。”
听完这番话，稽核员眼睛亮了起来，开始谈论自己工作上的趣事，还谈到了自己的家庭。在临走的时候，他说会重新考虑派生公司的情况，到时再通知他结果。
几天之后，派生接到稽核员的电话，告诉他那笔税目可以免交了。
在这个税务稽核员身上，我们能看到一种人性的弱点，就是希望自己变得重要。你越和他争执，他越希望显示自己职业的权威，而一旦你主动肯定他的权威，他会变成一个宽容的人。
大多数情况下，争执的结果是双方都比之前更坚持自己的观点，在争执当中没有真正的赢家，如果你争输了，你当然是输了；如果你争赢了，你还是输了。假如你的取胜将对方的观点踩在脚下，证明他是错误的，你也许会扬扬得意，但是那是以伤害别人的自尊为代价的，只会招来别人的记恨。
为此，有一家保险公司还专门制定一项守则：“不要争执。”因为人心是不会因为一场争执而改变的。
那么要怎样避免和别人产生争执呢？
听取别人的建议。
当很多人在一起探讨时，总会有意见不一致的时候，每个人都习惯从自己的角度思考问题，你要懂得听取别人的建议，转化为自己的优势。
不要凭直觉决定事情。面对别人的异议，你肯定会有自卫的反应，但是你要小心自己的直觉判断，最好用平静的心态去对待不同的意见。
调控好自己的情绪。无论在什么情况下，一个爱发脾气的人都不是受欢迎的人，要学会锻炼自己的气量。
学会倾听不同的意见。即使面对反对者的发言，也不要一味地打断，抗拒只会阻碍你们的沟通。
找到共通点。在反对者发言完毕后，你要仔细地寻找他和你相同的观点。
态度要真实诚恳。如果你自己犯了错误，要勇敢地承认，这样会得到反对者的接纳和认可。
仔细琢磨反对者的建议。每一个人的想法都有对的可能性，包括你的反对者，所以考虑反对者的意见是对的，说不定能避免你犯错误的可能性。
对反对者表示感谢。每一个能为你提供想法的人，都是在为你提供帮助，你应该向他们表示出真挚的谢意，要相信反对者也可以成为朋友。
请尝试让自己的客人、爱人、朋友在争论上赢过我们，让大家都能有一个好的心情。
5．先求同后存异
在和别人交谈时，如果能将“我”、“你”这样的词变换成“我们”，这是一种诚意的流露，能够营造出更友善的交流氛围。
不管你和对方的观点差异有多大，不管对方持有怎样的偏见，你们之间一定存在某些共同点，只是有待发现而已。在交谈当中，不要以你和别人的差异点作为开头，要从双方都能够认可的话题入手，需要强调的是你们共同的目标。为了建立友善的关系，找到双方共同的兴趣十分重要，只有当双方喜欢上同样的东西，才能够产生情感的共鸣，展开合作也是自然而然的事情。
每个人都有自己的兴趣，对待自己的兴趣，有的人会表现得特别热忱，而有的人则变现得很淡泊。可以的话，你应从双方感兴趣的话题入手，寻找接近别人的机会，这个寻找的过程需要你的细心和智慧。
当你希望利用双方的共同兴趣和别人建立密切的关系时，单凭简单的说辞是难以打动他人的，你需要表达出自己内心的诚意。那怎样让别人觉得你和他拥有同样的兴趣呢？如果你认为一个人值得你亲近，你就得花费时间和精力去打听他感兴趣的事情，并且让他愿意和你分享自己的兴趣。
罗伯特对于女儿的婚姻问题始终是抱着开明民主的态度，但是他的妻子对于女婿的甄选十分挑剔，会从学历、年龄、职业、家庭背景等多方面加以考量。
可是，他们的女儿并不在乎这些条条框框，她希望嫁的是自己爱的那个人。所以，当提亲者上门提亲时，罗伯特的妻子觉得条件不合适便婉言拒绝了。这时，提亲者说：“你要相信，在希望姑娘幸福的这一点上，我们是一样的。如果您真的在乎女儿的感受，那请重新考虑这桩婚事吧！”
夫妻俩在彻夜考虑之后，觉得提亲者说的话很有道理，假如一直抱持“理想女婿”的标准，可能女儿一辈子也嫁不出去了。就是这样一句智慧的提醒，让两个年轻人收获了自己的幸福。
类似这样，找到自己与存在偏见的人的共通点，并不断地放大和强调，是一个说服他人的好办法。反之，如果表达出和对方的“异议点”，也能够有效地说服对方，“异议点”会让对方明白自己的真正想法。
当我们存在异议时，请尝试用温和的语气说：“在这一点上，我们存在不同意见，我们一定能想出让双方都认可的办法。”
在语词的使用上，要选择“我们”，而不是“我”或者“你”，这是你在释放自己的诚意。当你意识到你和别人只是“不同”，而不是“敌对”时，你就不会有想打败对方的冲动。
协调分歧和矛盾的过程，也是锻炼自己人际交往的能力，对于一个成熟的人而言，分歧是培养关系的有利契机。
遇到分歧，首先你要清楚对方的内心诉求，他是纯粹为了解决问题，还是为了抒发自己的不满或一味地无理取闹。当你明白对方的心理之后，就要想办法帮助他解决困扰。一个成熟的人，不会被对方纷乱的情绪干扰，而会有自己清晰的办事思路。
当然，碰到观点相异的人，还是要注重人性化的互动，而决不是强烈的对抗。就算你能在争论中取胜，却将和善的关系弄得一团糟，这能有什么好处？人性化的互动包括以下几个方面：
第一，表现真诚。不要琢磨着一些小聪明和小手段，这只会让你身处的环境更险恶。当你以真诚的心待人时，对方一定能够感受到你的诚意。
第二，注重礼貌。当你试图说服别人时，要注意自己言行举止的规范性，不要给人留下粗暴无礼的印象。
第三，保持尊严。一个有尊严的人，才能得到别人的尊重。在协调异议的过程中，一定注意不要伤害别人的尊严，不能使用嘲讽的语气和蔑视的字眼以及粗鲁的肢体行为，它们只会造成更大的纷争。
第四，尊重他人。当别人在发言时，不要随意地打断，也不能很不屑地发表自己的意见，这会让别人觉得很不舒服。
第五，创造轻松的氛围。在观点的交锋中，也要保持轻松愉快的氛围，用幽默去化解尴尬，这才是协调艺术的体现。
每当和对方争论问题时，一开始你总要谈论一些双方都认可的事情，然后再提出双方需要共同商量解决的问题，这对于解决问题有益无害。提出问题之后，需要大家一起探讨解决的方案，然后答案也会慢慢浮上水面，这样对方不自觉地就接受了你的观点。
如果你是以愤怒和强硬的态度去辩论，只会让你的对手也变得倔犟起来，你也成不了赢家。威尔逊总统总结说：“遇到需要交涉的问题，如果你握紧拳头而来，我也只会握紧自己的拳头。如果你微笑着走来说‘我们来探讨一下这个问题，看看分歧到底在哪里’，那即便我们之前意见相差十万里，我也愿意坐下来和你慢慢聊。”所以，在解决分歧时，平静的心态十分重要，一定要松开自己的拳头。
无论之前双方的意见有多么的不统一，你总能够找出一些相同点来。人和人之间，因为国籍、宗教、性别等等不同，对问题理解不一样是很正常的事情。遇到分歧，我们只能用求同存异的方法达成共识，来达到互惠互利的目的。
那要怎样做到求同存异呢？
首先，你得找到双方的共同点是什么。共同点无论多么小也有强大的力量，能够拉近双方的距离，当然共同点越多，能让双方亲密的可能性越大。
其次，你要让对方产生“共同心理”。即便你们存在共同点，但是在争论的过程中，激烈的情绪很可能将“共同心理”遮盖掉，只有双方在缓和的讨论气氛中，才会有“共同心理”的显露。
再次，讨论问题应该从大局着眼，不要纠结于一些微小的细节。只要在大的前提下达成共识，细节问题可以稍后再讨论，解决问题的过程就简单多了。
6．给别人说话的时间
有些人为了说服别人，总是费尽口舌，但是话说得太多，既消耗了自己的精力，也可能磨损别人的耐心。其实，他们不知道最受人欢迎的是肯听别人说话的人。
一个喜欢不停唠叨的人，也是进步最少的人，因为他们不能从他人身上吸收到别人的长处，他根本不给别人说话的机会。
法国哲学家罗西法考曾经说过：“假如你想要有敌人，只需要表现得优于他人；假如你想要有朋友，只需要表现得逊于他人。”回顾一下，即使再亲密的朋友之间，也希望谈论自己的成就而不是听别人吹嘘。
假如是几个朋友的聚会，只有一个人在慷慨激昂地谈论，而其他人都只是听众，这就称不上是对谈。每一个人都有自己的发言权，在儿童时期，大家就争先恐后地回答老师的提问，即便并不清楚问题的答案。成年人虽然不再那样迫不及待地表达，但是也有发表自己意见的欲望。
给别人说话的时间，同样也是赢得朋友的好方法。
亨丽耶塔是纽约一家经纪公司的职工，刚进公司时，她很苦恼自己交不到朋友。因为她每天都喜欢和同事炫耀自己今天做了笔怎样的生意、赚了多少钱等等。
“我热爱自己的这份工作，”亨丽耶塔说道，“但是似乎我的同事没有心情来听我工作上的成果，他们显得极不耐烦。我渴望成为大家的开心果，却总是事与愿违。后来，我开始反省自己的为人之道，发现从前都是我一个人在不停地说，总想吹嘘自己获得别人的肯定，于是我改变自己的心态，开始愿意听别人跟我说他们工作上的苦恼和成就，慢慢地，我发现自己的朋友多了起来。”
当你阻拦了对方的发言欲时，很容易使别人感到不舒服，便不会得到别人的好感。你应该学会给他人说话的机会，并且鼓励对方多说，这样人家会觉得你十分好相处。
知名记者麦克逊说过：“不懂得聆听，是受人讨厌的因素之一。很多人他们只注重自己说话的感觉，而不在意别人的感受。要知道，世界上受欢迎的永远是会听别人说话的人。”因此，将说话的机会让给对方，你也会获得别人的欢迎，从而得到更多的帮助，取得成功。