九重回北京
出了圆觉寺的山门，我不断回头张望，很舍不得这里，舍不得师父，还有这座寺院。记得我离开光华寺的时候未曾有过这样的感觉。
“我走进了圆觉寺，必将走出圆觉寺……”海剑轻声嘟囔着，回头望了望圆觉寺，和海持一起下了山。
在山下的集市上买了一些水果糕点，海剑就和海持告别了。临走时，海剑问：“海持，下次我来的时候给你带件东西，你想要什么？”
“我，我要想一个……奥特曼……”海持用手摸着头，不好意思地笑了，“嘿嘿，我以前在河南老家的时候看到很多小朋友都有这个，我一直想要一个，养父曾经答应攒钱给我买，但是后来没多久他就去世了……”
海剑拍拍海持的肩膀说：“好，我下次来一定给你带个奥特曼！回去好好照顾师父，多练字多学经，不要辜负了师父对你的厚望！”海剑像交待自己的弟弟一样对海持说。
“嗯，我会的。师兄，你走了我会想你的……还有海静，你一定要回来啊，我真后悔没有把剩下的鱼全让你吃了……”海持说着把手伸到我面前，我伸出舌头舔了舔，心里说着，其实我也舍不得你。
和海持分别后，海剑抱着我坐车来到了杭州萧山机场，在机场详细询问了活物托运的相关手续，然后买了航空箱，去检疫局办理了检疫证，预定了有氧舱，写了活物托运申请……这套繁杂的手续办下来花了三天的时间，我才被装进箱子登上飞机。当我从箱子里被抱出来的时候，我已经到了北京。
仿佛做了一场梦，我竟然又回到了北京。北京的风还是很大，我一下飞机就只觉得一阵寒意逼来。海剑用他的围巾包裹着我，温暖的感觉顿时随着血液流淌到全身。我从围巾里探出头来四下张望，机场高速两旁的树木还全是光秃秃的样子，草地绿化带也仍然一片枯黄。看来前不久才下过了一场雪，高速路上湿淋淋的，大堆的雪被清扫堆积在路两边。北京的这个冬天好漫长啊！不知道春天什么时候才会到来。而我，本来已经在通觉寺过上春天了，却想不到这个春天竟然那么短暂就过了。
看着车窗外的北京，我在这里生活了三年，却没有我熟悉的东西，北京对我来说，就是我出生的地方，除了光华寺那方圆几里地，我哪里都没有去过。
之后，海剑抱着我回到他住的地方。和我住过的寺院比起来，这是个很小的屋子。北京寸土寸金，在这片土地上漂泊着的人被称为“北漂族”，我以前在光华寺的时候常常听到年轻的香客们在寺院的一角描述着北漂的艰辛和守望，还有和我一样的孤独和寂寞。他们为了留下来在这里生活，拼命赚钱，可是对于很多人来说，几年的艰苦打拼却仍然买不上一套房子的犄角旮旯，原本能够买到一个客厅的钱，攒了几年后却只能买个卫生间了，攒钱的脚步永远跟不上房价上涨的速度，所以大多数人都别无选择地租房蜗居着。想必，海剑也是北漂的一族。
他进门后找了个箱子，铺上一个靠垫，然后放在小小的阳台上，这就是我的新窝了吧？果然，他把我小心翼翼地放进箱子里，又找来一个盒子，蹲下来对我说：“这是你的房间和卫生间，以后你就住在这里了。我先去给你找点沙子来铺卫生间，然后给你去买猫粮，你别乱跑啊。”说完，他从抽屉里拿出一部手机，换上一块电板后开机，不一会儿就听到紧锣密鼓的短信提示音，一条接着一条，他随便翻了翻，把手机扔在床上就出去了。
我跳出了箱子，仔细地看他的房间，虽然不大，却布置得井井有条，双人床、衣柜、书柜、电脑桌，其它杂乱的东西都放在壁橱里。不知道他多久没有回来住了，可是处处整洁干净，估计是不久前有人来帮他收拾打扫过的。哦？他那么喜欢看书啊？我抬头看到他的书柜里，满当当的全是书。
我跳到他的床上，不软不硬的正好，于是我倒下身子扑哧扑哧地狠狠打了几个滚。哇！好舒服啊！今天坐飞机在箱子里待得都快憋坏了。咦？他的床头柜上还放着一本书呢！我跳过去看，哦，原来是六世达赖喇嘛的《仓央嘉措情歌》，我在光华寺的时候见过有位挂单的喇嘛整天在读。这本书的封面上有一首诗，《见与不见》——
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜
呵呵，不明白，人类的感情真是很复杂，复杂到让一只猫无法理解。海剑不就是吗？可是，他为什么要把我一起带回来？这么简单的问题我都没搞懂，何况是感情那么复杂的问题。
突然，海剑推开门进来了，手里提着一堆的东西。看到我趴在他的床上，他无奈地笑笑说：“海静，你还挺会享受的嘛！来，吃点东西吧，让你饿了一天了。”说着他就把猫粮打开倒在一个小盘子里，然后又在另一个碗里倒上纯净水，“来，吃吧！”
我跳下床来，嗅了嗅他给我吃的东西，看上去一粒一粒的，闻着确实很香，嚼在嘴里脆脆的。我吃了几口，新鲜的感觉没有了，反倒想起我平日吃的不拌咸鱼的素斋素菜来，哪怕是剩的呢。
“来，多吃点，一边吃一边喝水啊！”海剑摸着我的头。可是我真的吃不下去，我的眼神里流露出委屈——如果以后让我天天吃这个的话，我想我会饿死的。
“要是你不喜欢吃这个牌子的，明天我再去买另一种，这里还有猫肠，你就先随便吃点。”海剑看我不吃了，蹲下来对我说，“师父说你关系到圆觉寺的一个三百年来的未解之谜，既然你那么重要，为什么还让我带你走呢？奇怪……”
其实我心里也很奇怪。但是现在我心里更多的是过意不去，虽然我不是很习惯吃这些东西，但是海剑用这么高档的猫粮来喂我，我还有什么不满足的呢？
十宅男手札
重回北京的这夜，夜已深沉了。因为今年持续的寒冷，到春分了还在供暖。可屋子里的暖气实在太暖，暖得连空气都变得稀薄干燥。海剑打开了加湿器，噗噗地吐着水雾。可这于我来说并没什么作用，我从小到现在也没住过带暖气的屋子，不管天气多么寒冷，我已经习惯了蜷缩在墙角的缝隙里。
天已经黑了很久了，我在寺院里都是等到天一黑，听到暮钟响起就乖乖地躺回到我的小窝里去了。看到海剑还在电脑边呆坐着，我就一直趴在他的大腿上不肯去我阳台上的新窝。他打开了他的博客，博客的名字叫做“宅男手札”，他在仔细看着他三年前写过的博文：
认识你的那天是3月30日，闹矛盾的那天是6月9日，我们分开的那天是6月28日，今天是7月13日，每一个日子我都记得，都让我难受。也许你不知道，我最近的生活是一个什么样的状态，我自己都不知道。现实告诉我自己，我现在已经没有了从前的生活状态，变得消极、堕落……谁都没有办法劝导我。我再也不想絮絮叨叨地对谁说这样那样的事情，所有的一切让我自己的感觉都是痛不欲生。
我永远记得，当我在心里说要照顾你一辈子的时候，我刹然觉悟，为了你我什么都可以放弃。可是我没有让你感受到我内心的真实，这是我此生最深省的自责。虽然，所有的生命都是一个崩溃的过程。
我想你会找到更合适你的人，给你幸福的人，过你想要的生活。可是在我说着这样的话的此刻，我的心突然难以适应。想要的生活，是怎样的呢？我们都不知道，也表达不出来。
这个夏天，我的心有说不出来的疼痛。这个夏天，我对着你大发脾气，你只是沉默不语，我发现了你的泪水，这样的泪水让我惊慌，也让我动容。
分开已经半个月了，好多次偷偷在你楼下看着你的身影，我心痛地告诉自己：我将很难再爱上别人。
我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……可是我却骗不了自己，我根本没有办法忘记你的一切……
海剑滚动着鼠标，顺序点击三年前写的每篇博文：
今天是我们分开后的第20天，我一个人呆坐在房间里，打开了一瓶酒却不去喝它，我的心里是发生了什么？我告诉自己要再次习惯一个人的日子，但，你可否知道，再高傲的灵魂也愿意为自己的爱情终结。我放弃了所有的尊严，希望你能回到我身边。
是不是完美的人生必须是要由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛。也许你会对我说：“我们还是可以当好朋友的。”可你并不知道，我并不想跟你当朋友，我无法跟我最爱的人做朋友，那对我是炼狱般的疼痛。
一直以来，我的心都是死沉沉的，以为所有好的东西都会从我身边突然地消失。后来发现你是一个和我对爱情有一样追求的一个人，塌实，纯净，简单……
也许是因为我经历了很多，看懂了很多，所以我们在一起的时候我总是有恃无恐，总以为一切感情都会有同一样的结局，所以我一直舍不得过多地把全部感情放在你身上。
可当我发现，我早已不知不觉地爱上你的时候，我却突然不知道该怎样来表达自己活生生的爱。后来你说我从来没有关心你有没有吃好睡好，不问你工作怎么样，不管你整天在外面跑有没有地方休息累不累……你说的这些真的让我很意外，我明明在心里装着你的，但是为什么没有让你感觉出来呢？或许是我真的做的不够好，让你觉得我没有好好对你。我很自责，心里越来越烦躁……
你知道吗？6月9号那天，当我知道你和追求你的同事小杰约去吃饭的时候，我真的感到自己措手不及，后来我还故意喝酒卖醉，对你和小杰破口大骂，直到不可收拾。事情的起因就这样开始并且恶化了。我以为我受伤了，还期待你来安抚我。可是我就没有想到，我那样冲动地骂了你已经让你吃不消了。于是你开始躲避我，开始和我冷战。然后，我们的关系就更僵了。也许你不知道，我那时候已经在努力挽回你了，可是没有得到我想要的回报。
到后来我的生日那天，我整个人都乱了，一边疯狂想你，一边疯狂自我地以为你对我很冷淡，于是我的脑子里更加混乱，直到生日那天晚上朋友来为我庆“生”，意外地你也来了。你待在酒吧的角落里，我从侧面看你，长发遮住了你的脸和表情，我更觉得受了很重的伤。接下来我们的关系就更加疏远了。
一直到你带着桃子和冰激凌来找我的那天，我很意外，也以为我们就这样和好了，你舍不得我的。可是那时候我的心里已经结下了很大的疙瘩，因为小杰对我说了一些你将要和我分手的话，我信了，祸根就是由此而起的。晚上你对我说你周末有事，要和同事去金五星“淘宝”，不和我去雍和宫了……我突然觉得很难受，我期待我们把关系更进一步维持好了，可当你那么说的时候我心底的疙瘩狠劲地结得更紧了。
就在那个晚上，我没头没脑地对你说，我们分手吧！说出那句话的时候，我的心里一下子阴沉了下去，可我说不清楚当时的滋味。我没有想到我会说出那样的话，我也知道分手是不可以随便说的，但我还是没经过思考就说了出来。我说出那话以后，看着你吃冰棍的手抖了抖，冰棍掉在地上，碎了。我突然很难受，我为什么那么不理解你呢？我为什么要苛求你周末一定要陪我呢？
当你最后一次去我那里的时候，我已经不知道该怎么来解决我们之间的问题了。你对我也已经很无奈了，我对我们之间已经结下的疙瘩也更无奈了。那晚我看着你冷漠的表情，心一下子跌进了冰窖里，我知道你已经不肯原谅我了。于是我更像疯了一样跪在你床边，希望可以赎罪，可是那样就更让你反感了。从前我最看不起的就是软骨头的人，但我居然那样做了。
爱你伤害你，并不是我的本意却被我做得淋漓尽致。第二天我起来给你做饭，你无动于衷地坐在电脑前看着电影，丝毫不再注意我的感受。我真的感到我们完了，心里有着说不出的疼痛。我不知道我对爱情的要求是不是太苛刻了，我希望有一个人是发自内心来爱我的……我知道你是爱我的，你也知道我是爱你的，可是我们为何要这样互相伤害呢？晚上你收拾着自己落在我这里的东西，像收拾一个结局。送你上地铁，你头也不回，我的手只是触碰了你的发梢，很快缩回来。回来的路上我呜呜地哭起来，我真的不知道我们为什么会一步步发展成了现在这样。但是当时我真的很恨你，为什么把我弄得这么疯狂地失去自己。
可是你有什么错呢？
也许我更应该明白，什么都是自己造成的。
之后我回头拼命地挽回的时候，你已经确定我们之间彻底结束了，我不是那个和你相配的人，分手就分得有尊严些。我听你说完后不但没有悔改，而且还用别人的手机骂了你很难听的话。
后来几天，我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……我想我是真的恨你的。可是今天我用冷水浇灌着全身的时候，突然觉得我不恨你了，我应该理解你才对，也许你和小杰根本没什么。可什么都已经晚了。我一直说我那是因为爱得很深，一直用爱当作理由。可是爱真的不是伤害一个人的理由。
海剑起身去拿了一颗止头痛的药，一脸的疲惫，这些陈芝麻烂谷子的事情现在还看它做什么呢？……海剑闭上眼睛沉思了一会儿，似乎试图理清那些混乱的记忆……他又开始点开那些陈旧的博文：
我们分开是不是已经有一个月了？这30天的日子，我像过了整整30年。我把自己折磨得人不人鬼不鬼的，死缠烂打地不断哀求你，希望可以得到你的同情和可怜。可是那又有什么用呢？同情和可怜不是爱！或许还会转化成一种恨！恨这样被纠缠的折磨。
我也很恨别人对我这样，因为爱到哀求的时候就是一种压力。我其实什么都明白的。
你其实已经给过我足够的机会了，我知道你是个不愿意回头的人，一直把高傲的头抬得很高很高。也许伤害的力量真的会大于爱的力量。我一直以为我低头了就会打动你的，因为我没有向任何人任何事低过头。可是我错了。
但生活就是这样，错过了就是错过了，有了裂缝很难让它完全修复。即使你现在回到我身边来，我真的不知道那是不是对我的同情和可怜，而我们又会不会真的再重新来过，毕竟伤害已经那么深了。
我常常在想，要是我们之间没有发生那么多事，我们是不是会仍然像以前一样好呢？也许会，也许未必。因为像以前那样固然是好，可是有什么东西会一直保持原貌呢？爱情本来就是件很不容易的事，没有经历风霜雨雪的爱情是更加容易破碎的。所以有时候我很庆幸，上天是不是要让我们必须去经历一些风雨才会经久不衰呢？
你和我一样，都是那种对婚姻观念很传统的人。执子之手、与子携老，可我不知道我还能不能找到自己爱的人，因为我已经学会了保护自己，知道用“无所谓”这三个字来掩饰自己内心的波涛汹涌。
记忆中好像我哭的次数挺多了，这点让我很郁闷，连我自己都烦我自己。我不想让别人觉得我烦，讨厌我，或者说我希望大家看见我的时候还可以像从前一样开心，所以我基本上只在一个人的时候哭，而有人的时候，我永远是笑笑的……