和你分开后的我的生活一直是凌乱到不堪回首的。从分开到现在，后来的几个月，我选择了适合我的一种生活方式，除了每周一到周五上班时间外，周一、三、五晚上我都去参加国学讲习班，去听听古圣先贤的教育，老子、易经、论语、大学、中庸、孟子等等。周六、日两天我还参加了一个草根组织，去当义工志愿者，做些环保、防艾、助残等等的公益活动。
在经历了这番对我来说痛彻心扉、混乱不堪的生活后我才真正潜下心来，真心实意地回头改过。我们的国学老师常常用中国传统的“如意”举例子说：“什么是如意？看看中国的这个‘如意’就知道了：如意本是祥云头，若非回头怎如意？如意就是回头，只有回头才是岸，只有回头才能如意。”我很庆幸，在我生命里遭遇了自性的毁灭时能够及时地回头靠岸。通过这么几个月下来我沉静了许多，在我这样心灵本性轰然倒塌的时候及时回头，要不我真的不知道我会在这情欲的滔滔苦海中沉沦到哪里去。
国学老师在解释老子说的“多言数穷，不如守中”时这样说：“声教法令说多了就会加速灭亡，感情也是一样的，要求多了很快就会结束的，整天说个不停，不管好话丑话，只会令人厌烦，加速灭亡。当然并不是什么也不说，人和人之间是需要语言来交流的，该说的一定要说，守中的意思就是说话做事都要懂得恰到好处，不要固执己见，不要刚强、要强，这就是中庸。”我现在对你说这些的时候在心里也怀疑，不知道这样是不是又说多了。
其实在这之前的很多时候我都是很恨你的，那种恨是燃烧在心里头最终将我粉碎的。我恨你引起了矛盾最终却让我受到了那么惨烈的惩罚，恨你为什么一次次把我推到一种无辜的状态里去。也许你不会明白为什么你觉得你自己受伤了而我却是恨着你，但是我确实是那样地恨你。恨很可怕，恨别人就如同折磨自己。可当我真正知道这个道理的时候已经晚了，我曾经恨你恨到觉得自己很可怜，可怜自己为什么那样全心全意地付出之后得到的却是这样的回报。国学老师说：“可怜之人必有可恨之处。”我才知道，我的可怜让我变得那样可恶、可恨、可怕。我无法原谅你就如同我无法原谅我自己。
但更多时候，我对你的爱超越了复杂的恨，因为爱而不怨恨，只是过去的那份爱对你对我来说都太压力重重了。人最怕就是动了心，一旦动了真感情就意味着将要沉迷和塌陷，所以你才看到我在后来这段很长的时间里，在爱恨交织的纠缠里变得那么优柔不定。
老师说：“一切祸患常起于动心，如果心刚刚动的时候没有克制降伏住它的话，那么一旦成为习惯后就将一发不可收拾，因为我们的现实人生就是贪取，贪取名、利、权、情。执著和痴爱都是错误，更是无量烦恼的根源。”以前为了爱你守护你，我几乎把所有过错全部揽到自己头上来，从来没有正面说过你的不是，这也是我一直隐忍着的痛苦之处，我不想把这件事情想得那么彻底。
从前我不知道，抱怨别人一分自己就会痛苦三分，直到毁灭了自己的心性本源。那些陈芝麻烂谷子的事我其实也不想再提了，总是纠缠在过去里就永远都不能翻身走出泥潭了。
其实我真的不想再提了，虽然现在说这些的时候我已经很平静了，想不通的事不会因为我再说一次就能想通，该忏悔的我已经忏悔了，该责怪的我也已经责怪了，再说什么都是错。我说这些难免会让你往事重提，徒生许多烦恼，这不是我的本意。在我心里，我从来没有觉得你的不好掩盖了你的好。
你还记得在去年6月9日前的我是什么样子的吗？我记得，那时候的我虽然面临着工作和生活的百般不满意，但是我还是充满了自信，很积极乐观地为生活奔波，和你在一起后我比以前更加发奋，为了我们以后可以过得好一点，再苦再累地熬夜接私活我也心甘情愿，我以为我们在一起就将是彼此今后的依靠了，这么多年来我已经厌了倦了，好想找个人平平淡淡地在一起，不要轰轰烈烈的爱，只要细水长流慢慢滋润就好，我很庆幸的是在我经历了那么多的坎坷挫折之后找到了你，让我的生命多少有了些意义，也是我这么多年来的坚持没有白费。
也就在6月9日那天，在这天以前我都感觉我们什么都挺好的。当时我只是想我们细水长流，好好地在一起，孤单了有人陪，一直牵手到老看黄昏落日。可是当时我听你那样的抱怨后真的一下子慌了，我怕我好不容易营造的这样恬淡的爱情被打破了，我怕我对你太用心了那就会变得霸道，我更怕我对一个人好起来他会受不了的。“祸患常起于动心”，我自己都不知道是什么时候对你动了心。感情在无意识中付出的那部分，会是将来最痛苦的根源。
事情恶化的根本在于你和小杰约出去吃饭，我本就知道他对你一直有意，后来我发火是我的不对，是我不够冷静，冲动地处理了这件事。可是当我为了维护我们的关系时，你还不肯低头，从来没有为这事跟我说过半句对不起之类的话。抱怨是因你而起的，让我不信任你也是因你而起的，可是你有没有想过：那明明是你的不对呢？每个人都有自己的立场，当我已经迁就你的时候，你却躲着我冷落我。我承认我那得理不饶人的脾气是很不好，可是正因为你不但不理解我，还以你受伤了而百般排斥我，我的自尊心很强，你这么做在我心里埋下了此后的种种祸根，这是我过后才看清的。
其实小杰对我传的关于你说的打算分手开始新恋情的那些话，已经让我凉透了心，你竟然对他抱怨我从未好好珍惜过你。如果没有你的抱怨，我不会那么刻意对你好、那么在乎你，然后我不断付出、越来越在乎你之后得不到自己想要的就开始抱怨你并惩罚自己。这是我一直不能原谅你的地方。
如果这之前的我是得理不饶人的话，那么后来我所做的就是无理取闹。因为从那以后我们都没有好好地认真谈过我们的问题出在哪里，你仍然坚持你的眼睛进了沙子，你仍然坚持你受了伤。我当时的伤口比你深多了，可是我还是忍着。
后来对你说出了分手的话也是情形到了绝境上，那时候我们的误会已经积累成矛盾了，我们两个在心里都固执地自以为是，我低头你顽固，你低头我顽固，亦步亦趋，不忍不让。
可是我并没有发现，那段时间里我们虽然吵吵闹闹，但是我不知不觉已经对你动了真心，要是早发现的话或许我们不会走到后来的地步。虽然对你说了分手，但是我自己知道我心里是怎样地舍不下你，所以我不惜放下自尊而变得软弱，在你面前唯唯诺诺，哀求你怜悯我，几乎没有了自己的原则。我知道，这样的结果就是会把你捧得对我更加不屑一顾，因为没有人会喜欢一个软骨头的人，可是我把软弱都做尽了，求你可怜我，那是一个男人面对自己所爱的女人最卑微无奈的行为。可你还是那样的顽固，我觉得我付出了那么多却换你这样对我让受了很大的委屈，处处诉苦抱怨。
我的很多朋友们听多了我无数次的抱怨后就不爱听我说了，我自己一个人疯了似的孤立，然后自暴自弃萎靡消极。
后来分手后没几天就发现你经常和小杰在一起，可那时候我对你还我一如既往地想把我们之间的疙瘩解开，可是你却已经另找他人去了，这对于一个你深深爱着的人来说，的确伤透了心。我在电话里说你绝情，可你并不承认与小杰的恋情，说只是朋友彼此安慰，这是什么，为了气我吗？伤我吗？
后来我苦苦希望你垂怜我和我和好，可是爱不是同情，当我们最后一次见面的时候已经完全变了模样，你不再是以前那个真诚淳朴的你，我也不再是以前那个淡定从容的我，我进一步你退一步，弄得我心力交瘁。七夕那天约你到西单，本来我想用那天来安慰我们的伤口或者敞开心扉好好谈谈，但是你那一副高傲不羁的样子让我望而生畏，到了下午送你回来想和你吃个饭都不行，你都非要把我硬生生地赶了回去。后来我知道，你把我赶回去是因为你有约会。天下事，要想人不知，除非己莫为。我为什么可以拒绝那么多喜欢我的人而在一棵树上吊死？我不知道，可我还是忍着，希望度过这个难关后我们能够回到从前那样没有距离的感觉。
一天晚上喝酒后，我淌着眼泪剃了头发。一切都结束了。
发生这么多事后，多少次我都问自己，我还爱你吗？答案是爱！我骗不了自己。这么多年来，我惟一真实地爱过的人就只有你一个。而且我记住的都是你的好、你的善良和纯洁，你比春风还美的笑，记住一个人的好比记住那些因为误会带来的伤痛要幸福。
从6月9日起到后来这段很长的日子里，什么是苦海、什么是地狱、什么是阿修罗，我都一一尝尽。这很长的时间来，我的脑子里全是混乱的你，一会儿对你感激涕零，一会儿对你怨恨不已。佛说所求不得和怨憎会苦。真的，我承认，是因为我付出了那么多而得不到你，所以才那么抱怨和憎恨。
这么长的时间以来，我不但没有睡过一次懒觉，连一次正常的睡眠都没有过，常常听着收音机里的老歌，一边想着要是你在的话我们一人听一只耳机该有多幸福，然后一边想着你的不是一边流着泪。很久了，我都是在半夜3点睡着后随着一阵钻心的疼痛醒来，醒来的时候6点的闹钟还没有响；这段时间我也没好好吃过一次饭，对什么东西都失去了味觉，这段时间以来我变得自闭自私虚伪，不爱与谁交流，不爱聊QQ甚至不爱和谁多说话……整个心里已经除了你以外什么都没有了，整个人变得消极，很多事变得无关紧要，什么东西都变得可有可无，什么工作事业对我来说都可以轻轻容易地放弃……一副等死的样子。
我曾经听一个患了白血病的朋友在知道他得了绝症后，整个人消极得近乎痴呆了，他说：“一个人要是精神世界崩塌了的话是件很可怕的事。”以前我从来不相信人的精神世界会崩塌了，现在我相信了。我在那段时间里不就是混乱不堪吗？什么仁义礼智信，什么为人处世，什么诚信友善，在我身上全都没有了，我变得像恶魔一样浑浑噩噩，颠倒黑白，没有是非，疯子一样地整天想着你，想你在做什么，想你是不是有了新恋情，想你是不是把我打入记忆冷藏室，想你有没有好好吃饭好好睡觉，脑子里什么都是你，对你的思念，对你的猜忌，对你的爱与恨不断交织纠缠，有好几次在公交车上因为想到你、想到我们之间那样的结果我就受不了，感到心脏快要窒息，然后不断吃速效救心丸，有一次站在车上就那样晕倒在别人身上，害全车人送我去医院。后来很多时候我竟然像具尸体一样走着走着就忘记了要去哪里，下了车竟然不知道我的办公室怎么走，有时候走半天才发现已经走过了。真的好可怕！我的承受能力怎么那么差呢？那是一个怎样的我变成了现在这样？只不过是爱上了一个人而已，何必那样去折磨自己呢？国学老师说：“孝道从保护好自己的身体开始，不让父母担心儿女的身体就是孝了。”后来我明白这个道理后，觉得不能让我妈担心我，虽然我没对她说我过得怎么样，但是我妈常常打电话来问，毕竟母子连心，我自己折磨自己在我妈身上是有感应的吧？
其实我不想和你说这些，这不但是我的软弱之处，而且我也怕你知道了为我担心难过，谁的心不是肉长的啊，谁愿意那样看着一个人为了自己而受那样的煎熬呢？
对不起，说了那么多，我还是忍不住抱怨上了，但这绝对是最后一次，说了就不再提起，我也再不想喋喋不休没完没了地说这些，是该忘记的时候了。人不能总在苦海里生存着。后来我终于知道，那些麻烦都是自己给自己找的，没有谁逼你一定要这样或者要那样，所有痛苦都是自己找的，没有谁强迫我一定要为你痛苦难过。
后来我对你对我们之间什么都已经放弃的时候，我仍然一次次给你买吃的、买衣服、化妆品什么的，然后给你快递过去。那完全是出于对你真挚的关心，怕你过节想家孤单，怕冬天来了你冷，怕你总不像别的女人那样把精力用在“脸”上。不怕你笑话，我这个中秋节也没舍得给自己买盒月饼，冬天来了也没舍得给自己买件衣服。我也知道你收了我送你的那些东西以后心里会不安，送你怕你不接受，不送你我心里又实在过意不去，爱一个人真的“唯此情义两不堪”，我不知道该怎么做的时候只能用那样的方式继续关心着你。国学老师说的：“有心为善，其善不善。想要得到回报的善都不算是善，对一个人好不是作秀，不必为人知晓，凡事你付出了想要得到回报的那都不是真善，而且是虚伪的，无论你对别人怎么好都不要炫耀，更不要往心里去。”我反省自己，我那样做没有一点不图回报的欲望是不可能的，但是我似乎不敢再奢求什么，只要知道你好好的就可以了，而且我不愿意再分分和和来玷污我对你这样纯真又刻骨的爱。
我知道我这样给你买点东西不算是真正关心你，对你来说这反而会让你惊慌和不安。老子说的“宠辱若惊”，对一个人好但是不要宠爱她，也不要因为付出没得到回报而辱骂她。我们要对一个人不管你爱她有多深都要心平气和，更要心安理得。一切的烦恼都起于贪，一切的迷悟都是因为急近功利。疾风骤雨都不是长久的，所以只有惠风常吹、细水长流。天地尚不能长久，何况于人乎？暴躁也不会长久，人有时候会暴躁，但是我们懂得反省，反省之后就懂得了凡事都不会长久，急近功利反而加速灭亡，所以就没那么暴躁了。过犹不及，爱得太过分了就等于不及格，不如中庸。
有时候我还是会我问自己：如果我对你这都不算爱的话，那我还有什么值得好期待的？但是后来给你买什么东西的时候我已经什么都不再妄想了，只是还有痴心没有放下去。痴心妄想说的就是我这样想得得不到，想放放不下，想和和不起来的人吧！
我把我的这块祖传玉佩快递给你，当作是提前送给你的生日礼物。这块玉佩跟随了我很多年，我曾经以为它是我走过的日子里很值得珍惜的一件物品，我以前都不舍得常常把它戴在身上，生怕丢了或者坏了碎了。现在我把它送给你，因为我知道了在人的一生中没有哪一样东西永远是自己的，我送给你并不代表我不要它了，我知道我对你这份无形的情义比这块有形的玉佩厚重得多，希望你带在身上能给你带来一生的好运气好福气。