使用幽默一方面要看准对象，另一方面还要抓住时机。发挥幽默也需要“素材”，比如场合、情境等。这些就像我们所说的“机遇”一样，可遇而不可求，关键在于我们能否随机应变。千万不要为幽默而幽默，那会显得生硬、不合时宜、不伦不类，不但不能成为我们沟通的重要方式，反而还可能增加我们沟通的不快。
◎ 安慰别人要得体
当我们认识的人遭遇不幸时，我们如何去安慰他们呢？我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，会使不幸者更为伤心。那么，我们怎样才能在某个人处于困难时对他说一些适当的话呢？虽然没有统一的准则，但有些办法可使我们衡量现实情况并作出得体而真诚的反应。这里是一些建议。
1. 留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记住你到那里去是为了关心他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
2. 尽量静心倾听，接受他的感受
丧失了亲人的人往往会沉浸到悲痛中不能自拔，他需要向周围熟悉的人倾吐自己的悲伤与思念。与这些人谈得越多，对他们越能产生作用。要顺着他们的意愿行事，不要设法去逼他们开心。只要静心倾听，接受他们的倾诉，并表示理解他们的心情。有些人在悲痛中不愿意多说话，你也得尊重他们的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分种，只是让她知道朋友惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
3. 说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是某综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。他们常常会说些“别担心，过一段时间就会好的”之类的话，明知这些话并不真实，而病人自己也知道。
“你到医院去探病人时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是按他一下，可能比说话更有安慰作用。”
4. 主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他接送学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
5. 要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们总是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经不在了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
另一方面，如果一个朋友的悲伤异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
6. 对不同的人采取不同的安慰方式
安慰能给不幸者以温暖、光明、力量，帮助他分担痛苦，减轻精神重负，重振前进的勇气。给不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情，有关的医疗知识，医生已经有说明，无需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必加重病人的心理负担。你应该多谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻精神负担，尽量多谈些与对方有关的喜事，好消息，使他精神愉快，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，亲友送去温暖人心的情感，都是根治重病必不可少的。
对于因生理缺陷或因出门在外、门第等原因被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的并非全是人为的，劝慰时应多讲些与其情况类似的名人事迹，鼓励他们不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响。使他们坚信只要充分发挥人的主观能动作用，仍然能够争取人生的幸福，实现人生的价值。
安慰丧失亲人的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭，强烈的悲痛如巨石压在心头，愈久愈重，不吐不快。让其把悲伤宣泄、释放出来，反而如释重负，有利于尽快恢复心理平衡和达到平静状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献，人们对他的敬意、怀念。死者的生命价值愈高，其亲属就愈感宽慰，并有可能化悲痛为力量，去发扬死者生前的优点，去完成死者未完成的事业。
对于胸怀大志而又在事业上屡遭挫折、失败的不幸者，最需要的是对其强烈事业心的充分理解、支持。对他们，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情，怜悯是变相的侮辱，敬慕是志同道合的体现。你不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想追求。最好的安慰，是帮助对方总结经验教训，分析面临的诸多有利、不利的条件，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，并共同探讨到达事业顶峰的光明之路。这就要求你对他所从事的事业有一定的了解，称得上是名副其实的知音。
◎ 兑现你的允诺
当今社会，开空头支票已成为许多人的一种习惯，嘴上说的一套，做起来却是另一套。一旦时间久了大家认清了你的本来面目，你说得再好听也会无人相信。
“空头支票”是一个人信用的组成部分，一旦开出而不能兑现，必然使自己的信誉度降低，因此，“空头支票”还是不开为佳。
在交际场上，说出去的话就像泼出去的水一样，无法收回。比如做生意的你信誓旦旦地承诺：
“不管怎么样，这次价格让你便宜两成！”
“无论什么时候都免费进行维修！”
“这个和那个就白送给你了！”
在总想让对方买下的心情的支配下，很容易无意中说出多余的事来，而让对方抓住意外的承诺。
在说出自己给予对方的承诺之前，一定要在脑子里盘算一下，必须明确在某种范围内自己要承担一定的责任，不要因为自己承诺了却无法兑现，而使自己陷入尴尬处境。
处理纠纷时必须注意不要作口头上的许诺，千万不要为了安慰对方而说出对自己、对公司不利的话，如果对纠纷内容没有十分的把握，就不要依对方所要求的去办。
“我方将很快作出处理，请原谅！”“那件事，我会负责的。”“这个，我知道怎么处理！”等应慎用。
承诺的话语在弄清事情的前因后果，判明自己的确有责任以后再说也不迟。虽然有必要倾听对方的发言，但是并不意味着就可以轻率地承诺，否则很容易被对方抓住这样的把柄：
“你说过责任由你承担的！”
“你向我们承诺过！”
不要在纠纷的当场许下诺言，而应该采用以下的话来平息纠纷：
“我们一定会努力查明问题的真相！”
“待和上司商量后，我们将酌情作出妥善处理！”
“这件事还是让我考虑考虑吧。”
“我试着干干看吧。”
但有时口头语言容易造成概念模棱两可，含糊不清，所以一旦找到对方能理解的妥协点，就要尽可能作出较为详细的解释，清楚说明哪些可做，哪些不能做，而认真地予以解决。如果有可能的话，最好将其付诸书面形式，无论是员工纠纷还是商业交涉，最后一定要弄得一清二楚。
如果你总是对别人开“空头支票”，这个“行”，那个“没问题”，而不付诸实际行动，你将失去别人的信任，你与对方的人际关系就难以维持下去了。因此，空头支票不要轻易开出，承诺了就要兑现。
§§§第三节有些话千万不能说
我们在人际交往中，说话一定要有自己的原则，最基本要做到不指责别人的错误，不在背后说人的不是。就是不该说的一定不说。
◎ 别指责别人的错误
常言道：静坐常思己过，闲谈莫论人非。只有如此才能平息争论，也才能使对方同你一样公正宽大，甚至会主动承担责任。
不与顾客、配偶或他人发生冲突，别指责他们的错误，别惹他们动怒。如果非得与人发生对立，也得运用一点技巧。
为了能够达到最高的期望，罗斯福经常仅仅确认自己的判断有75％是正确的。像这样杰出的伟人都承认自己的判断最高只有75％的正确率，那我们又该如何？如果你能确定自己的判断有55％是对的，便可以到华尔街去日进斗金。如果你不能确定自己的判断是否有55％是对的，又如何能指责别人常常犯错呢？
你可以利用眼神、音调，或是手势来指责别人的错误，这和言辞表达一样有力——但是，当你指出对方的错误时，对方会因此同意你的观点吗？事实上恐怕不会，甚至是绝对不会的！因为你可能伤害了他们的智力、判断、荣誉和自尊，这只会造成对方的反击，而不会改变他们的观点。
诗人波普举例说，你在教别人做什么的时候，要若无其事一般。事情要不知不觉地提出来，好像被别人遗忘了一样。
科学家伽利略说过，你不能教别人做什么，你只能帮助他们去发现。
切斯特·菲尔德爵士也告诉儿子，要比别人聪明，但不要让他们知道。
苏格拉底更是一再告诉门徒，我唯一知道的，就是我不知道什么。
这些圣贤哲人都以自己的方式循循善诱，而并非居高临下地指点别人。我们不可能比这些先哲更加聪明，所以，我们最好不要指出别人有什么错，因为那样做你将会为之付出代价。
如果你认为有些人的话不对，最好还是谦虚地说：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事。”如果是这样，那问题就会被非常奇妙地解决了。尤其像“我可能不对，让我们来看看这件事”。这样的话常常会产生十分令人惊奇的作用。
当我们犯错的时候，也许会私下承认。当然，如果别人的态度温和一些，或说话有些技巧，我们也会向他们认错，甚至自己认为这样做显得自己十分坦率、心胸十分宽大。但是，如果对方有意让你难堪，情况就不同了。
可以确信，如果过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被人接受，甚至会让对方受到很大的伤害。剥夺了别人的自尊，也会让自己成为不受欢迎的一部分。所以，如果你要使自己秀口生辉，就得记住：尊重别人的意见。
◎ 别在背后说人的不是
说话时最大的忌讳就是背后说人不是。俗话说，隔墙有耳，好话不出门，坏话传千里，所以要做到“宁在人前骂人，不在人后说人”。别人有缺点、有不足之处，你可以当面指出，劝他改正，但是千万别当面不说，背后说个没完。
有一句话说：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后说过别人的是非长短。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，说人坏话者在别人的印象中就不可能好到哪里去。
在日常应酬中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你应该端正态度，用辩证的思维去考虑这种事。因为说他人坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理及原因，对做到端正自身大有益处。
有两个好朋友因为一个女人而闹得彼此很不愉快。两个人虽然平时见面还都装着一副无所谓的样子，但是一旦分开，就会向对方发起“攻击”，将对方的“坏”处添油加醋地讲出来。身为朋友，你当然成了他们发泄对对方不满的汇集点。当甲对你说乙的坏话时，你应尽可能地保持沉默，在适当的时候加进一两句劝导的话，不对乙加任何评语；当乙对你说甲的坏话时，你同样不要对甲加任何评语，在适当的时候对乙劝导几句。无论是甲说的还是乙说的，都让所有的话到你这里截止，再不外传。一段时间过后，当甲乙二人都冷静下来时，回想起他们在你面前所说的那些话，他们肯定自己都觉得不好意思。这样处理不会使他们之间的矛盾进一步激化，好朋友终究还会是好朋友。
如果换一种情形，你对他们一意奉承，在甲面前附和着说乙不好，在乙面前附和着说甲坏话，那么结果可想而知，二人或者因此断交，或者和好之后，与你断交。
从这件事可以总结出一个经验，那就是当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是“入耳封存”，同时还得充分了解对方，如果发现对方是无缘无故，只是天生有背后说第三者坏话的习惯，那么你就得注意，在以后的应酬中有意识地疏远他。
如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会当面向他提出，或者容而忍之、视而不见。总之，背后议论别人的做法绝不可取。