送朋友一份面子厚礼
许多人交友处世常常涉入这样的误区：好朋友之间无须讲究客套。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束，也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。朋友之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对好朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为基础，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的烦琐礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有一片自己的小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片空间，从而引起冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论；全然没有意识到对方的难处与不便，一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人生活的行为。偶然疏忽，可以理解；长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，保持距离。
人都爱面子，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。
永远记住一个规律：一种行为必然引起相对的行为反应。只要你有心，只要你处处留意给人面子，你将会获得天大的面子。
古代有位大侠郭解。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭解门下，请他来化解这段恩怨。
郭解答应了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。
一切讲清楚后，他对那人说：“这件事，听说许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的认同而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、侠客还会上门，你把面子给他们，算作他们完成此一美举吧，拜托了。”
人们总是尽其全力来保持颜面，为了面子问题，可以做出有悖常理的事。在知道人们是如何注重面子之后，应尽量避免在公众场合使你的朋友难堪，可以的话，倒不妨趁势送朋友一份面子厚礼。
打动朋友为你办事
办事需要社会关系已成为人们的共识，但是每个人的社会关系总是有限的，没有人拥有办事所需的一切社会关系。很多人都曾有过这样的体验：自己急需办什么事，毫无头绪，急得团团转的时候，只好向自己的朋友求助。于是朋友一个电话打过去，那边的事情轻而易举就解决了。
但有些朋友因为与你交情不深，或者有所顾忌而又不乐意帮忙，要让这样的朋友为你办事，还需要一定的打动他的技巧。
1. 带点见面礼
既然有交情，带点礼物上门，是非常自然的事情。礼物不在多少，贵在情义。所以说，它带给朋友的不仅仅是物质上的东西，更是一种心理上的满足。
当然，礼物可以是送给朋友本人的，也可以是送给朋友家人的。如果你认为直接给朋友本人送礼不太合适，你也可以向朋友的家人送一些礼物。比如，你可以为朋友的父母购买一些营养品，可以为朋友的爱人买一些时尚礼物，也可以为朋友的小孩购买玩具，等等。这些做法既不会显得太过于功利，又可以讨得朋友家人的欢心。
俗话说：“礼多人不怪。”有了这些礼物开路，向朋友开口就容易多了。
2. 唤起对方的回忆
唤起朋友对过去的回忆是有效拉近双方距离的一种方法，也是让对方为你办事的一个基本前提。试想，如果你们见了面，对方连你是谁都记不起来，他又凭什么为你办事呢？
唤起朋友对过去的回忆也是需要一定技巧的，稍不注意就会弄巧成拙。与朋友回忆往事，要尽量回忆那些让朋友引以为荣或者感到自豪的事情，即使是那些不太“光彩”的事情，也要给它罩上一圈美丽的光环。另外，有些事可以在朋友的家人面前提起，而有些“灰色”的事情，虽然也足以让朋友感到自豪，但却不宜在朋友的家人面前提起。
3. 请将不如激将
因为你所求助的对象是那些“发达”了的朋友，你们平常的来往并不多，因此你的突然造访或多或少会让对方感到有些意外。如果对方得知你来访的目的，而用各种借口把你要说的话给堵回去了，这时候你应当怎么办？如果在你的意料之中，你自然有对付的办法，但如果在你的意料之外，你也不要灰心丧气，这时候你可以采用激将法。
比如，你可以说：
“你是不是觉得这件事对你来讲很难办？”
“我认为你肯定能帮上忙，才来找你的，否则，我也不会大老远跑到你这里来。”
“我认为这件事对你而言并不难，只不过是举手之劳。”
“到这里来之前，我都已经向家人打过保票了，说你一定能帮我办成，难道你真的愿意让他们失望？”
当然，采用这种方法同样要掌握分寸。如果对方实在无能为力，你也不能强求人家，让他感到为难，更不能说出绝情绝义的话来伤害对方。只有当对方有能力办成事，而对你的请求又无动于衷时，才可采用激将法，逼他去办。另外，对方只要为你的事情尽心尽力了，不管最终的结果如何，你都应当向人家表示感谢。这样不仅可以加深彼此的友谊，而且还等于给自己留了一条后路。
4. 向对方示以利益
如果你认为所托办事情的难度比较大，或者对方是一个比较注重物质利益的人，你可以或明或暗地向他说明事成之后的利益，或者你事先给他一些好处。如果对方不好意思接受，那么你可以找一个借口，说这件事情是另外一个朋友托你办的。这样，对方就会很坦然地接受，而你也可以显得不卑不亢，日后再请求对方办事也就容易得多了。
学会打动朋友的技巧，你就盘活了朋友这块资源，朋友也就能为你所用了。
准备些“糖衣炮弹”
想请朋友办事，有时候就不要怕吃亏，吃亏了反能得到朋友的支持。要想达到求人目的就必须有所付出，这也应了一句古语：“将欲取之，必先予之。”名誉和金钱暂时受损不要紧，关键看求别人的事情是否能办成。所以，当我们求助于朋友时，不妨做好自己吃亏的打算。
法国皇帝路易十四当政期间，王宫挥金如土，穷奢极侈，出现了严重的财政危机。路易十四为满足其挥霍享用的需要，打算向著名银行家，也就是自己的老朋友贝尔纳尔借钱，但遭到了拒绝。
因为贝尔纳尔早已闻知此事，而且傲气十足。钱要借，但国王也不能卑躬屈膝吧？路易十四左思右想，设下一计：
有一天下午，国王从马尔利宫走出来和经常陪同他的宫廷人员一起逛花园。他走到一幢房子门前停了下来，那座房子的门敞开着，德马雷正在里面举行盛宴款待贝尔纳尔。当然，这桌宴席是事先奉国王之命准备的。
德马雷看见国王，急忙上前行礼。路易十四满面笑容，故作惊讶地看着他们说：“啊！财政总监先生，我很高兴看到你和贝尔纳尔先生。”国王又转向后者说：“贝尔纳尔先生，我的老朋友，好久不见……对了，你从来没有见过马尔利宫吧，我带你去看看，然后我再把你交给德马雷先生。”
这是贝尔纳尔没有料想到的事，他感到非常幸福和荣幸。贝尔纳尔跟在国王身后到养鱼池、饮水槽，在塔朗特小森林和葡萄架搭成的绿廊等处游玩了一遍。
国王一边请贝尔纳尔观赏，一边滔滔不绝地说些为了达到某种目的而惯用的漂亮话。路易十四的随从们知道他一向少言寡语，看到他如此讨好贝尔纳尔感到很惊奇。
游玩之后，路易十四还送给了他一箱非常贵重的葡萄酒，说希望他们的友谊地久天长。贝尔纳尔极度兴奋，答谢后回到德马雷那里，他赞叹国王待他如此厚意，说他甘愿冒破产的危险也不愿让这位优雅的国王陷入困境。
听了这番话，德马雷趁着贝尔纳尔心醉神迷的时候，提出了向他借600万巨款的要求，贝尔纳尔欣然应允。
这600万可不是一笔小数目。路易十四如愿以偿，当然不是因为他们存在朋友关系，而是靠他皇帝的面子，但也与他的“糖衣战术”的求人策略有很大关系。
中国人常说“吃人家嘴短”，一旦接受了人家的好处，占了人家的便宜，再拒绝人家的请求，就不那么好意思开口了。
中国人重人情、讲面子，“滴水之恩必以涌泉相报”。聪明人运用这一战术，“糖衣炮弹”一出手，往往一发命中，而且百试百灵。
因此在求朋友办事时，尤其是一些交情不太深厚的朋友，我们不妨先给他点甜头，让对方高兴或欠个人情，这样他就会全力帮我们了。
悄悄地爱你的朋友
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，巴不得天底下的人都知道。这种态度是很危险的，常常会引发负面影响，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
帮助朋友是通过自己善良的行动为友人创造美好生活，而不是为了让友人知道“我有恩于你”。做好事的同时，我们善良的本性已经使他感觉愉快——我们仁爱的意义便在于此。
别人的感激与表扬并不是最重要的，真正有意义的回报是无私奉献的热情——只要有了这种热情，生活就更加美好、惬意。所以，帮助他人的时候，不要声张，这样才能心情坦然，体会到奉献的乐趣。这是一种跟你的生活密切相关的处世方式，它不仅会带给你快乐，而且做起来也是轻而易举的。
如果你感到替别人做了什么而得不到任何回报，那么导致你心理不平衡的根本原因是隐藏在你内心的互惠主义，它干扰你内心的平静，它使你老在想：我想要什么，我需要什么，我应当去索取什么。如果行善事而有所图，也许好事会变成坏事。
试着真心真意地去帮助别人，别让自己有意无意就想着“我将得到什么样的回报”，你最好摒弃这种想法。当这一切完全是你的意愿，你一定可以体会到，真心实意地帮助他人而不图报答将是件很快乐的事情。如果你真的这么做了，你就会感到这一切对于你心灵的回报——一种和平、宁静、温暖的感觉。
所以，帮朋友的忙时应该注意下列事项：第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；第二，要做得自自然然，也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越能体会出你对他的关心，能够做到这一点是最理想的；第三，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，或者对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了”。一定不要有如此的态度或想法。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人际交往，帮忙是互相的，且不可像做生意一样赤裸裸的，一口一个“有事吗”，“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自然然，不故意“打埋伏”，以免别人认为：“和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开！”悄悄地为朋友做点事，朋友才会真诚地感激你。
给友情保温
一般来说，当我们初识一群人时，交际的进展速度跟接触的频率成正比。也就是说，如果你跟某位刚认识的朋友在开始时总是经常接触的话，你们的距离很快就会拉近，形成比较亲密的群体。
所以，要保持良好的人际关系，你必须跟你现有的朋友经常保持联系。有空给朋友打打电话、通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的。
保持联系是建立成功关系网络的重要条件。当纽约时报记者问美国总统克林顿，他是如何保持自己的政治关系网时，克林顿回答说：“每天晚上睡觉前，我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点以及与此相关的一些信息，然后输入秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少忙。”
要与关系网络中的每个人保持密切的联系，最好的方法就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你的朋友至关重要的日子，比如生日或周年庆祝等。在这些特别的日子里准时和他们通话，哪怕只是给他们寄张贺卡，他们也会高兴万分，因为他们知道你心中在想着他们。
观察他们在组织中的变化也不容忽视。当你的关系网成员升迁或调到其他的组织去时，你应该衷心地祝贺他们。同时，也把你个人的情况透露给对方。去度假之前，打电话问问他们有什么需要。
当他们处于人生的低谷时，打电话给他们。不论你关系网中谁遇到了麻烦，你都要立即打电话安慰他，并主动提供帮助。这是你支持对方的最好方式。
充分地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好离你的某位关系成员很近，你可以与他共进午餐或晚餐。
只要是你关系成员的邀请，不论是升职派对，还是他女儿的婚礼，你都要去露露面。
人际关系的往来必须是“经常性”的，接触愈频繁，彼此的交情就愈深厚。因此，绝不可忽略了所谓的“礼尚往来”。
如果有人在私下批评你：“这个家伙，只会在有事情的时候，才想到来找我。”那么，你的人际关系成绩就不及格了。长期下来，你是会吃亏的。尤其作为一个办事人员，更不可使意见交流的管道生锈，如此不但阻碍彼此的沟通，也会削弱交涉本身所产生的力量。万一由于自己的疏忽，而发生了这种情形，你要赶紧设法补救，最好的方法，就是亲自登门造访。因为时间、地点等有所不便，你可以直接以电话或书信，和对方取得联系，并向对方解释自己疏于联络的原因，以求得对方谅解。往后，最重要的就是要重拾交情，并继续维持下去。