为了不使好不容易才建立起来的人际关系毁于一旦，你就要不嫌麻烦地打电话、写信以及登门拜访。其实，这些对你来说，都是不费力气的事情，在维持彼此交换情报及沟通情谊的前提下，你又何乐而不为呢？
结交几个“忘年”知己
与朋友相交，可以丰富我们的精神生活，摆脱日常事务的枯燥与单调，赋予平凡的生活以积极的意义。
朋友之间的交往并不局限于同时代、同年龄段的人，虽然这些人相对来讲与你更加接近，但是，与你的前辈相处时，你会发现他们更加能够吸引你。虽然存在代沟，但是一旦形成忘年交，就会发出耀眼的光芒。
罗曼·罗兰23岁时在罗马和70岁的梅森堡相识，后来梅森堡在她的一本书中对这段忘年交做了深情的描述：“要知道，在垂暮之年，最大的满足莫过于在青年心灵中发现和你一样向理想、向更高目标的突进，对低级庸俗趣味的蔑视……多亏这位青年的来临，两年来我同他进行最高水平的精神交流，通过这样不断地激励，我又获得了思想的青春和对一切美好事物的强烈兴趣……”
忘年交一方面是一种心灵相通，另一方面也具有现实的意义。往往老年人非常喜欢与人交往，获得尊重，同时，老年人也希望通过帮助别人来体现自我价值。
崔明明一人独自来到北京，到北京大学作家班学习。通过上课，认识了一位老教授。两人通过老乡关系慢慢熟起来。崔明明独特而新颖的思路吸引了老教授，使他们成为了忘年交。等到作家班结束后，老教授通过关系将他介绍到了一家效益好的出版社。从此，崔明明打开了社会关系，也在北京站稳了脚跟。
通过忘年交这种方式，我们也可以结识到优势互补的朋友。
很简单，年轻人有年轻人的优势，而老年人则有老年人的优势。年轻人有激情，有创造性，而老年人有经验、有方法。年轻人要想在事业上获得迅速发展，肯定离不开老年人的提携和帮助。然而，由于年轻人与中老年人在思想、感情、思维方法和心理品质上存在较大差异，因此，年轻人与老年人在交往方面容易产生“代沟”。
但是我们不能因为这种代沟的存在而阻断与老年人的交往，这种代沟是必须要填平的。因为任何社会阶段都要靠各个年龄层次的人的相互作用来发展，这种作用既有选择性的继承，也有创造性的发挥和扬弃。加强年轻人与老年人之间的交流与沟通，对双方乃至对整个社会的发展都具有十分重要的意义。
要加强双方之间的沟通，年轻人必须客观地、辩证地认识老年人与年轻人各自的长短优劣，看到这种沟通所带来的优势互补的作用。
培根就曾这样论述过：“青年的性格如同一匹不羁的野马，藐视既往，目空一切，好走极端，勇于改革而不去估量实际的条件和可能性，结果常常因浮躁而冒险，老年人则比较沉稳。最好的办法是把两者的特点结合起来。”这样，年轻人就可以从老年人身上学到坚定的志向、丰富的经验、深远的谋略和深沉的感情。而且，老年人丰厚的人际关系资源，可以为年轻人提供广泛的门路。
该拒绝的就要拒绝
朋友之间常常有事相托，这是正常的。但也有的人相求的事情常常超出原则范围和客观事实。比如，超过你的主观承受能力，违背自己的主观意愿等。此时，应该拒绝的就要干脆拒绝。
对一般朋友而言，假使对方的要求不合自己的心意便不假思索地加以拒绝，是很容易做到的。但是当好朋友向你提出过分的要求而你又无法满足对方时，你就会感到左右为难，处在一个进退维谷的尴尬境地。此时你可针对不同情况，采取巧妙的“拒绝”方法。
对好朋友提出的请求、条件、愿望无法满足，你千万不能闪烁其词、拐弯抹角，而是要给予对方一个直截了当、简洁干脆的拒绝来表明你的态度，同时向他解释清楚你所处的境地和要办成这件事所无法克服的困难，不要使对方心存幻想。
有这样一对从小一起长大的“铁杆”哥们——小王和小刘。
小王大学毕业后在某区人事局供职，小刘则被分配到一家企业工作。一天，小刘携带礼品来到小王家，开门见山地说：“老朋友，我想跳槽换个工作。现在我那家工厂产品没销路，效益差，收入低。请你无论如何帮这个忙。”他俩是患难知己，帮忙也在情理之中，但小王只是一般干部，实在是力不从心，于是便对小刘如实说道：“我虽在人事局工作，但人微言轻。加之现在的人事决定权都下放到企业，你这个忙恐怕很难帮得上。你还是想想其他办法吧。”小刘转而寻求其他的门路，终于如愿以偿。虽然小王曾拒绝过他，但他深知小王的苦衷，很能理解小王，至今他们还保持着良好的友谊。
在这里，小王知道自己“能力”有限，便断然地回绝了小刘。这既免去了一旦答应无法兑现的苦恼，也使朋友有机会另找门路。“拒绝”他人，理由一定要充分可信，不要让对方产生“关键时刻不帮忙”的想法。要是你自不量力，口头允诺下来，但最终无法办到，反而会让对方产生“帮忙不卖力”的误解，而使好朋友之间产生隔阂。
朋友的请求一旦超越了自己的能力，一定要拒绝，否则会伤害彼此的友谊。
另外，对一些有违意愿的事情不拒绝，以后就会有更多的这类事件发生，影响与朋友之间的交往。
拒绝朋友，不要觉得面子上会使对方过不去，一味地犹豫，只能使朋友觉得有机可乘，反而会造成麻烦。做不到的事情干脆拒绝，当然拒绝也要讲究策略，更不能因为朋友提出的要求是不符合原则的就教训指责，只要礼貌地拒绝就行了。
富兰克林·罗斯福在海军部门工作时，有一位在杂志社的朋友向他打听潜艇基地的秘密。
他微笑地问友人：“你能保守秘密吗？”
朋友以为大功告成，就慷慨地承诺：“能。”
不料罗斯福仅仅告诉他三个字：“我也能。”
罗斯福通过巧妙的引导，与朋友达成共识，从而拒绝了朋友的请求。
拒绝朋友之托应该讲究方式方法，不要态度生硬。可以耐心劝导，言明利害关系，可以据实说明情况，使朋友了解你的难处，也可以迂回婉转处置，巧借其他方法帮助完成朋友委托之事。好朋友的交情不是一朝一夕所能建立的，它需要双方长期的理解、宽容、互助来共同维系，我们要珍惜它、爱护它。当对方的要求不合自己的愿望时，就要学会如何得体地拒绝朋友。
交朋友不可全抛一片心
人往往最容易在自己最好、最亲密的朋友身上吃亏。正如在安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到你们友谊逐渐深厚，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但这一切往往会对你造成伤害。
好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌，正如中国的一句古话：“见面只说三分话，未可全抛一片心。”亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重。过密的关系一旦破裂，便无法愈合，好友势必变成冤家仇敌。
也许有一天，你兴冲冲地闯进了朋友的家里，一见面甩着自己头发上的雨珠，一面高声喊叫，而你的朋友却慌慌张张地藏着什么东西。此时，请你不要追问，因为这是他独有的秘密，你更不要因此而认为他有意疏远你，不相信你。
心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。
朋友要保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责。你同样也需要保守自己的秘密，这一切并不证明你和好友之间的疏远；相反，明智的人会认为，如此友谊更加可靠。斤斤计较，你一定会失去好友。同样，在你朋友觉得难为情或不愿公开某些私人秘密时，你也不应强行追问，更不能去偷听、偷看或悄悄地打听朋友的秘密，因为保守秘密是他的权利。一般情况下，凡属朋友的一些敏感性、私密性大的事情，其公开权应留给朋友自己。擅自偷听或公开朋友的秘密，是交友之大忌。
此外，对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，也容易伤害到你自己。其表现有如下几种，不可不小心约束。
1. 过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤
与朋友在一起时，如果你锋芒太露，爱表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀、抬高自己，他的自尊心会受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡、态度谦逊、虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
2. 彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理
朋友之间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，朋友一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使他认为你过于放肆，产生防范心理。
3. 乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道
当你有事求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排，不便改变，就更难堪。对你的所求，若答应则打乱了自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中总有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人。
4. 不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，却不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就会想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。
5. 泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人
你可能由于虚荣心或荣誉感所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患“好交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认定你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，你反而会因此失去真正的朋友。所以，交朋友，理应真诚相待、感情专一，万不可认为泛交会使自己显赫。
或许，任何人都有过这样的经历和感觉，觉得和某个人或某几个人很是投缘，谈得来，坐在一起便觉得心里热乎乎的，总有说不完的话，舍不得分开，甚至近似痴狂，只愿形影不离才好。然而，这种交往甚密的结局往往是令人伤心的分离，而且很可能造成难以愈合的创伤。其实，伤口一旦产生，无论愈合得怎样好，也难免会留下疤痕，恰似瓷器上无论怎样细的一道裂纹，总会留下一道阴影，抹不去，擦不掉。这不就是失了分寸的缘故吗？
交友时，做到“平淡似水”，便可以在处理朋友关系方面游刃有余、进退自如，朋友会称赞你善解人意、谦和大方、恭谨可信。朋友相处时热情大方，互相照顾，甚是周全。旁观者也会称赞你对朋友尽心尽力、礼至心尽，无可挑剔，你自然而然会使人敬佩和爱戴。
要知道哪些人不可交
每个人都需要朋友。我们交朋友的目的：一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利于工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解，交流，也就不可能建立真正的友谊。朋友之间没有一定的感情基础，那么就很难谈得上互相帮忙。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以，能结识一些相互欣赏、有情有义的朋友对一个人的事业、生活是极其重要的。然而，人心有异，在交朋友之前，也应洞察其是否有真朋友的心怀。
波尔美上大学后便违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，一次偶然的机会她遇到了知名的专栏作家郝嘉，她们成了知心朋友，无所不谈。郝嘉悉心指教，波尔美不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。一个人在受到挫折时得到的帮助是很难忘的，更何况是朋友，波尔美与郝嘉几乎形影不离了，一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查阅资料。波尔美把郝嘉介绍给她认识的所有人。
但这时的郝嘉却面临着不为人知的困难，她已经拿不出与名声相当的作品了，创作源泉几乎枯竭。
波尔美把她最新的创作计划毫无保留地讲给郝嘉听时，郝嘉心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完，不住地点头，罪恶想法产生了。
不久，波尔美在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“郝嘉”。波尔美谈到她当时的心情时说：“我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我面对报纸整整等了三天，也没有任何音讯。”
半年之后，波尔美在图书馆遇到了郝嘉，她们互相询问了对方的生活，以免造成尴尬，然后，很有礼貌地握手告别。
自那件事以后，她们两个人都停止了创作。
可见，交友时要有一定戒心，要有一定的识别能力。和人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是别的。如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能达到互利互惠，当然也不妨交往一下。