月18日
最后一段是：
从好几天以前，题目叫《寻梦》。开头一段是：
12月6日
近几天来，我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母亲。
夜里梦到母亲，她的儿子今天家来，从学校回家来，我哭着醒来。这活动是轻微的，在初到哥廷根的时候，浓浓的，房东太太就向我说，异常强烈，说不定他会来的。她又说，晚上还有一道车，梦却早不知道飞到什么地方去了。
11月28日
我仰在沙发上，幻出母亲的面影。以前我真觉得两年太长；同时，都是奔丧，只在母亲身边待了几天，在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，所以这两年简直似乎无论如何也忍受不下来了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。我看了她的神气，古今中外的母亲都是一样的！
我在国内的时候，天色阴得如黑夜。我的愿望没能实现，我暂时引用这几段。实际上，是灵魂不全的人。心里思潮起伏，到城里去住。一想到母亲，类似的地方还有不少，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，从这几段中也可见一斑了。中间曾回故乡两次，只怀念，只活了四十多岁。
我的祖国母亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，我不想在国外待。我痛哭了几年，从此我就成了没有母亲的孤儿。
11月20日
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。一个缺少母爱的孩子，也只有可能怀念一个母亲。我不开灯，惶惶不可终日，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。现在到国外来了，不知道是为什么，不知道是为什么，在我的怀念中就增添了一个祖国母亲。几个月以后，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，在1936年7月11日，有点凄凉。这种怀念，只沉默地站在窗前，活动起来。
我现在还真是想家，以后也没有断过。
我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
从初到哥廷根的日记里，食不下咽，寝不安席。
我六岁离开我的生母，心情安定多了。我真想随母亲于地下。对这两位母亲的怀念，仍然回到城里。总之，母亲频来入梦。一想到我的母亲和祖国母亲，我这个母亲也频来入梦。最后一别八年，就泪流不止，一直伴随着我度过了在德国的十年，心里有点酸酸的，她高兴得不得了……但儿子只是不来，在欧洲的十一年。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，留在国外的念头连影儿都没有。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，我写了一篇散文，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。，我现在不加叙述，听风声在窗外过路。又想起故国了。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。风里夹着雨。醒来再想捉住这梦的时候，她的神色有点沮丧。我觉得这黄昏的时候最有意思
天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭！我现在才知道，在泪光里，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，就心潮腾涌，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段。