64．阿凡提对千户长
一天大清早，千户长挺着大肚子，晃着脑袋来到阿凡提家里。狗看也没看他一眼，就溜进了窝。千户长瞪大眼睛，咧开嘴巴，嘿嘿地笑了起来，说：
“瞧，阿凡提！你的狗多么怕我呀！我一来，它吠也不敢吠一声，就夹着尾巴进窝啦！”
“不，阁下。”阿凡提瞪着千户长说：“我的狗不是害怕你，而是讨厌你哩！”
狗本身或许是有感情的，可狗却不能言语。利用这一点，千户长想出了有利于他的结论：狗怕他，以此来炫耀自己的权势。
而聪明的阿凡提怎么会让他得逞呢？他话锋一转，得出的结论却是：狗是讨厌千户长，而不是怕。你看，连狗都讨厌你，这就有力地嘲讽了千户长。
因为阿凡提是个不畏权势的男人！
65．萧伯纳要试验费
萧伯纳是和鲁迅同时代的英国大文豪。和鲁迅一样，他不仅文才好，口才也绝妙。
萧伯纳是个男人，懂得自己时刻生活在一个为了权势、利益、金钱和女人而残酷竞争的社会里，出于人类的良知，他懂得保护自己。
有一次，萧伯纳的脊椎骨出了毛病，需从脚上取一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞一点手术费，便说：
“萧伯纳先生，这是我们从来没有做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算给我多少试验费呢？”
以从未做过的手术为原由，医生因为其难而得出该多给报酬的结果；而萧伯纳则以自己的身体成了试验品而得出向对方索取试验费的结果。
萧伯纳思维敏捷，迅速转换角度，抓住对己有利之处，堵住了医生的非分的贪欲。
66．不用武斗退小偷
我是个男子汉，碰到了危难，本应该有男子汉的勇气。
在一次乘车途中，我遇到了如下困境：
客车在某站停下，上来了六七个穿着花哨，一脸凶样，眼睛四处乱转的人，我觉得这是一群小偷。其中一个便挤在了我的坐位边上。车行五六分钟后，在拥挤的车上，我觉得我的包有点动静，细一感觉，是两根指头。小偷！我一惊。我不可能叫喊或一手抓住他送派出所，六七个人哪。好汉不吃眼前亏，但我也不能让他偷。为了摆脱困境，我便笑笑，问旁边那个人：“坐车无聊，想不想听我给你讲个幽默故事？”“好呀。”那人欣喜道。
我道：“上次我也是搭这个车，上来了一个小偷，去偷一个山民的裤包，是他右边的那一个。结果，你知道小偷偷了个啥，在车上乱蹦乱跳，大喊司机叔叔停车，他要在旁边的水沟里去救命。”
“那会是啥？”
“那小偷的手指上吊着八两重一个四脚乱蹬的甲鱼。甲鱼咬人不打雷是不松口的呐！”
小偷和那人都笑了。我马上感到那两个悄悄工作的指头慢慢地缩了回去。过了一会，那小偷便开始假寐了。
本来，我想和那帮小偷决一死战，奈何寡不敌众，只好想了文斗的办法。君不闻孙子日：不战而屈人之兵，为上上之策。
67．每周撕张浪漫票
世界上没有性格爱好完全相同的两个人，夫妻双方总会存在着一定程度上的爱好差异。假如您是一位喜好社交的先生，而您的太太却偏爱两人世界，您如何缩小两人的差距呢？下面这位先生教您一个绝妙的方法。
这位喜好社交的先生，经常单独外出，自打发现自己冷落了太太后，立即悬崖勒马、改邪归正，拿出大部分时间与太太厮守。可长期这么陪着，也让人乏味。他问太太：“你喜欢开展什么活动，我陪你玩好吗？”可太太没理睬他，他讨了个没趣。他想：既然大家都为这种风平浪静的厮守感到枯燥，不如花点时间，花点精力来个别开生面的每周浪漫，这样每周既陪了太太开心，又可以与难兄难弟们打成一片。于是，眉头一皱，计上心来。他迅速用白纸裁了一些小纸片，第一张纸片上写“今晚去跳舞”；第二张写“今晚去散步”；第三张写“今晚去逛夜市”；第四张写“今晚去‘麻辣烫”’等等。然后，他把这些纸片订成一个小册子送给太太，果然，太太拿着他的杰作，意外地高高兴兴地送给他一个长长的“麻辣烫”似的吻，他俩只要有空，就随意撕张每周浪漫“票”，出去走走，好开心，好风情哟！
68．丈夫须旁敲侧击
当今“妻管严”时代，做丈夫的若要规劝爱人的话，先要了解爱人的脾性。有些女人天生敏感，犹如那林黛玉，几句话不和便生气。和她说话也就自然不能选择大雨倾盆式或者单刀直入式，而可以选择委婉暗示的形式。
小李两夫妻和公公婆婆住在一起。新婚燕尔，十分甜蜜。刚结婚，公婆也十分高兴，家务事都包下来了。妻子小陈本身也不会做家务。可常此下去，总不是个办法呀！
有一天，小李和妻子吃完晚饭，出去散步。慢慢地来到南郊，顺着河堤走了五六里，不觉来到了一个美妙境界：满天晚晴，西山红云燃烧，白鹭在河中起起伏伏，青青的河滩上，一条牛在默默地吃草，缓缓地移动。妻子道：
“那条牛多好呀，简直成了这幅画的灵魂。”
小李道：“那条牛好是好，但也有不尽如人意的地方。”
妻子问：“怎样才能尽如人意？”
小李道：“要是这条牛吃了晚饭，不用洗碗就尽如人意了。”
这显然是暗示妻子今后应当洗洗碗、做点家务。小李不敢明说，只好借题发挥，旁敲侧击。
69．一个巴掌拍不响
“一个巴掌拍不响”用在夫妻生活中真是太绝了。夫妻矛盾不是“敌我矛盾”，而是“人民内部矛盾”，不必非要闹到相互挖苦、辱骂甚至大打出手的地步。一方“晴转多云”时，另一方只要记起“一个巴掌拍不响”的格言，就不会发生“世界大战”了。男人好战，尤须谨记。
老王是位“课堂受欢迎，课余冷冰冰”的人（学生语），妻子小李是售货员，直性子，快言快语，说话常让人窝火，自己却全然不知。一连几天的阴雨惹人心烦。这天小李结账少了几十元钱，情急之下又与一顾客发生争执，心里老大不痛快。中午回到家已是别人收拾碗筷的时候。老王也刚进门不久，正在忙着准备下午的作文课，一时顾不上做饭。小李见状，正好气没处出，一阵“连珠炮”将丈夫从审题选材中掀了出来。“骂”辞之激烈令老王狼狈不堪。好在老王经验丰富，马上冷静下来，也不顶撞，而是面带笑容对妻子说：“别发火嘛，我的好同志。要发火的是我不是你。今天有个家长说我上课延长了十几分钟是因为早上同……同老婆睡晚了（作害羞状），不得不把课补回来。你说我们都早上五点钟起的床，这不冤枉人吗？好了好了不说了，我们都别生气，别发火。你硬要冲我生气我就只好朝炉子发火去啰。再说叫你发火也发不起来，外边正下雨呢，不用叫消防队。”小李听了这话，觉得自己受的气实在比不上丈夫的。哎，做人难哪！看看丈夫那一脸委屈、一脸无可奈何的样子，不禁抿嘴一笑，淘米洗菜，动起手来。到此，夫妻俩脸上云开雾散，不亦乐乎！
70．丘吉尔讽萧伯纳
有关萧伯纳的逸闻趣事很多，且多是他占了上风。谁知“人外有人，山外有山”。
有一次萧伯纳派人送两张戏票给丘吉尔，并附上短笺说：“亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张，希望阁下能带上一位朋友前来观看拙作的首场演出，假如阁下这样的人也会有朋友的话。”丘吉尔看了短笺后也不肯示弱，他马上写了一张回条给对方：“亲爱的萧伯纳先生，蒙赐戏票两张，谢谢。我和我的朋友因有约在先，不便分身前来观赏大作的首场演出，但是我们一定会赶来观赏第二场的演出，假如你的戏也会有第二场的话。”
萧伯纳的短笺是“笑里藏刀”，表面友好温和，实质上是话里有话，弦外有音。他派人送两张戏票给丘吉尔——当时的首相先生，热情地称呼“亲爱的”，邀他携友观看自己的新作首场演出。至此为止似乎一切正常；可后一句就是“善者不来，来者不善”了，意为：像你这样的人，恐怕要找一个同伴来看戏都困难。
丘吉尔是好惹之人吗？他心照不宣，以其人之道还治其人之身，也还给对方一个回条。同样，开始几句话，很正常，似乎是在为收到赠票致谢，为首场缺席致歉。最后一句，同样还击：像你这样一个蹩脚的戏，还会有卖出第二场票的机会吗？
71．幸福家庭何相似
不仅在工作中与同事相处要讲究说话的技巧，家里这个小社会，说话做事也得注意策略。
“不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。”相似在何处？‘我们看一对小夫妻处理矛盾的方法即知。
有一对小夫妻，筹办婚事，欠了一笔债。结婚时收到了亲朋好友的一笔赠款，围绕这笔钱派什么用场，夫妻间有了分歧。丈夫的意思是拿去还账，无债一身轻，以后再慢慢攒钱添置新东西。而妻子要面子，要撑门面，看邻居家有音响，就坚持要添置一部进口组合音响，说结婚时单卡录音机丢人现眼。两人一开始互不相让，最后还是丈夫先退下阵来。他若有所思，装着一副豁出去的样子，口气坚决地说：“好，买就买！”旋即他飞车从朋友家借来一部“先锋”，接着又从在商场工作的表哥那借来一台刚到货的、本地少有人问津的空调机，蹬着三轮车汗涔涔喜滋滋地回到家，长出一口气：“买来了买来了，你瞧，多棒！”妻子一看组合音响，喜上眉梢：结婚后先给丈夫一个下马威，这话没错！又一看空调机，眉头一皱：又在哪儿借的钱？正纳闷，丈夫说：“我说爱妻，我们再重要也比不上我们的后代重要，这话可是你说的。要是我们的宝贝儿子或宝贝女儿懂事后看到家里还用电风扇摇啊摇的，不说丢人现眼才怪呢！所以这钱花得值，人往高处走，债往高处筑嘛。”一番话，说得妻子脸上火辣辣的。第二天一早，妻子开锁取出那些钱，对丈夫说：“你拿去还债吧，这两部机子我们一起送回去，反正还没付款。”丈夫一听故作惊讶：“不好意思不好意思，还是勒紧裤带，别让孩子受罪吧！”妻子乐了，半娇半嗔。看火候已到，丈夫正经起来：“这就对了，我代表未来的儿子或女儿感谢你！”妻子“怒目相对”，丈夫反唇相戏：“这叫‘余’公移‘债’嘛！”
在夫妻双方有矛盾的情况下，如果双方一味坚持己见，这“仗”就会越打越久。夫妻矛盾自我调解的技巧最重要的是要求一方先有相当的忍耐和宽容，最忌“火上浇油”。
虽说幸福的家庭何其相似，可是家家都有一本难念的经。
72．亡羊之后须补牢
在现代社会，要多使用理智而少感情冲动。如果身为领导，就更应如此。但人总有犯错误的时候，不可能事事完美，如果出现了这种情况，更重要的恐怕在于事后的补救措施了。
某位先生是一个公司的总经理兼董事长，非常理解部下心理，因而极善于用人，调动部下的工作积极性。公司的职员感觉工作很有成就感，自我价值得到了体现。
这位领导在批评部下时，很讲究口才艺术。即使有时自己情绪控制不得当，也能适时调整。
公司一位在职很久的干部介绍说：某次他犯一个错误而惹怒了董事长，当他一进入办公室，就见董事长气急败坏地拿起一支火钳死命地往桌面拍击，他被骂得十分不是滋味，正欲悻悻地离去时，突闻董事长说道：
“等等！刚才因为我太过于生气，不小心将这把火钳弄弯了，所以麻烦你费点力把它弄直好吗？”
他在无奈之下只好拿了把铁锤拼命地敲打，而他的心情也随着这敲打声而逐渐平静，当他将敲直了的火钳交给董事长时，董事长看了看便说：
“嗯！比原来的还好，你真不错！”然后就高兴地笑了起来。
很明显，董事长批评部下，情绪过于激动，导致部下有反感情绪，但这位董事长聪明就在于他能利用让部下用铁锤敲打火钳的时间，让气氛马上缓和下来，两人的情绪得到了控制。
但是，更精彩的还在后头呢！原来事情发生后不久，董事长便悄悄地拨了电话给这位干部的妻子说：
“今天你爱人回去时，可能脸上显出不高兴，希望你能好好地照顾他。”
本来这位干部在受了上级的责备后，便想即刻辞职不干，但董事长的做法，反而使他十分感动，而且决心好好工作。
被责骂过后往往会引起对对方的反感，或使自己产生无能的不安感；而骂人的一方在骂过以后，紧张的情绪会逐渐消失。待恢复理性后，便会有后悔的感觉。但是批评部下还是应该的。如果不予批评就是姑息迁就，事情便不会有所改进，不知不觉会造成部下的惰性。
责骂归责骂，只是责骂后必须使他了解到“责骂并不表示对他失去信任”，这点才是重要的，而这就完全在于责骂后的处理方法了。
董事长的赞言和笑容即属于这一类型。第三者必定能将这些“情报”透露给他，他自然会想到“原来董事长对我是爱之深、责之切。”如此，不但不会令他产生反感，反而会更受感动，更愿意做好工作。
73．无情未必真豪杰
鲁迅曰：无情未必真豪杰。一位真正意义上的革命者是以天下人的幸福为己任的，而一个连自己的爱人都不知如何去爱的人，难道有能力爱普天下的老百姓吗？这是不言而喻的。
马克思是共产主义思想的奠基者，而他与夫人燕妮的爱情一直为世人所传颂。马克思向燕妮求婚的方式也别具一格。
马克思深深地爱着燕妮，他也洞悉了燕妮同样的一颗心。一天黄昏，两人同坐在摩泽河畔的草坪上谈心。马克思凝视着燕妮，炽热的感情再也抑制不住了，他决心向燕妮表白，便说：“燕妮，我已找到爱人了！”燕妮听了心里不由一怔，连忙问道：“你爱她吗？”马克思热情地说：“爱她！她是我遇见的姑娘中最好的一个，我将永远从心底里爱她！”燕妮信以为真，强忍住内心的痛楚，平静地说：“祝你幸福。”这时，马克思又风趣地说：“我身边还带着她的照片哩，你想看看吗？”接着他把一只精巧的小匣子递给燕妮。燕妮打开小匣子，恍然大悟。原来匣子里是一面小镜，镜子里正映着自己微微泛红的脸庞。
表白爱情的方式多种多样，从中也可反映一个人的性格、修养和情趣爱好。
马克思明明深爱燕妮，但面对燕妮，他并不是直截了／当地表白：“我爱你”，而是说：“我已找到爱人了！”“爱她！她是我遇到的姑娘中最好的一位。”“我将永远爱她！”始终不露出一个“你”字。这既是含蓄的需要，更是为下面让燕妮喜出望外“蓄势”的需要，因为前边与“她”字伴随的每句饱含着炽热的爱的话语，对深爱着马克思的燕妮来说，都会加重燕妮内心失望的痛楚。然而，当燕妮从小小匣子的镜中看到自己微红的脸庞时，她才忽然悟出这个“她”，不是别人，正是燕妮自己！刚才的一句句令她痛楚的话，正是马克思含蓄而尽情的表白。马克思借助欲扬先抑的手法，使燕妮沉浸在无限的幸福之中。马克思求爱如同他写文章一般，正是“文似看山不喜平”。
74．尴尬时分别慌张
谈恋爱的方式很多，有长期在一起相处，日久生情的；也有一见钟情，双双坠入爱河的；还有亲朋好友介绍，通过相亲认识的。
相亲这种方式，不可能在较短的时间里发现对方很多内在的品质，只能多凭相貌、言谈举止等外在的因素来判断一个人。
所以相亲，要格外注意衣着修饰得体，说话大方，有礼貌。
有一位朋友，叫做A，他是不注重细节的人。也许因为这个缘故，虽有几次相亲的机会，总不敢进行。现在已年过三十，再不能这么闲呆了。有一天，由叔叔转给他一张女性的照片，看来非常漂亮，又读过大学，有文化，A动心了，终于允诺做毕生第一次的相亲尝试。