我吧，一个普通女人，大学毕业，人长得还行，要不老公当年追我追得屁颠屁颠的。性格虽然有点大大咧咧，但是爱憎分明，老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说实话，东北男人还是很有男人味儿的，而且生活也很有情趣，成天逗得我直不起腰。
但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。老公就像是个双面人，在我们家，完全是个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子（东北话，土匪了），就跟我欠他家100万血泪债似的。
我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过哈尔滨，老公对我说的一句话开始。老公家在一个比较偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是公婆坚持要求婚礼一定要在村子里面办，长子么，咱理解。火车坐了好几天，终于到了哈尔滨了，还要从哈尔滨倒车才能到达公婆家，上了火车后，我将脚丫子搁在老公腿上，说，给我捶捶，要了我小命了。老公一边给我捶腿，一边半真半假地说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点不痛快。我说，大儿媳妇什么样？老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张老脸就长我脸上吧。我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。到他家，天已经擦黑了，我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。
公公、婆婆、两个小姑子、小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动的。婆婆，公公都相当的健康，人高马大，全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑身高就有1.72米。可怜我只有1.
62米高，体重九十多斤，为了臭美，穿了个单薄的皮夹克，一付弱不禁风的样子。婆婆上前搂住我，说，咋穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟头，婆婆很热情的与我寒暄了几句，就拉我进了屋子。我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。等我被夹在几座大山中间进了屋，想，老公呢？呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼斜。婆婆拉住我，说，让他们爷们喝去，咱们娘们唠唠。我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。反正，这第一晚上，我就被拥架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去看看他们。我一听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。跑过黑乎乎的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！我推推他，轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧！婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。呵，敢情放我下来是要收拾残局的。我倒没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。我也想赚个印象分吧。没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑得跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照一样，好像我出多大丑。婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧（头遍为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。等我刷完碗，回老公那屋睡下，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，口中念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。就在那一瞬间，突然觉得很想家。
准备婚礼那天早晨，我破例上炕和老公、公公共坐，我捧着我的水杯，一边暖平手，一边喝水，小姑突然在一边说，你怎么用个塑料杯子，开水一烫都有毒，还是用稀土磁化杯子好。我说，我这个杯子主要是盖子好，盖好了一点不漏水，不信你看。我用的是一个乐扣乐扣运动水杯，盖子就是不漏水。
我把盖子盖好，把杯子倒过来，伸到公公面前晃晃，说，看，一点不漏，话音未落，杯子盖突然掉了下来，好家伙，整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆。
老头儿穿得厚，一下子没反应过来，我一下子跳起来，准备救公公，没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌，桌子上四五杯水全倒向对面小姑，我大叫一声：“小心”。吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。
老公点点头，说，是，一路是没漏。比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，没办法换，往裤裆里塞了些布，穿了一天。
就是过“泼水节”的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家的，去把猪喂了。
他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻地说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地拎着往房子后面的猪圈走。虽然我安慰自己，呆会儿让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。
到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点，猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆似的猪食槽抱起来（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。
（这里解释一下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。）
我奔到井边，将这个脏兮兮的猪食槽扔进井里，然后就开始休息了。
一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞状，邻居大婶很热心，问，你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？
邻居大惊失色，说，你怎么把猪食槽弄井里去了？我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说，婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？……
邻居说，你是哪××的媳妇儿吧，怎么刚来就让你喂猪。我一听就流泪了，说，这可怎么办。邻居说，好了，人没掉下去就万幸了。邻居说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。
一进门，邻居就大喊，××家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇儿喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。婆婆一家，还有老公全出来了，都惊愕地看着我。我很委屈地说，大婶，我是自己愿意喂小动物的。
老公说，猪食槽怎么会掉井里？我说，我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗洗碗再吃。结果接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜……
婆婆看看邻居，很没面子，说，你没事刷什么猪食槽呀，我哇一声就哭了，老公在邻居鄙夷的眼光下，回头吆喝他妈，没事你让她喂什么猪，她哪里会喂。
行了，行了，公公发话了，他妈，你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。
老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看着她的棉袄，心疼得直呲牙。我心说，好戏还没完呢。
果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子，猪！猪！猪！猪都没了！老公连忙问我，你是不是没关猪圈？我一脸茫然，关了吧，老公唉声叹气，冲出门。
我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，是我没关好猪圈门。我说，你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来大家惊愕地看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说，只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。大家看着我，满头黑道，老公说，你回屋果着吧，别掺和了。公公重新分配任务，小叔、公公、婆婆——找猪，老公—一找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。
我大声说，是。转身时听见公公跟老公说，这孩子没心没肺。我暗笑，你是不知道我的厉害。
接着说他们家的锅的事。本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火。这个拱火的人就是小姑子。
我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说，你真是大小姐，连个猪也能喂出花样。要搁我们村，你这样的媳妇儿早就让打回娘家了。
我忍了忍说，确实是没有喂过，见笑了。
小姑子说，饭吃过吧。
我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏来。我说，当然吃过呀。
那你总会做吧，不至于又做井里去吧？
我说，当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼，我烙的葱花饼可好吃了。
行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。
小姑说完回屋睡觉去了。
他NN的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。
我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧得旺旺的，准备烙饼。然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧得红了，决定改做面条了，我端了一大盆0摄氏度的水，一下子倒进锅里。
喔喔，没有让我失望，他家的锅确实是生铁的，不是钢的，遇水后，底子立刻裂为几块，厨房里立刻是云蒸霞蔚，炉灰漫天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。
我跑到路口，拦了辆村里的车，说，去县城。也就不到一个小时，我就在县里了，我逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。
快下午了，我突然想起，啊，家里的锅坏了，这个我得负责，我打听了一下，县里真有铁匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，我急得都快哭了，说，你要是不去，公婆家就得打死我。东北人挺实诚，说，派个徒弟跟你去吧。我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村子。
一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双烦红肿，哭得梨花带雨，老公一把拉住我，说，你去哪里了，差点急死我。我也惊恐的，语无伦次地说，我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小姑说你会一直打我到太原，吓得我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……
这时，小铁匠很有天分地插嘴，我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。我一把拉住小铁匠的手，说，师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇儿，本身在公婆身边伺候的日子不多，就想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。
老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我，行了，行了，也不怨你。
大家纷纷唉声叹气。
公公重新布置任务，老二去买锅，婆婆小姑去做饭，公公继续去找最后一头猪。我自告奋勇，说，爸，我和你一起，我做的事，我自己承担后果。刚说完，外边进来一个人，说，哎，这个大姐说高价雇我的车，刚才说没钱，现在谁给钱？小铁匠也说，你们不给钱，至少把我送回去！
老公很爽快地给了司机钱。老公到现在一直认为我很给他面子，让他在家里很像个大老爷们。就是在那一刻，他突然发现，我是那么需要他的保护和照顾，在保护照顾我的时候，使他感觉自己更像一个纯爷们。所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到深刻的满足，对我很是满意，现在总是对我说，你乖乖跟我屁股后面，保你平安无事。我就溜须拍马的说，我就是不那么精干，老是拖累你……他顿时肾上腺激素升高：“说什么呀，我照顾不了你们娘俩，我还活个什么劲儿！”
即便经过这样的若干事件，公婆家依然存留继续改造我的念头。认为我之所以屡屡闯祸，主要是因为还是个姑娘，一旦成了婆姨，就不会这么顾头不顾尾了。
婚礼势必会成为我人生的转折点，从此以后，我将上得厅堂，入得猪圈，家里连人带畜生就指望我了。
公公屡放厥词，我老×家没这规矩……我老×家的婆娘……我打得她屁也不敢放……（经过我的观察，老公家确实不是一般的重男轻女，老公小叔地位明显高，婆婆就是一大丫鬟，小姑就个赔钱货，我在他家一共一周，看她挨打不下两次，嘿嘿，基本都和我有关）婆婆经常耳提面命，咱们做女人的不能没有规矩…～我当初嫁到老×家，遭那个罪……那女人当不好家，要她干啥……
老公备受鼓舞，也跟他爹东施效颦，邯郸学步，经常对我不理不睬，偶尔对我说句话，就是，哎，长点眼力劲儿，赶紧帮咱妈干活去。私下就是说，我们老×家媳妇可不兴这样的。
小姑子自从受了他爹耳光修理，略有收敛，但是也就勉强到我婚礼结束。我一个人孤军奋战，有时候想想很委屈，老公去我家的时候，我爸妈哪里有一点这样的心思，千方百计让女婿高兴，包括我弟弟，还在上学，自己攒钱给姐夫买了条裤带，就怕姐夫不喜欢他。想想我就心酸，他们这家人，我看是没救了，今后爱修理谁就修理谁吧，我！你们算是找错对象了。