有人说我坏，老天作证，我绝对不是故意把水倒到公公裤裆里的，杯子不争气，我回家就把它扔了。其他事情么，我承认，我确实有些生气，我一生气就犯混，一犯混就有人跟着倒霉，干吗惹我生气。
再说这就是我的生活方式和幽默感，大家相处总要相互迁就吧，干么对我那么苛刻，我在他家一共呆不了几天，故意作贱我。要是你到婆婆家第二天就让你去喂猪，不知道你能不能笑出来。
结婚当天我就成了一个木偶，鞠躬鞠得我天旋地转，一整天，除了早晨吃了几个糖水鸡蛋，就没吃饭。家里摆了十几桌大席，连堂屋、侧屋炕上都摆上，我鞠完躬，蒙上盖头就被塞到侧屋，几个老娘们轮流看着我，外边好像有几个半大小子想冲进来，这几个婆媳，就像打了鸡血，喊天震地隔着门扇和他们厮打。大家乐此不疲。
事后我才知道，根据风俗，有好几拨人企图冲进来，有半大小子想抢我首饰的（我的亲娘呀），有小伙子想进来和众伴娘嬉笑怒骂的，有想进来闹新媳妇的……
我渴，跟这帮老娘们要水喝，她们说，你喝水多就得上厕所，被他们抢走，我们可不管了。吓得我一天都没喝上个水。
中间老娘们失守几次，蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子，其中几个直扑我身上，我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了，但是还是让那几个没头没脑地摸了好几把，我真是欲哭无泪。
其中一个小伙子把小姑压在炕上了，直扯小姑裤带，小姑笑得上气不接下气，几个老婆儿们又涌进来，把小伙子从小姑子身上扒下来，说要脱他的裤子，大家的笑声直穿云霄。
我掀起窗帘，隔着窗户喊老公（老公正和公公到处敬酒），声音早就淹没在大家的欢笑中……我连惊带吓一上午，终于，小姑子冲进来说，赶紧下来，咱爸叫你。
我约莫公公喝大了，我正好也可以下炕活动一下，吃点东西，上趟厕所。就下了炕，腿麻得我差点跌倒，也没人扶我一下。
我到院子里，看见老公喝的面红耳赤，刚想和他说句话，公公一眼看见了我，大声说，老大家的，过来。这就是我老大屋的，啊！大学生！国家干部！是不是，老大屋的？我说，是，是。公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们是从城里回来的，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！
我的心情大家自己体会好了，有人容量大，能人乡随俗，我反正很不爽，这是我的婚礼呀。没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。
老公喝得两眼通红，说我，说什么呢，一辈子只结一次婚，哪能把长辈都得罪了。我一听，不高兴了。老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。我结果连上个厕所的机会都没捞着，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还行，但是那天实在状态不好，肚子又空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使劲搂着我灌我。我喊，老公！老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。敬到小姑小叔子那里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得表演一下。我跟老公说，不要了吧，老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会再献丑吧。小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就唱，说跳就跳么。这会儿你拿捏什么，别给脸不要啊（是，我唱歌跳舞还不错，在办公室工作，有时应酬，让我出个节日，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我真是觉得自己像被耍的猴）。我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一熟悉的老公也如此陌生。
我现在是众矢之的，又不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不弯，打不倒的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首歌。几个村里的愣头青，还来劲儿了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。
不说这些事了，都过去了，我连这种场合都能挺过来，我觉得我自己将来肯定能成大事。等我的大爷、大娘、大叔、大婶、大侄子、大妹子们都剔着牙，打着嗝离开后，回头一看，一片狼藉，满目疮痍，婆婆就像少林寺和尚一样，一手一个大桶，站在台阶上。冲我底气十足的喊了一嗓子，老大屋的，赶紧的！我晕，又轮到我收拾残局了。
我分配了一个装荤菜的桶，要我把所有剩下的荤菜全部装进去，老公呢，人家的任务已经圆满完成，已经回宫就寝了。我呢，才刚刚上任……
我被发配到厨房，和小姑子、婆婆一起收拾碗筷和桌椅，婆婆确实能干，她的近乎自虐的勤劳一直是他们×家的余兴节目。剩饭剩菜堆了一厨房，我实在很疲倦，就建议说，明天再刷这些碗吧。婆婆考虑了一下下，居然说，好吧，你先去歇着吧。
我跑回屋子，咕咚咕咚喝了半缸子水，老公已经睡了，洗脚水还就扔地上，我盯着他的脸看了几分钟，看着他香甜的睡态，半笑半醉的样子，我心里却是在想，小子，咱们的粱子可结下了。我不收拾一下你和你全家，你们就会对我产生极大的误解。
感觉我刚刚合眼，就有人摇我，起来，起床了。我一惊，睁开眼，一看，是老公叫我，我看看窗外，黑糊糊一片，我说，干什么呀？老公说，起来做饭去。我说，你发什么神经呀，大半夜的？老公说，就是让你早点起来，赶咱妈头里，把饭做好，有个儿媳妇的样，一共能呆几天，好好表现一下，爸妈喜欢你了，还能亏待你？
总是有人把我往绝路上逼，我的小宇宙是冉冉上升，那个比较阴暗的我又出来了……
我拉住老公手，说，真的？他们真的喜欢我？老公说，当然了，你虽然闯了两次祸，但是毕竟是他们的儿媳妇，都没怪你。我说，老公，你放心，我一定珍惜这次机会，把上几次的印象损失全补回来，对得起你，对得起爸妈，你放心睡觉吧。我干活去了。
我悄悄下了地，好冷呀，我把洗脚水放到老公鞋上，然后把他的棉裤一条腿掏出来，把棉袄扣子都扣好，走到门口，我把灯绳挽高，看看老公香甜的睡态，我默默地说，老公，我爱你。然后我端着尿盆，就出去了。
借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。
我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚。我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端到院子里用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。
扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？我说，着火了，快来帮帮我！小姑很麻利地冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。小姑估计也没玩过火，吓得目瞪口呆，接过干草，玩命得抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。
我说，不行，得用水灭火。我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。
就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺“八卦迷魂阵”。
公公见势不好，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no,随着这声no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸得比我砸的还碎。突然，我顿时闻到一股不祥的气味！（声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已），我大叫一声，快跑！拉着小姑子往外跑。压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺“八卦迷魂阵”外围的“玄冰阵”中，皮孩（鞋）不争气，老公几番起伏终不平，到如今都成烟云（我这是讲的跑那去了）。老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练得好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。
关键时刻还得靠老婆一人。我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！一声巨响，一个大火球从厨房腾空冲起，就像“神五”发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。
最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。
厨房爆炸了！给我留下巨大的震撼。我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子，鸡屎什么的，觉得时间像停止了一样，就像电影《功夫熊猫》中熊猫把泰狼打到天上那一瞬间，感觉很平静。可惜就是时间太短了，“泰狼们”就掉下来了。噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。大家猜到怎么回事了么？对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，这是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。
说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。
小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。当然，那天的火确实不是我烧的，是小姑子烧的……
最惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子，最惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。
后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。
至于我么．关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。老公解释的比我快。
知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼儿真是不错，就是确实不是干庄稼院活儿的料。那么多姐妹都“鸡冻（激动）”得要跟老公拼命，可是我是来结婚的，要是这点事就不结了，今后生活中不一定会遇见多少窝心事，那我得离多少次婚呀。我从来没有想过不过日子了。既然已经结婚了，我有的是时间和你磨合，这点小矛盾我就当逗你们玩了。
公婆傻眼了，小姑哭得卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。
婆婆感动地哭了。（文／芭芭拉）