下面列出了引发宝宝挫折感的一些主要原因，而挫折感又常常会导致宝宝大发脾气。这些原因是：
宝宝的智力已足以理解别人所告诉他的所有事情，但他没有掌握相应的语言表达能力，还不能表达他的感受和他的真正需要。
他渴望更加独立，这使得他想去做那些超出他身体能力的事情。
宝宝有多饿，就会吃多少东西。总是强迫宝宝再来一匙，只是父母一厢情愿的想法，是父母在寻找自我安慰，因为他们认为宝宝还没吃够。而这样做注定会引起宝宝大发脾气。
一个宝宝，如果新玩具太多，或者看了太多动画片，参加了太多活动课，他就不愿意动用自己的想象力了，也就更容易变得枯燥和厌倦。如果没有乐趣，他就会变得烦躁不安。如果宝宝想要寻找一点乐趣，但是不能立即得到满足，也会大发脾气。
带着宝宝没完没了地购物，也会导致宝宝又哭又闹。如果可能的话，在长时间购物之前，把宝宝托付给一个同样有小孩的朋友，让她帮你照看几个小时。过后你可以用同样的方式来帮助她。
不要轻易对宝宝说不，在说不之前要三思而行。过度地使用这个词语只会造成一个结果，那就是真正需要说不的时候，起不到想要的效果。
父母双方要恪守相同准则，否则宝宝就会困惑，他会不明白什么行为是可以接受的，而什么行为又是不能被接受的。
如何处理宝宝发脾气了解造成宝宝发脾气的主要原因，能让家长知道宝宝是否要发脾气；并且，能使得家长在这种现象失去控制、而最终成为严重的坏习惯之前采取相应措施。
诸如愤怒、嫉妒、羡慕、恐惧以及挫折感等情绪，都可能变成一次勃然大怒，而这些只是宝宝抒发内心烦躁情绪的一种方式。宝宝不应该为此受到惩罚，他不是有意想要惹怒你，也不是故意要淘气。这种状况如何处理，在很大程度上取决于宝宝的年龄，以及他发脾气的原因。但是有一点很重要，既不要惩罚他，也不要奖励他。
下列的指导原则可以帮助你处理宝宝大发脾气的情形：
转移注意力法
我认识的大多数父母都赞同这一点，他们都认为转移注意力是应对宝宝发脾气最好的方法之一。为了使这种方法有效果，你必须在他刚开始发脾气时就转移他的注意力，不要让他进入大发雷霆的状态。
下面3个方法是我所发现的转移注意力最有效的几种方式。
（1）大多数宝宝都喜欢玩水，你可以带着宝宝去装有水的洗脸盆或者其他塑料容器前。要是到了快吃饭的时候，你可以让他帮你洗一些蔬菜和水果。在天气暖和的时候，可以让他帮你浇灌花园。
（2）手头要预备一些气球、晚会帽子、玩具烟花等物件，当看到他将要发脾气的时候，你就可以把这些小玩意拿出来给他玩。此外，作为另一种选择，你也可以给他一个吹泡泡的玩具，让他拿去玩。这些东西能让一些宝宝愉快地度过好些年。
（3）可以在冰箱里预备一个现成的面团，看到宝宝快要发脾气的时候，就拿出来预热一下。让宝宝对那个面团又打又按，也可以很快宣泄掉过多的沮丧情绪。
时间缓冲法
当宝宝开始发脾气，而且分散注意力法失效之后，时间缓冲法是另一种备受父母欢迎的方法。把宝宝放进婴儿车，在屋里关一小段时间，这对那些想要在爷爷奶奶、亲戚朋友面前大发脾气的宝宝，是一种特别有效的方法。这些亲朋的好意经常会让情况变得更加糟糕。
亲密拥抱法一些家长说，把宝宝紧紧地抱起来，轻声细语地和他说话，一直到他平静下来，这种方法有时候也会起作用。可是以我的经验看来，这种方法只会在下面情况下发挥作用，那就是宝宝还没有进入大怒状态；或者宝宝还小，很容易抱住；或者宝宝比较感性并且不是很执拗。
完全忽略法
一些家长认为，对于宝宝发脾气，最好的处理方式就是任其自然，完全不予理会。如果必要的话，家长可以到另一个房间去，让他明白他不再是大家注意力的中心。我也曾经偶尔看见这种方法发挥作用，但是，这样的情景一般只会发生在那些足够有钱的家庭，他们有专门供宝宝玩耍的房间，那个房间可以保证宝宝的安全，在那个房间里就可以看见厨房的一切。尝试一下这种方法也是值得的，但是在把宝宝丢下之前，你要确保他在那个环境中不会伤害到他自己。
攻击性行为
大多数宝宝偶尔都会出现某种形式的攻击性行为，比如击打某物，踢东西，咬东西或者用手挠东西。以我的经验看来，那些宝宝之所以会诉诸于攻击性行为，是因为他们有某种不安全感。有些宝宝突然发现，家里又多了一个小孩，或者一起玩耍的伙伴想要玩他的玩具，这些状况都会让他们产生怨恨和嫉妒心理。一个宝宝，如果还没有学会与人分享东西，在面临这种情况的时候，或许会通过打架来夺回自己的玩具。
一个正在给新出生宝宝喂奶的妈妈，可能会突然被她较大的宝宝咬一口，因为他觉得自己被冷落了。较大的宝宝在新出生宝宝脸颊上轻轻一摸，可能就会挠出一道很重的伤痕。虽然这些冲动的攻击性行为都是故意的，但却不是有预谋的，并且这些宝宝自己也不知道为什么会这样做。攻击性行为和发脾气不一样，发脾气通常都是针对父母的，而这种攻击性行为一般都是针对那些让宝宝感到威胁的人的。
这些习惯于做出攻击性行为的宝宝，一般都是以这种行为来表达自己的立场，或者以这种行为来吸引父母所有的注意力。这样一来，在其他家长当中和其他小朋友当中，这些宝宝很快就会非常不受欢迎。
如果你认为宝宝的攻击性行为是由于兄弟姐妹的竞争而引发的话，那么你可以参照本书第6章，在那里查找更多建议。
对于如何应对宝宝的攻击性行为，下列的指导原则会给出一些建议：
必须让宝宝明白一点，任何形式的攻击性行为都是不能被接受的。此外，在处理这种问题时，给宝宝一巴掌的做法是愚蠢的，可是，如果像某些书上建议的那样“反咬他一口”，那就是更糟糕的做法了。
如果宝宝突然采取一种或者另一种形式的攻击性行为，你可以把他带到一边，简单却又坚决地解释给他听，告诉他像咬人、打人等行为是不被允许的。不要使用诸如“坏的”或“淘气”等词语，这些话只能让他更加没有安全感。
在他表现良好时，你要极力鼓励他、赞扬他，以此来巩固他的良好行为。
尤其是他能很乖地和弟弟妹妹以及其他小朋友玩的时候，你更要这样做。
在他处于集体环境中的时候，家长要保持格外的警惕，一旦他表现出沮丧或者易怒的迹象，就要迅速分散他的注意力。
绝对不要让一个半大的小孩和一个婴儿独处，哪怕只是短短的几分钟也不可以。当他们在一起的时候，要保证他们都在你的视野之内。
【典型案例】
下面的案例研究勾勒出了我多年来见证过很多次的场景。它展示了极端愤怒情绪是如何导致宝宝进攻性行为的过程。
伊莎贝拉，18个月大
出生后第一年里，伊莎贝拉是一个非常乖的小宝宝。她吃得好，睡得好，天性快乐，总是面带微笑。她有两个姐姐，一个4岁，一个6岁。她是全家都喜爱的小宝宝。在最初的一年半时间里，她是一个最好带，也是一个最招人喜爱的宝宝。她的姐姐和父母都十分疼她。可是，大概18个月大的时候，伊莎贝拉开始打她的姐姐。她本来是一个非常快乐的小女孩，但是在她想要引起姐姐注意的时候，就使劲地打她们。她的两个姐姐都是性格温和的宝宝，从来不会还手。
在那之后不久，伊莎贝拉又开始打她的父母。妈妈把她抱起来，想要抱抱她或者亲亲她，她就用双手打妈妈的双颊，就好像在鼓掌一样。伊莎贝拉的妈妈以前从来就没遇到过这样的问题。她有点困惑，因为两个较大的女儿从来没有过这样的行为。她发现，当一些父母没有用正确的方式抱宝宝的时候，宝宝会感到身上不舒服，于是她就总是认为宝宝之所以出现攻击性行为，其责任在父母，因为父母没把宝宝抱稳。
伊莎贝拉的妈妈从来没有打过伊莎贝拉和她的姐姐，虽然她的姐姐在学走路的时候，也曾被放到“罚坐台阶”上去，但是那只是偶尔的几次，而且还是在她们一直淘气的时候。可是妈妈很快发现，“罚坐台阶”对伊莎贝拉不起作用。
伊莎贝拉发现这种“惩罚”非常有趣，以至于经常打她的姐姐，然后就跑向罚坐台阶，好像那是一种游戏一样。
在伊莎贝拉开始打其他宝宝的时候，她的妈妈来咨询我的建议。她承认，最初的几次，伊莎贝拉开始打她姐姐的时候，全家人还被她好动的性格给逗乐了。同时她也承认，因为伊莎贝拉是全家最小的宝宝，也是全家最疼爱的宝宝，所以对于她这种精力旺盛的举动，大家更多的是纵容和容忍，却没有觉察到其中的不正常。
尽管伊莎贝拉的妈妈已意识到这种行为在宝宝当中并非罕见，但是她所关切的是，她越是努力避免伊莎贝拉打人，就似乎越能激发她打人的行为。宝宝的姥姥也认为这对于伊莎贝拉的两个姐姐是不公平的，她们那样和蔼可亲而且极具耐心，还必须忍受这一切。我和伊莎贝拉的妈妈探讨了整个状况：伊莎贝拉备受疼爱，并且是家庭注意力的中心，而且，作为一个聪明的宝宝，她已经发现了，打人是吸引大家注意力的最快捷的方式。我很赞赏伊莎贝拉的妈妈的做法，她没有去打宝宝，因为我们都认为打宝宝是不恰当的做法。要让宝宝明白的是，打人是不对的，所以你就不能通过打宝宝来解决问题。
我给伊莎贝拉的妈妈的第一个建议是，在下一次伊莎贝莱再打妈妈或者姐姐的时候，家里所有人都应该坚定地对她说“不要那样，伊莎贝拉！”然后不要和她有眼神接触。有一点很重要，那就是要让她搞清楚，这不是在做游戏，这种淘气的行为不会吸引大家的注意力。
第二，我也奉劝伊莎贝拉的妈妈尽量不要给她制造机会，让她能够打到姐姐，尽量避开这种场合。比如，如果伊莎贝拉要去打她姐姐，而她姐姐正躺在地板上。我建议伊莎贝拉的妈妈要立即让她的大女儿躲到伊莎贝拉够不着的地方去，或者坐到椅子上，或者回到自己的卧室去。同样，如果在妈妈抱伊莎贝拉的时候，她要打妈妈，妈妈就要立即把她放下，然后把她的注意力转移到别的地方去。
在一周的时间里，全家人对于伊莎贝拉打人的行为采取了新的回应方式，而这种方式也产生了很好的效果。伊莎贝拉还是偶尔会打她的家人，但是这种行为并没有得到很有趣的回应，于是她打人的次数变得少了，而且打人的时候也三心二意了。
最后，我建议伊莎贝拉的妈妈告诉她，如果总是打人的话，她就必须回到她的小床上去。伊莎贝拉的妈妈却担心这样会让她在小床上不开心，因为她一直以来都喜欢去大床上待着，喜欢在大床上躺着，喜欢在大床上玩耍。然而，我宽慰她说，其实真正需要这样做的时候不会超过一两次，这样几乎不会影响她的睡眠。
在接下来的日子里，当伊莎贝拉又开始打她姐姐的时候，妈妈就把她抱起来放回到她的婴儿床上。被放在小床上待了几分钟，伊莎贝拉显得既惊讶又沮丧。
她明白了这是因为她打姐姐所造成的后果，于是她开始哭泣，并且喊着“sorry”
（对不起）。妈妈把她抱起来，给了她一个大大的拥抱，又让她亲了姐姐一下。
伊莎贝拉现在快2岁了，已经有超过2个月的时间，没有打她的家人或者她的小伙伴了。现在，她是一个快乐可爱的小女孩，而不再是那个总打姐姐、父母，以及朋友的宝宝了。
关于表扬
如果宝宝某件事情做得好的话，家长通常会用表扬的方式来表示赞许。这种方式的问题就在于，表扬仅仅是基于家长对宝宝行为的判断和评估，而没有给宝宝自己的观点留出空间。简·尼尔森是一位心理学家，也是7个宝宝的母亲。
她认为，过度使用表扬来改进宝宝行为，只会让宝宝成为哗众取宠的人和只听好话的人。在她的《积极的规则》一书中，她解释了这样的现象：宝宝，也就是日后的成年人，他们自我意识的形成完全依赖于他人对自己的看法。她认为，另外一些宝宝会憎恨或者抗拒表扬。而之所以这样，或者是因为他们不想成为别人所期望的那个样子，也可能是因为他们担心自己不能和那些总受表扬的宝宝竞争。表扬所产生的长期效果通常是，让一个宝宝变得更加依赖于他人对自己的看法。
尼尔森认为，鼓励要比表扬的效果好一些，因为鼓励通常会把宝宝自己的观点考虑在内，这会激发宝宝的自我评价，这种自我评价能够让宝宝变得更自信和更独立。
即使如此，我依然认为表扬是育儿过程中一个非常重要的工具，只不过需要谨慎使用而已。读完了《积极的规则》这本非常优秀的书籍，我开始认同作者的观点：改善宝宝行为的最有效的途径是，鼓励加上“对事不对人”
的表扬。为了理解宝宝是怎么看待表扬的，我们可以想象一下，作为成年人，当我们被表扬的时候，我们心中是怎么想的。举一个例子，我们可能都记起这样的场景，我们花好几个小时来为爱人或者一位密友准备一顿特殊的晚宴。
我们颇费周折地购置所需物品，做各种准备工作，烹调一顿很棒的饭菜，然后让整顿饭菜和你自己都以最佳状态呈现在客人面前。客人要告别的时候，会感谢你晚上的盛情款待，爱人或者你的密友，说什么话会让你感到更有意义，下面有两个例子。
例一：
你简直就是一位巨星，拥有这么棒的妻子/丈夫/爱人/朋友，我感到如此幸运；我不知道如果没有你，我还能做什么。你真漂亮，并且你总是能把事情做得恰如其分，我真为你感到骄傲。
例二：
非常感谢，你今天的晚宴办得非常成功。对于你为这顿丰盛的饭菜所付出的时间和精力，我非常感激。我想大家今晚都很开心，你呢？你今晚开心吗？
例一只是立足于爱人/朋友的感受，是从他们自己的角度出发，他们希望从你那里得到什么，以及他们期望你看起来是什么样子的，期望你行事的方式是怎么样的。听到这样的赞美，你肯定不会认为：是的，我就是一个巨星，我很漂亮，能认识我你很幸运，并且我总是能把事情做得恰到好处。你或许会感到受宠若惊，为了迎合这些期待，你会背负着巨大的压力。例二不仅考虑到了你为晚餐所付出的辛苦劳动，而且也兼顾了爱人/密友对于你是否开心的关切。例二立足于感激、尊重以及换位思考，不像例一那样，只有对于个人直白的赞美。
睡眠问题
关于夜醒