那男子闻声竟然开心的笑了起来：“呵呵，萧小姐果真幽默大方。虽然我天天买彩票，可是从来都没有中过，呵呵手艺差呀！”
我幽默，真是大家公认的，你有必要说出来吗？
我微微点了一下头：“哦，这样。”
还真是一个诚实的孩子的。
语毕，我轻轻端起拿起手边的饮料优雅的喝着。可是那孩子盯着我一直看，一直看。我终于受不了，狠狠瞪了色男一眼，我最讨厌别人盯着我看了，看什么看，没见过美女呀？
慢慢的那孩子眼睛中布满点点星光，他胳膊搁在桌子上，盯着看了好久终于说话：“萧小姐是我见过最漂亮、最性感、最迷人、最可爱、最优雅的女人了。”
什么？他说什么？咳咳咳，闻声，我被酸酸甜甜的橙汁呛得立马飙出眼泪来，我的淑女形象竟然活脱脱毁在他油嘴滑舌的嘴巴上了。
嘴巴真够甜的。
我吸了吸鼻子，瞪他一眼：“是吗？我有王昭君漂亮吗？”
哼，性感迷人？拉倒吧你，我咋不觉得呢。
那孩子不知道犯什么病，竟然乐不开支的双手撑着下巴：“嗯，当然比王昭君漂亮多了。”
咳咳，我又一次呛到。我真是感动，王昭君可是四大美女啊，我怎么可能比人家还漂亮？纯粹胡言乱语，哄我开心。
花言巧语的孩子我一向是不喜欢的。好的，倒扣十分。
我眨巴眼睛，再问：“那先生可知道谁是王昭君？”
他想了想回答的相当自信：“知道啊，她不就是那个拍电视剧的明星吗？”
我当场泪奔：王昭君可是我的偶像啊，你说你连我偶像都不知道，还敢说我比她漂亮？我真想揍他。话说，他究竟上了几年级？还号称清华北大博士呢，若是这话传出去，不气的两校痛骂才怪。
我虚心求教，再问：“噢，是吗？那她是演那个电视剧的明星呢？呵呵，我不知道呢。”
那孩子听了，顿时挺直腰板，意气风发的说：“就是扮演《宫》的女主角若曦的佟丽娅啊。”
我当场石化。
为了不让那孩子在卖弄知识，我只好低头吃饭。虽然相亲的对象不怎么样，不过他们出手相当大方，满桌子的汤菜虽不及酒席上的山珍海味，但足以让挑剔的我食欲大开。知道与他没有可能，我也就不顾形象的张大嘴巴，海吃海喝，好不开心。
很快一桌子的饭菜被被消灭干净。
啊！好饱啊！吃完，我还不忘打饱嗝，以示对它的满意。
那孩子痴痴的笑了：“小姐不但长得美，吃相还这么好，我妈说，胃口好的女人生的孩子健康！”
啊？我这次呛得眼泪直流。生孩子？没吧哥哥？我们现在还没有亲密到谈婚论嫁、娶妻生子的地步吧？
为了不让我再次泪奔，我礼貌的冲他笑笑，然后迅速抓起包包，赶紧转身离开让人伤心的现场。不料那孩子追上来，拉住我一脸诚恳的问道：“萧小姐你这是要去哪里，我送你吧？”人家说着，扯过我的可爱的包包，跨在肩上，一脸幸福的看着我，可谓情意浓浓啊。
我赶紧谢绝：“不了不了，我还有事，得先走一步。”
我欲抓过我的包包，人家愣是不给我，还趁机一把抱住我的脑袋，还恬不知耻的将讨厌的嘴巴贴在我耳边，小声询问道：“这么着急，是不是大姨妈来了？”
我吓得一把推开他，面红耳赤的骂了他一句，然后转头就走：“混蛋，你姨妈才来了。”
我掏出手机给妈妈挂了一通电话，交代道，如果今天不把我哥哥他们赶走，我誓死都不回家。问我怎么了，当然是相亲受挫了，再不想被萧健萧潇一顿幸灾乐祸的嘲笑。
回到家他们果真走了，我这才将此次相亲男的种种恶行添油加醋的讲给我妈听，我妈特同情的看着我，虽然那男的说我如何如何好，适合生小孩的话，但这次我妈也不勉强我，让我自己看。
谁让我在讲那男的时候，形容成活生生扑街的混蛋流氓了呢。看来我还是很嫩。
不过那男子并没有因为我的出言不逊或者在我妈面前极力诋毁而知难而退，即便我对他态度差极他都已可爱视之。我真不容易，为了让他对我死心塌地的忘记，我不惜当着人家的面说脏话，还当众抠鼻子，并对他拳打脚踢，人家就是不放弃。我真是无语了。被他逼急了的我最后不得不想出使我完美形象大打折扣的损招，我一脸歉意的对处在幸福中的孩子说：其实，我现在已经年过三十了，人家说不介意；我再说，我之前当过小三，还成功的摧毁了几段如钢筋般结实的婚姻，人家说这样的女人才有魅力，这样的女人才算可爱；我还说，其实我现在已经离过三次婚了，人家依旧不介意；我继续说，我之所以频频离婚，是因为我后来才发现，原来我喜欢的是女人。
听后，那孩子刚刚还兴冲冲一脸幸福的笑脸随即绿到了极点，然后愤怒至极的丢出一个词：“操！”还不往在地上吐口唾沫，然后转身愤愤的走了。也许他觉得还不够解气，竟然给我妈说，我是变态。
我妈不知情，所以当别人当着自己的面诋毁自己宝贝闺女的时候，妈妈气得浑身颤抖，还狠狠骂了那个笨蛋男。妈妈安慰我说：咱不要他，以后妈妈给我找个比他好一千倍一万倍的好男人！
我就这样成功的甩了一个痴情男。哈哈哈，不过觉得挺过瘾，虽然被人家痛骂。
THREE
这次我却遇到了一个“极品“男，所谓极品男，就是我从来没有见过这么无聊还是个吹牛大王。
此男子肥头大耳的长相十分彪悍，麻子大的一双眼睛镶嵌面部不知哪个方位，若不是滚动一双贼溜溜的小眼睛，我还真找不到它的藏身之处呢。
他讲话的时候特有型，唾沫横飞不说，他那特有的双下巴此起彼伏，十分生动活泼。
以我聪明的大脑可以领悟出此男绝对是一个非常自卑的人。他之所以大侃特侃自己如何如何有女生缘，有多少无聊女子跪倒在他西装裤下他都不稀的理，还说他多多厉害，公司领导见了他吓得都退到一边，等等等等，这些只不过是为了掩饰他心中最不想让别人发现的那部分。
虽然我是一个无聊女，可是我又不愿与无聊的人座谈。于是我想通过吃饭打发这漫长的时间，可是那男的为了让我做他忠实的听众竟然将所以碟子拉到他面前霸道的不让我吃饭。
真是无欲望苍天！
为了不让他到处乱溅的唾沫星子毁了我一脸妆容，我往后撤了撤，脊背靠在沙发上，悉心听他“教诲“。
他似乎对我的表现很满意，为了表扬我，他将一盘素菜推到我面前，而他自己却一边像猫护食似的抱着食物，一边低头猛扒饭，好似担心我会跟他抢东西。看着眼前被唾液淀粉酶覆盖了的素菜，我一点食欲都没有。我重新将他递过来的菜推到他面前，吃吧吃吧，看把你饿坏了。
我无奈的低头小声嘀咕：“真的可以与大胃王媲美。”
正在专心致志的孩子闻声猛地抬起头，眼睛一瞬不瞬的盯着我，问道：“什么？大卫？”
见他凶神恶煞的模样，我吓得支支吾吾的不知道说什么好，我只好低头敛眉故作深沉。呼！这人实在是……太凶了。
那孩子不屑的瞪了我一眼，口气很差的问我：“你知道英文大卫怎么说吗？”
问我眨巴眼睛：“这个……是bigstomach吗？”
他轻蔑一笑：“切，真是孤陋寡闻，是David！”
哦，原来他说的是这个，我无奈一笑：“先生真是博学多才啊，那你知道《大胃王》讲的是什么吗？不，不，上面都有谁？”
他歪了一下嘴角：“那当然，想当年我们一起踢球的时候……”人家又开始滔滔不绝，可怜我的粉嫩脸蛋，我这不是自找苦吃吗？
我终于待不下去，站起来准备要走，他竟然抓住我的手，我以为他会说一些送我或者挽留的话，可是他一语道破天荒，让我泪流满面：“你要是走的话，顺便把帐给结了。”
切！什么玩意！相亲的场上，有哪个女的付账？还有，你刚刚不是说你是亿万富翁吗？怎么连这几十块的饭钱都不支付起？
吹牛皮大王！
刚推开家门，我还没来得及开口抱怨，我妈一脸同情的看了我一眼，失望的说，那孩子说我太瘦，还不喜欢吃饭，不适合交往。
擦，我没有说他的不是，他竟然狗咬吕洞宾，恶人先告状？什么玩意儿吗你！