第五封信
哥哥：
我敢说，这是我一生中见到的最为美丽的桃花了，她那么恣意地，疯狂地开放，一如我们的Love。
你让我躺下来休息，我觉得这是枉然，在你关上房门离开的刹那，关上房门离开的刹那？是画室的门吗？我在心中已骂了你一万次，无端的酸楚莫明其妙地漫延全身心，真是讨厌，我什么时候变得如此脆弱和不近人情呢？
窗子虽然关着，但春日的阳光还是温柔地照过来，春日的阳光？现在是冬季，那么这个春季离现在最近也是2004年。浸润着我的全身，忽然间我觉得自己有些凄凉和哀婉，恍惚间觉得自己成了落泊公主，但我仍咬牙坐着给你写一点有关那个花环和你在河水中游泳的感觉，这和黄秋雨刚才说的应该是一件事儿。我知道我写不好，因为那种疼痛使我坐立不安。不过，我还是慢慢地涂抹着。
你必须先告诉我，你是不是可怜我或者同情我或者你只是应付我？如果是这三种情况里的任何一种，哥哥，你真的不如杀了我，或者放了我，因为我现在孑然一身，仅剩下尊严和清高了。
对了，那个花环现在会是什么样了？它的花瓣被流水冲掉了吗？我不知道，你也不知道，我们也不必去知道，是吗？今天那个头戴花环的女孩是颍河岸边最美的一处风景，她和她的哥哥赤着脚，提着鞋，肆无忌惮地沿着河水的边沿往前走，肆无忌惮地从岸上射过来的无数的目光里走过，我们走得是那么明朗，那么豪迈，那么叫人拍手叫绝！
哥哥，当你几乎是光着身子扑进河水的刹那，我的眼前竟幻化出了大卫的身影，我居然会想到大卫，那个在你画室里摆放着的白色的大卫，画室里摆放着的白色的大卫？我刚才怎么没有注意到呢？你觉得奇怪吗？你的勇敢冲走了我的羞怯，我为你从内心里发出呼唤，尽管那呼唤你听不到，但在我的感觉里那是世界上最为动听的声音了，哥哥，当你从水里游向我的时候，当你从河水里来到岸上的时候，我忍不住朝你奔跑过去，抱住你湿湿的、凉凉的肌体，哥哥，那是我吗？岸上有那么多的目光，可我却如入无人之境，哥哥，那一刻我什么都没想，我只是想抱住你，只是想让你那健壮的胳膊搂住我，真的，哥哥，那渴望像血一样从心脏里流出来，立刻涌遍了我的全身，那是一种从来没有过的感觉呀，哥哥，我需要你的怀抱……
阳光还是温柔在照着，我不晓得现在是什么时候了，我为什么要知道现在是什么时候呢？有那个梦中的花环，有那条宽阔的春水，有你在水里弄出来的水浪声，不就足够了吗？哥哥，我有点饿，我想吃你……
燕子
4月2日
4月2日？今年的4月2日还没有到来，那么这个4月2日，最近的也是2004年的4月2日。为什么是4月2日呢？刚才黄秋雨的手稿里不是说三月吗？难道他们说的不是一件事儿？不，他们可能一个说的是阳历，一个说的是阴历。这封信里除提到了画室，别的好像和黄秋雨的命案没有直接的关系，那么下面这一封呢？
第六封信
秋雨：
窗外已曙色大亮了，楼下某个地方有流水的声音漫过我的耳畔，你也许还在温柔的梦乡，这是人之常情，我不怪你。
即使梦里我也在想同一个问题，我是否太贱了？辗转反侧，竟不能入睡，眼睛疼得愈发厉害。
楼下宾馆里的客人起得真早，客人？颍河管理处楼上的第四层、第五层和第六层是宾馆的客房，要查一下近期在宾馆里入住的人员。我凝听着那些人在水池边弄出的各种各样的声音，那声音仿佛一种参照，愈发显示出这里的寂静，这和我家的清晨很相似，这个时候，左右邻居都应该下地干活去了，这个世界真安静呀……静，有时是很让人感到寂寞的，我现在就是这种感觉，哥哥，我十分的寂寞……
眼泪流下来，不知不觉地湿了你睡过的枕头，我侧了侧身子，我想从那枕头上闻到你留下的一些气味，可是我没有闻到，是不是我的嗅觉已经被散发在你屋里的松香气味给破坏了？是的，肯定是这样，当我最初走进你画室的时候，屋里的松香气味是那样的强烈，是从那个插着油画笔的小桶里散发出来的吗？应该是，手的十种语言。可是现在我对那气味一点感觉也没有了，一点都没有了，这使我隐隐地哀伤。你走了，你走了，他去了哪里？家？画院？还是师院？我为什么还要待在这里？为什么我还要捡拾这破碎的遗憾呢？为什么我要一次次违背自己的诺言呢？我在这里无望地等待着，等待着，在寂静里，时间显得是那样漫长……
忽然间，我想到那棵几乎要倒在水塘里的柳树，假如……假如能在那水塘边盖上一间小小的茅屋，把我们两个安置在里面，从此再不闻世间的事非，那该是一种怎样的幸福呢？
侧身躺在床上，通过房门看着东边墙壁前的那排高大的书架，我想，在那每一本书上，每一本画册上，都留有你的指纹，你的指纹……每一本画册上，都留有你的指纹，在将近3000册的图书里，黄秋雨会隐藏一些什么样的秘密呢？楼道里的声音开始噪杂起来，那里加杂有你朝我走来的脚步声吗？没有，我没有听到，我渴望着你朝我走来的脚步，可是你的脚步却离我越来越远……我拿起手机，手机？总队长的推测是正确的，可是黄秋雨的手机呢？应该先查一下黄秋雨的通话记录！可是犹豫了片刻我还是放了下来，你是今天凌晨才离开我的呀，扳着指头仔细算一算，我们分开还不要五个钟头，我……屋里忽然间一片空寂……
隐隐地感到有些凉意，忽然有到外边走一走的冲动，也许，在颍河边我会碰到一个和我一样失魂落魄的女孩。那个时候我会拉住她，和她好好地谈一谈，即使遇不到，让我在阳光里，在那拥挤的人群里看一看自己的身影也好呀！
哈！哥哥，这种冲动鼓励了我，我这就去穿衣服！就是你这会儿出现在我面前我也不会停下来……不，你还是出现吧，还是让我听到你朝我走过来的脚步声吧，那样我会对你做出一些让步……我在床上停下来，仔细地听着，可是走廊里还是没有我熟悉的脚步声，这下你可别怪我了，这回你就是从天上掉下来也别想拦住我，我这就去穿衣服了，我就要下床去了，我不想洗脸，也不想梳妆，就这个样子走出去！
燕子
4月5日
4月5日？这封信和上一封时隔三天。手机，记住要查找黄秋雨的通信记录。有收获。那么下一封呢？一封写在64开信笺上内容很短的信。
第七封信
秋雨：
你怎么又没来？打电话关机，打电话关机？黄秋雨的手机在哪儿呢？掉进河水里了？有可能，还有那只老人头牌皮鞋。是上课，还是出差？
现在是9点15分，你今天上午来的可能性不大了，恕我不能久等。
我没有别的事，只因为心中老是酸酸的，慌慌的，戚戚的，坐着和躺着都感觉到累，于是我不自觉地，下意识地来找你，可你又不在……下意识地来找你，可你又不在，她肯定有画室的钥匙！她可以随时出入画室，而且她也是一个身负命案的女孩，黄秋雨的死给她有关？但是，她是这样爱着黄秋雨，除非这爱是假的？除非她是在打黄秋雨别的主意，是那些被盗的画？有好多无法言说的感觉，只是无从写出来，就此罢笔吧，你知道我所要表达的一切。
另外，明天我想回家，在我疲惫的时候，家就是我心灵唯一的港湾。我等你电话！等你电话你知道吗！
祝
好
米慧。11月10日
11月10日？是2004年的11月10日，还是2003年的11月10日？如果是2004年，这与4月5日的那一封信相隔的时间也太长了，一对热恋中的男女，不会相隔这么长的时间。是不是还有别的书信没在这里？不可理解，在信息化时代，她为什么要频繁的写信呢？一个奇怪的女孩儿。
第八封信
秋雨师：
夜半更深，独拥被衾，我还是愿意这样称呼你，我还是愿意将心中这万千柔情倾诉给你，就算你根本没有听见，我还是要独自叙说，直到黎明。
我不敢说你爱我，但我敢保证，你惜我，怜我。这就够了，有这些，相信我的道路会延伸得再长一些。
我不晓得已经有多长时间没有给你书信了（我不想打电话，我不想，不知道为什么，我把你的号码从我的手机里删去了……），那个整天梦行度日的女孩已经死掉了，现在给你写书信的是那个（腹中怀着胎儿，脸上洋溢着小母亲般骄傲的小妇人了，她……）她怀孕了？腹中怀着胎儿，脸上洋溢着小母亲般骄傲的小妇人了，她怀了黄秋雨的孩子？常常坐在画室里等你，痴痴在念你，睡梦中是你的身影，梦醒后是无尽的惆怅的小女孩（现在，她虽然还不能忘怀于你，虽然依然见你心跳，虽然几日不见仍有所思，但她学得圆滑了，她再也不想在你面前撒娇，耍赖，甚至是做爱，她觉得那个曾经让她魂牵梦萦的黄秋雨不再属于她，在他们之间，不知什么时候有了一道无法逾越的鸿沟），她变得沉稳，知足了，最起码表面上已经很“淑女”了。
曾经多少次，内心凄苦无助的我想在你怀中大哭一场，甚至是眼泪鼻涕涂遍你的全身，但多少次，我那么冷静地控制着自己，我觉得你未必会真心接受我的忘形，于是，在妹妹到来之际，她有个妹妹？我终于热泪难收，毕竟，妹妹是我的妹妹，她会完完全全地接纳我这只无助的小羊，而你，毕竟——唉！……如果有来生，我们再续缘吧，今生已不可挽回。我只有，只有将泪水收起来，等到我们做夫妻的那天
这封书信应该还有第二张。可是我从头到尾，找遍了那叠米慧写给黄秋雨的书信，也没有找到这封信后面的部分。我只有接着看下去。
第九封信
秋雨：
给你书信的次数已不算少了，每次都是惴惴不安的，而这次却是心平气和，如聆听花开一样美好和溢满馨香。
哥哥，我深知没有来生来世的，但我仍然虔诚地祷告在来生的世界里，我们是池塘里最美的两朵并蒂莲，别说我说疯话，哥哥，你能给我说出在这个世界上有清醒的人吗？
朱丽叶十四岁就殉情了，而我的一生却什么也没有开始，我不会为谁去殉我如花的青春，只是这个世界太令我失望了，于是，我便开始逃脱，逃脱的最好方式也许就是用死来证明吧。哥哥，你觉得死就真的那么可怕吗？你不觉得死是一种悲艳的美丽吗？你不认为死是一种已到极限的壮观吗？用死来证明吧，什么意思？哥哥，你觉得死就真的那么可怕吗？你不觉得死是一种悲艳的美丽吗？你不认为死是一种已到极限的壮观吗？刚才黄秋雨是怎么说的？我伸手拿过放在一边的黄秋雨的手稿，在最后一页的最后几行里，我找到了黄秋雨说的话：你能忍心离开这个世界吗？米慧肯定是向黄秋雨表达过轻生的念头，不然他为什么说出这样的话，你能忍心离开这个世界吗？现在她又说要用死来证明，一种悲艳的美丽，一种极限的壮观，她真的有轻生的念头？
好了，不说这个了，怕你又为我心痛。其实，真的站在阳光下面对一张张面孔，我比别人还来得潇洒，活得有滋有味，只是内心里有太多的伤痛，把那伤痛化作人前轻浅的微笑，这也许是另一种人生吧。
哥哥，不知你是否真的爱过我，我不想深究此事，只是我必须告诉你，我不爱你（或许我是个没心没肝的人，或许我从不晓得什么叫爱或者被爱），只是在无人的夜里，悄悄忆起你的点点滴滴。