书城励志心理三术:洞察术、操纵术、调节术
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第17章 操纵术(8)

如果你懂得距离之美,就请留给彼此一些自由的空间,尊重别人的同时,也是对自己的尊重。学会用心了解对方,留给对方属于自己的空间,让对方能够在那个空间里自由的畅游,及时调整自己的心理,不要太束缚对方,否则的话会出现逆反心理,得不偿失。对待感情,两个人之间,彼此都有空间才不会那样局促无奈。

几年前,有好几家报刊上曾经刊登转载过一个关于“他为什么离婚”的报道,说的是一个记者与其妻离婚不是因为她不好,而是因为她太好了,好得对他百依百顺,俯首贴耳,一丝不苟地与他保持一致,他故意找茬与她吵几句都吵不起来,她完全丧失了自己的独立人格,使他腻烦不堪。也就是说,他一心想同她拉开一点心理距离,可就是拉不开,最终只有索性甩开她。

两个人之间相处的道理其实很简单,要想让爱情长久美满幸福,那就不要每天盯着看着防着握着,各自保留心中的一块自由活动的绿地,让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。

心理操纵术。

1、关心对方最亲近的人,更能打动对方的心。

2、保持距离,让友情和爱情保鲜。

3、事先了解到一个人的脾气秉性再去接触,会让对方感觉臭味相投。

4、不必为了刻意追求志同道合而改变自己的兴趣,把自己的喜好展示给他人,同样可以拉近彼此的距离。

不过分逢迎,不吝啬赞美。

在夸赞别人时,分寸拿捏得不同,后果自然也会不同。如果赞美得当,那就是一种美德,但是不得当的赞美很容易被认为是阿谀,难免遭人轻视。

奉承有度。

人总是喜欢别人奉承的。有时,即使明知对方讲的是奉承话,心中还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。一个人受到别人夸赞,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。

当一个人听到别人的奉承话时,心中总是非常高兴,脸上堆满笑容,口里连说:“哪里,我没那么好,你真是很会讲话?”即使事后冷静地回想,明知对方所讲的是奉承话,却还是抹不去心中的那份喜悦。因此,说奉承话是与人交际所必备的技巧,奉承话说得得体,会使你更讨人喜欢。

奉承别人首要的条件是要有一份诚挚认真的态度。言辞会反映一个人的心理,因而有口无心,或是轻率的说话态度,很容易被对方识破,而产生不快的感觉。奉承别人时也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如,你看到一位表情呆滞的孩子,却对他的母亲说:“你的小孩看起来很聪明!”对方的感受会如何呢?本来是奉承话,却变成很大的讽刺,收到了相反的效果。如果你说:“哦!你的小孩子好像很健康。”效果就会好些。所以,奉承别人要坦诚,这样,你所说的奉承话,会成为真正夸赞别人的话,对方听在耳中,感受自然和听一般奉承话不同。

阿谀是一种虚伪的奉承,所谓“好阿谀则是非之心起”,所以做人宁容谏诤之友,勿交阿谀之人,被人批评不可怕,受人阿谀才可畏。有的人赞美不当,成了逢迎拍马、阿谀奉承,也会受人轻视,因此做人不要阿谀谄媚,也要避免不当的赞美。

褒奖,让话甜到对方的心里。

赞美过度就成了奉承,但一个从不善于赞美别人的人,也是不受欢迎的。

赞美如花香,芬芳而宜人,所以和人相处,最重要的就是赞美。尤其当一个人灰心的时候,一句鼓励的话,能令他绝处逢生;当别人失望的时候,一句赞美的话,能使他重见光明。要想获得友谊,只要诚心地赞美别人,必定能如愿。

在日常生活中,我们经常遇到别人比自己强的情形,而赞美之词却怎么也说不出口,主要是因为缺乏自信心,觉得自己不如对方,于是心理失衡,没有勇气为对方喝彩。要么觉得“不好意思”;要么认为自己与之相比,结果昭然自明,不用多此一举;要么觉得自己人微言轻,赞美了也不会引起重视,还害怕会引起非议,被人误解为是溜须拍马。结果,不仅失去了一次坦然欣赏别人优点与长处的机会,也失掉了一次抛弃自卑与胆怯心理的机会。

莎士比亚说过:“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说,每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么?不是“太累了”或“太苦了”,而是“干了这么多,谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题,即人们需要得到“工薪”,而应付“工薪”的人又太吝啬了。有人说,赞扬是一笔投资,只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有道理,但似乎又含有太多的实用主义的味道。其实,赞扬不应该仅仅为了报酬,它还是沟通情感、表示理解的方式,如同微笑一样,也是照在人们心灵上的阳光。

虽然只是一句简单的赞美和表扬,可在被赞美者的心里却形成了一种很大的力量,会让他重新鼓起自己生活的勇气,会因为这句赞美之词变得更加自信、完美和坚强。赞美无须刻意修饰,只要源于生活,发自内心,真情流露,就会收到赞美之效。

众所周知,迈克尔·乔丹是一位超级篮球精英,但他却对别人说队友皮彭在投三分球方面比他更有天赋,还说皮彭扣篮方面也比自己胜出一筹。皮彭显然是最有希望超越乔丹的新秀,而乔丹却处处对其加以赞扬。一方面这反映了他自我挑战的勇气,另一方面也是乔丹自信心的体现。

因此在生活中,如果棋逢对手,不妨采取“吴越同舟”的策略,同对手友好相处,对其优点成绩大大方方地表示祝贺,送上一束鲜花。同时,再奋力追赶。如果你是一位品格高尚的人,不妨试着去发自内心地赞美一位与你正相互竞争的同学或者是同事,甚至举荐一位有可能位居你之上的职员给老板,这是一种更高境界的赞美。

赞美也是需要技巧的。有时锦上添花式的赞美,引不起对方太大的喜悦。例如对一位已被公认是很漂亮的女孩子说“你真漂亮”,由于她平时已被夸赞惯了,所以很难让她觉得兴奋。相反,若能找出对方较不易为人所知的优点,则往往可以使对方感到意外的喜悦。如果我们每次见面都被人夸赞,自然而然地会想再见到这位赞美我们的人,这是任何人都会有的心理。因此,每次见面都找出对方的一个优点来赞美,可以很快地拉近彼此间的距离,起到意想不到的效果。

最后,赞美他人还要注意几个要点:

实事求是,措辞恰当。当你准备赞美时,首先要掂量一下,这种赞美,对方听了是否相信,第三者听了是否不以为然,一旦出现异议,你有无足够的理由证明自己的赞美是有根据的。

赞美要具体、深入、细致。你可以称赞一个好推销员:“小王这个人为人办事的原则和态度非常难得,无论给他多少货,只要他肯接,就绝对不用你费心。”由于你挖掘了对方不太显明的优点,给予赞扬,增加了对方的价值感,因此赞美起的作用会很大。

热情洋溢。漫不经心地对对方说上一千句赞扬的话,等于白说。缺乏热情的空洞的称赞,不能使对方高兴,有时还可能由于你的敷衍而引起对方的反感和不满。

赞美多用于鼓励。用赞美来鼓励对方,能达到事半功倍的效果,尤其在“第一次”。你应该真诚地赞美一番:“第一次有这样的表现已经很不容易了!”别人会因为你的赞美而树立信心,下次自然会做得更好。

借用第三者的口吻赞美他人。比如“难怪某某一直说你很不错,今日一见……”可想而知,对方一定很高兴。间接地在背后赞美对方,会使对方感到你对他的赞扬是真诚的。

心理操纵术。

1、赞美对方不易为人知的优点,会给人留下很深的好印象。

2、每次见面都找一个对方的优点来赞美,会拉近彼此间的距离。

3、过分地赞美只会加剧对方的防备心理。

4、用间接赞美达成目的。

5、不妨重复赞美。

记住对方的名字,忘掉自己的身份。

有的人把名份看得过于重要,认为有名、有身份,就能赢得众人的拥戴,获得大家的好感,其实并非如此。有很多有名无“份”的人照样拥有好人缘,使人喜欢和他们交往;而有的身份较高的“大人物”,却令人退避三舍,敬而远之,因为这些人的架子令人难以承受。

拉近距离从叫出对方名字开始。

如果你与曾打过交道的人再次见面,能一下叫出对方的名字,对方一定会感到非常亲切,对你的好感也油然而生;而如果只是觉得“眼熟”,再次向对方请教“贵姓”,双方一定觉得非常尴尬。在与人谈到另一人时,如果只是说“就是那个,大高个,单眼皮,一头卷发”等等,即使再多的描绘形容,也不如直接说出对方的名字更让人明白。更尴尬的是,你对某人的印象极其深刻,所有的特征都历历在目,当别人问起那个人叫什么时,你来一句“我就是想不起他叫什么名字了。”

所以说,记住一个人的名字,是尊重一个人的开始,也是塑造个人魅力的重要一步。两个多年未见的朋友在街头邂逅,一方能够脱口而出对方的名字,必能使对方兴奋不已;即使只有一面之交的人,再次偶然相遇,清楚地记得对方名字,必能使其对你刮目相看。

一般来说,在交际活动中,根据自己姓名的特点,在向他人介绍时加以解释、引申或联想,使介绍的话语既有个性又生动活泼,这样就很容易让对方一下子记住自己的姓名。

有一位职员,在应聘时介绍说:“从前我写过文章,有人评价是王大妈的裹脚布又臭又长,没办法,我的名字叫张文昌,所以写的也是长文章……”这一番开头,让招聘方和应聘者都开怀大笑,气氛顿时就轻松许多了,相信他的名字也刻在了招聘方的脑海里。

经常翻翻他人的名片,也是记忆名字的好办法。不管老朋友还是新朋友,在打过交道之后都应把姓名记在小本上,或者保存好对方的名片。有时间就要翻一翻,加深印象,这样就可以获得名字与友谊长久记忆的效果。

把一个人的姓名记全,很自然准确地叫出来,是一种最简单、最明显、最能获得好感的方法。而在对方心目中,你的形象也必将大放光彩。

身份也能影响心理距离。

一个人如果能做到让自己的名字家喻户晓甚至美名远扬,应该是值得骄傲的事,按理说这样的人更应该得到众人的追捧和拥护,使人们更喜欢接近。然而,事实恰恰相反,有的人被冠以“著名”的头衔,却不被人欢迎,原因就在于把自己的身份抬得太高。

一位歌星回东北老家,读中学时的好朋友们邀请她晚上8点到某酒店一起聚会。这次歌星回来带了近百张经过自己认真签名的新专辑。因为她知道,这些昔日同学如果向她要新专辑,那是不该拒绝的。

歌星出了家门,打车去酒店。司机是一个30多岁的中年男人,问清了目的地后,那人就一言不发了,这让歌星不免有些失落,因为即使是在北京,出租车司机也会认识她这张脸。

到了酒店,车费是22元。歌星没有零钞,就拿出一张100元的,可恰巧司机手里也没有足够的零钞了。歌星今天心情很好,就表示不用找了,因为她知道司机不容易,何况这里还是她的家乡。可是司机坚决不同意,非要找个超市把钱破开。

歌星一看时间不早了,就准备拿出两张她签名的新专辑抵车费。接着,歌星问师傅认不认识自己,但是司机的回答大大出乎她的意料:“认识,你是干唱歌的吧。”说完,他一指歌碟,“不好意思,我不喜欢听歌,平时我净听二人转了。要不,车费就算了吧。”这个时候,正好有另一位同学也刚好到酒店,替歌星付了车费。

你是干唱歌的吧,我不喜欢听歌。这些话让歌星心灵震颤。见到昔日同学,歌星首先做了两件事:一是为自己迟到了三分钟向大家表示郑重道歉;二是找到聚会的组织者,把自己的210元份子钱交了。后来这位歌星的口碑一直不错:没有绯闻,照章纳税,积极参加各种公益演出。

有的人在取得了一点成绩或者当上了芝麻大小的官后,便不知天高地厚,不管在哪里都爱摆臭架子。比如千金小姐不愿意和保姆同桌吃饭,博士不愿意当基层业务员,高级主管不愿意主动找下级职员交换意见,知识分子不愿意去做体力工作……在这些人看来,“君子动口不动手”才显身份,否则就“掉价”。

其实过分看重“身段”,故意摆谱,只会让路越走越窄;如果在非常时刻也放不下身段,那就会变得无路可走。如果想在社会上闯出一条路来,那么就必须要放下自己的身段。

英国大文豪萧伯纳出名后赢得了很多人的尊敬和仰慕,但是年轻时的他说话尖酸刻薄,谁要是跟他说话,便会有受到奚落之感。一天,一位老朋友私下对他说:“你出语幽默、风趣,但是大家都觉得,如果你不在场,他们会更快乐。因为他们比不上你,有你在,大家便不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹,但这么一来,朋友将逐渐离开你。这对你又有什么益处呢?”

老朋友的话使萧伯纳如梦初醒,他感到如果不彻底改过,社会将不再接纳他,又何止是失去朋友呢?从此以后,他再也不讲尖酸的话了,把天才发挥在文学上。这一转变不仅奠定了他后来在文坛上的地位,同时也广受各国读者的敬仰。

在心理交往的世界里,那些低调而豁达的人总能赢得更多的朋友;相反,那些高看自己小看别人的人常引起别人的反感,最终在交往中使自己走到孤立无援的地步。社会上处处充满竞争,任何竞争都需要勇气,也需要策略,而其中最大的策略就是在无情的竞争中保持低调。低调做人意味着你放弃了许多架子,放弃了许多充大、装相、张扬和卖弄的虚荣表现,放弃了许多假正经、假圣人的虚伪面孔。同事、部下、朋友都可以够得着你了,都可以与你平起平坐了,这就能使你与大家有更多的机会相互沟通、相互融合。

心理操纵术。

1、谈话中多叫几次对方的名字,可增进彼此间的亲近感。

2、高傲和摆谱会让你陷入孤独。

3、主动寻找与他人的共同之处或相似之处,就算共同点再细微也要强调。

4、事先征求对方的意见,可使对方感觉到被关切。

5、用磁铁般的亲和力紧紧吸引住你周围的人。

多向贵人借力,不向朋友借钱。

现代人际交往都善于在“借”字上下功夫。有的是可以借的,比如力量、气势、声誉等,而有的则不宜借,比如金钱、利益。彼此借力借势可以解决一些困难,增进彼此的亲密关系,而两个关系不错的朋友或同事,一旦与金钱有了关系,彼此的感情就可能会受到损害。

学会借力借势,让对方替自己说话。

在现代社会,“借势”这种手段也常在政治、经济、文化以及外交等领域广泛运用,而且大有日趋扩展之势。对于人际交往,它不失为一种提高自身形象,扩大自己影响的策略和技巧。你可以巧妙操纵名人的影响,如请社会名流为你题个词,请专家教授为你写的书作个序,作为提高你的身份和能力的资本;等等。虽然这种做法有沽名钓誉之嫌,但这其实是东方人“不为天下先”的眼光,不甚公道。

名人往往是有实力的人,他掌握和操纵着某一领域的话语权,有着广泛而深刻的影响力。借助他的势力,你能快速地提升自己的地位和声誉。