在轻松愉快中实施教养
教养子女也可以轻松地进行
父母严厉地教训子女，是一种没有效果的教养方式。有人说这样做是不得已的，因为轻松地指点对子女已经失去了作用。我们则认为，教养子女最好不要走到这种地步，以免影响亲情。比较合适的方式是一开始就采取轻松愉快的角色扮演方式，使子女在愉快的气氛中学习。
可以利用子女在场的机会，父母合作演出一出短剧，让子女以观众的心情来感受，从而获得一定的教训。前提条件则是父母立即觉悟“只有在卧室里面，才是夫妻”的道理，离开卧室，便是孩子的父母，必须妥善扮演父母的角色。随时做好准备工作，要在孩子面前，通过角色扮演提供一些信息。
譬如利用全家团聚用餐的机会，父亲向母亲说明外界所发生的事情。表面上是说给妈妈听，实际的用意却在教育子女。母亲当然心知肚明，装得很有趣味，和父亲一唱一和，把父亲所叙述的事情转变为教育子女的题材。通过影射、转移和暗示的方式，使子女乐于听闻，也不致由于情绪不安而产生抗拒的心理，进而在不知不觉中吸取了教训。如果子女有疑问，由于不是当事人，也比较方便提出来。这种家人共同参与的教养方式所产生的效果更为良好。
兹举一例：
父亲晚上回家时，故意当着孩子的面说：“今天有一个孩子，被坏人拐走了。我特意早一点回家，看到小青，心里好高兴。”母亲接着说：“小青很乖，一放学就回家。最近这种拐骗小孩的坏人很多，实在太可恶了。”说到这里，便暂时停下来，各忙各的，这才显得逼真、没有破绽。若是一直扮演下去，孩子就会产生怀疑，认为父母有意灌输某些道理，孩子反而听不进去。父母不必存心欺骗子女，而应该顺应子女的心理变化，使教养的功能有效地发挥。尊重子女的感受，也是父母应有的修养。尊重而非欺骗，二者应该明辨。
晚餐时候，全家人团聚在一起。又是一天学习和工作告一段落、暂时松懈的时刻，将这一时刻拿来充当教养的平台，实在十分适当。但是，一定要心平气和，避免污秽、血腥和暴力，以免影响用餐的气氛，反而不利于消化。
妈妈的第一筷，不是挑瘦肉，也不是夹青菜，而是扒一口饭。这样以身作则，如果子女一时没有察觉，也不懂得模仿，这时候最好不要由妈妈亲自来解说，以免卖瓜的说瓜甜，有自我标榜的嫌疑，也是不良的示范。爸爸应该抓住机会，向妈妈说：“你这种好习惯，我一直想学，可惜到现在，还常常忘记。”妈妈回答：“这是小时候，爸爸教我的。”然后向子女说明：“外公说他从小养成这种习惯，一生得到很多好处。我养成这种习惯以后，也很少和人家起冲突。”父母没有一句教训子女的话，子女自然不致紧张，不致急于防御或抵抗，晚饭照吃，教养顺利进行。父母越有默契，效果越好。
于是，妈妈问爸爸：“刚才你回家说些什么？那时我正在忙，没有听清楚。”爸爸说：“有一个小孩子，太相信人家的话，很快就被骗走了。”妈妈说：“难道不应该相信人家吗？”爸爸说：“不是相信不相信的问题，而是怎样相信才不会受害的问题。”妈妈说：“有相信有不相信，那要怎么办？”父母一来一往，孩子多半听得很起劲。越不去惊动他们，越有功效。
爸爸说：“妈妈的红烧肉烧得真好，我吃过那么多馆子，还没有比得过妈妈的。”妈妈回答：“那是因为嘴巴吃习惯了，喜欢这种味道，哪里是我做得比厨子好？”爸爸说：“山珍海味只能偶尔吃吃，吃多了一定会腻，只有家里的家常菜，始终很合胃口，好吃！”
孩子开口了：“刚才爸爸说相信又不相信，说什么呀？”妈妈赶紧帮。
爸爸说：“完全相信人家的话，很容易上当；完全不相信人家的话，自己很苦恼，不知道要怎么办？”妈妈接着说：“对呀，有一次我接到一个电话，说爸爸被汽车撞到了，在医院急救。我不相信，又怕万一是真的，所以直接打电话到医院查询，根本没有这回事。我不放心，又打电话到公司去问，他们告诉我你正在开会，我很庆幸没有被骗。”爸爸说：“现在的骗子，花样很多。不是说人家被车子撞了，就是说得了急病，目的都是骗钱。”然后很自然地问儿子：“如果有一天，有人告诉你，‘你父母有急事，要我赶快接你回家。’你怎么办？”儿子说：“我会说好，然后跑到老师办公室，要老师打电话问爸爸、妈妈有没有这回事。”
有这么完整的训练，还怕子女会轻易受骗上当吗？这种轻松愉快的教学方法，比一本正经地教训，反复不断地告诫，列出一些规则要子女背诵，要有效得多。
通过父母轻松的对话，子女可以学得很多学校里学不到却在生活上非常有用的东西。父母一唱一和，子女听得入耳，也学得迅速，既没有压力，又不必考试。
子女如果加入讨论，那收效就更为显着。只是最好出于自愿，不要带有强制性，以免子女担心害怕，反而视用餐为畏途，那就适得其反了。
我们说“父母只有在卧室里才是夫妻”，意思是“离开了卧室，父母最好扮演老师的角色”，因为“家庭是子女最好的教室”，而“用餐是上课的最佳时刻”。
偏偏现代父母，用餐时不是打开收音机，便是收看电视节目。既破坏神经，又伤害肠胃，把全家人快乐学习的大好时光，全都浪费掉了，实在很可惜。
但是，需要严厉的时候，父母也不能不严厉。我们建议，平日尊重子女，一旦严厉时，板起脸来，甚至体罚子女，子女才会觉得父母是真心关心自己，否则为什么会生气到这种地步？平时温和可亲，必要时十分严厉，子女才能体会“打是疼，骂是爱”的道理。当幼小的女儿能够说出“小兰天黑了还不回家，她妈妈也不骂她，我知道她妈妈一定不爱她”的话时，就已经能够体会父母对子女的感情，发觉自己的妈妈比小兰的妈妈更爱子女。
父母两人，也不要同时严厉，使子女觉得无路可走。严厉的角色，尽可能让父亲来扮演。父亲严厉责骂子女，妈妈先不说话，看看子女的反应如何。若是承认错误，就告诉他向父亲说出自己的错误，并且要表示改过。再向爸爸说：“孩子那么孝顺，不希望你生气。我知道你生气是为了孩子好，现在他明白了，要改过，你就不要再生气了！”父亲说：“他要改过，我当然不生气。我只是想起我的父亲，在我小的时候，也常常为我做错事而生气，到现在我还觉得很对不起父亲，很不孝。”
父母应抓住机会，刚柔配合。因为孩子在身边的日子实在不多，如果不能随时注意教养，很快就要入学；长大以后，想教也没有机会，所以必须妥为把握。
若是子女不服，面有怨色，母亲就要从旁开导，不能说：“不要惹爸爸生气，赶快去道歉！”这样会养成子女表面敷衍、圆滑应付的不良习惯。子女的感受是“这么晚了，大家都想睡觉。妈妈不希望我再熬下去，所以要我不管心里服不服气，也不管爸爸所说的有没有道理，赶快去道歉，让爸爸不再生气，大家都好睡觉”。这种心不甘情不愿的道歉，不过是形式，毫无实质意义。中国人的事情不能够道歉了事，必须有实际行动来证明，才能够真正相信其有悔过的心。
重视子女的自尊心和自我观念
有些父母，对子女过分严厉，悔过也不行，错就是错，一定要受罚。父母不是法官，也不是警察，何况法官和警察，也不可能完全不顾情理。父母所扮演的角色，并没有法官、警察、小丑、挑战者、谋害者这些成分。因为这对子女没有好处，所以不需要。
对子女嬉皮笑脸，一副小丑的样子，子女学习到这种方式，反过来对父母嬉皮笑脸，请问，要如何处置？那时候再加以禁止和斥责，自己又何必做坏榜样？
大人之间，偶尔使用冷嘲热讽的方式，甚至恶言辱骂，有时候还可以收到使对方知过必改的好处。如果用这一套方法来对待自己的子女，情形就大不相同。嘲讽就像一把利刃，直刺子女的心坎深处，不但使其痛苦难堪，而且自尊心也会受伤至极。和孩子游戏，凭着自己多年苦练的实力，当然胜过孩子。于是满口笨蛋、傻瓜、蠢牛，弄得孩子一点兴趣都没有，宁可枯坐在旁，也不愿意参与，甚至有时玩得高兴，看见父母出现，
更糟糕的是，孩子的自我观念正在塑造阶段，由于相信父母，就会对父母的评语十分在意。父母说他蠢，他便以为自己真的很蠢，要不然，父母怎么会这样说呢？叫他傻瓜，他就真的变成了傻瓜。这种自我实现，并不是父母所希望的，偏偏十分灵验，最好小心加以避免。
恐吓胁迫，是神父母或鬼父母的专利。人父母知道这样做对孩子的心理发展，会产生不良的影响，所以尽量不利用恐吓的手段来胁迫子女。但是，怒气冲天的时候，也不免说出类似“再不听话，我就把你送给别人”、“你敢这样对我，看我不把你打死”或者“好啊，你竟然顶嘴，我禀告上天，让你这个不孝子嘴巴烂掉、舌头断掉”等话，父母心里也许只是想吓吓孩子，却不料幼小的孩子，却信以为真，引起很大的不安。每当有陌生人出现，就担心害怕，是不是要把自己送给这个人？嘴巴一有疼痛的感觉，也会怀疑，是不是上天真的在施行惩罚？伸一伸舌头，看看还在不在？有没有断掉？父母的恐吓，不过是一时的气话，孩子幼小的心灵却饱受折磨。孩子稍稍长大，发现父母这些话根本不会发生作用，就会变本加厉，把父母的话完全不当一回事，对父母实在非常不利。
子女犯错时，父母最好回想一下，自己小时候是不是也常常如此，再想想幼稚和成熟的区别，即在立即反应前先想一下，想好才做出反应。当场指责，难免火气大，脸色难看，语气也不会好。而且孩子情绪正紧张，不免恼羞成怒，不是强词夺理，便是死不认错。不如稍待一会儿，等大家冷静下来，再用事实来加以剖析，告诉孩子到底错在何处，有什么补救的办法，以后怎样避免类似的情况发生。这样应该更有助于子女改过向善。
子女长大以后，父母最好将心比心，如果看出子女在做错事，内心已经有所醒悟，知道自己做错了，就采取暂时不响应的态度，把时间留出来，好让子女自己去补救，父母再从旁协助他、鼓励他，减轻他的不安。若是子女还不知错，为了顾及他的面子，可以利用夜晚写一封信，告诉他错在哪里，应该如何改进。并且告诉他，自己年轻时也曾犯过类似的错误，由于父母的指点，很快就改过来了。相信以他的聪明和能力，一定能够知过能改，而且以后不再违犯。把这封信放在孩子的抽屉里或者枕头底下，让孩子自己反省，肯定相当有效。
我们建议，父母在应该管的时候一定要管，而且要态度一致，立场坚定。也不能不严厉，有时严厉才有效果。但是不应该管的时候，就不要轻易干涉孩子，使其不能自由自在，这样孩子反而会随时产生不安的感觉。
至于什么时候该管，什么时候不该管，我们尊重父母的抉择。因为牵涉到人生观和价值观所造成的家风，不容外人来置评。我们只是建议，站在不管的立场来管，称为不管之管，这才是最好的教养方法，也就是持经达权的有效运用。凡事先想不管好不好，如果不管很好，甚至不管才好，何必要管？放手让子女自由去摸索、发展，父母作为旁观者、欣赏者，扮演良好的观众，子女一定很受鼓舞而加倍用心。若是不管不行，不管会糟糕，这时候就要冷静思虑，应该怎样管，才能恰到好处？
不要认定自己的子女是天才
孩子的资质才是应该管或不应该管的关键。埋没天才，固然是家庭的损失，也是子女的不幸。但是若子女不是天才，却要硬把他当做天才来看待，同样是家庭的伤害、子女的不幸。“天才儿童”是教育家非常不喜欢使用的名词，却成为父母最乐于听到的赞美。智商在120到139之间的人，通常被视为天才；140以上，则称为特殊天才；160以上，那就是神童。不过，也有其他几种说法，并不一致。美国约翰霍普金斯大学为天才学生做出一些描绘：好奇、语汇丰富、进取、害羞、爱读书、厌烦学校、难与同学交往、超幽默感、多方面的兴趣、富于钻研精神、字体潦草、不善于收拾、有人缘、有韵律感、立志得早、很早就了解社会百态、能自律、好收集、爱创新、在某方面或多方面有专长、有恒心、固执、不是反教条就是强烈遵奉者、常常被人高估。不知道贵府的子女，是不是如此？
就算是，也请不要高兴得太早，因为天才子女，实在很不容易教养。何况1972年着名的马兰报告（Marland Report）发现，许多“小时了了”的天才儿童，长大以后，却令人失望。天才儿童的求学过程并不一定顺利，被学校勒令退学的比例相当高。更可怕的是，自杀率也很高。主要的原因是父母不断地提醒他是天才，不能够和其他孩子一样。对他来说，读书最重要，其他都不要紧。弄得孩子天天读书，却完全不知道如何生活；自己觉得责任重大，却不明白怎样做才算合理。特别是原本不是天才硬是被迫孩子的成长过程是变动的，每一个阶段都有一些不同的变化。父母教养子女，最好制订长远的计划，依照年龄和阶段的不同给予不同的教养。
一般而言，零到三岁是一个阶段，三到六岁又是一个阶段，进入小学，当然又不相同。不过零到十二岁，可以看成重视生活教育的阶段，学业功课并不很重要。初中阶段，可以说是最为棘手的时期，稍微不小心，很容易发生偏差。这时期的教养最好是知识及生活并重，并且特别注意子女交友的状况，以确保正常。高中阶段，要逐渐放手，让孩子自立，打好大学阶段离家独立的基础。考入大学以后，要鼓励孩子关心社会、国家，将来成为有用的人。成人以后，父母可以用朋友的态度来对待子女，子女却应该谨守本分，把双亲当做父母来尊重，并且随时恪尽孝道。我们在下面第七章到第十章，将分别说明各个阶段的教养重点，以供参考。
六到十一岁的孩子心性单纯活泼，十二岁时生理和心理急速变化。智慧发展到十五岁左右就会停止，最好把握时间多背诵圣贤经典。德育、体育、群育、美育都重要，不要太在意智育，有学无德有何用！
哲学家福禄贝尔（Froebel）提出“同孩子一起生活”的主张，这成为子女小学毕业以前父母的最好教养方式。人和一般动物相同，都是自然的产物。但是，又和一般动物不同，因为我们提早离开娘胎，生下来仍然难以独立，必须有人照顾才能够顺利生存下来。
婴儿刚出生时，完全缺乏自己求生存的能力，尿布湿了、肚子饿了，都无法自理。这时候照顾婴儿的人就成为婴儿的外在世界。若是照顾得很好，能够满足婴儿的需求，婴儿就会对外在世界产生信心和安全感。