别让外在力量影响你的行动，虽然你必须对他人的惊讶，和你面对的竞争做出反应，但你必须每天以你的既定计划为基础向前迈进。用你对成功的想像来滋养你的强烈的欲望，让你的欲望热情燃烧，最好能烧到你的屁股，随时提醒你不可在应该起来行动时，仍然坐待机会。
每当你完成一件工作时就应做一番反省：这是你所能做到的最好的成绩吗？如何能做得更好？何不现在就使自己更进一步？是否能够发挥个人进取心，应视你对于每次机会的觉醒程度，以及你是否能在发现机会时立即行动而定。
卡耐基曾说：有两种人不会成大器，一种是除非别人要他做，否则绝不主动做事的人；另一种人则是即使别人要他做，也做不好事情的人。那些不需要别人催促，就会主动去做应做的事，而且不会半途而废的人必将成功。这种人懂得要求自己多付出一点点，而且做得比别人预期的更多。
个人进取心，是你实现目标不可少的要素，它会使你进步，使你受到注意而且会给你带来机会。
培育进取心理应强化一些进取特质，由这些特质可以看出培育进取心理是一个较庞大的心理工程。
卡耐基所说的这些特质包括以下23个方面：
1)制定明确目标
2)不断追求明确目标的动机
3)成立智囊团以期获得达到目标的力量
4)独立
5)自律
6)以“赢的意志”为基础所建立起来的坚毅精神
7)有所节制和导引的丰富想像力
8)迅速且明确的决策的习惯
9)以事实为根据发表意见而非猜测
10)要求自己多付出一点点的习惯
11)激发热忱和控制热忱的能力
12)要求细节的习惯
13)听取批评而不动怒的能力
14)熟悉十项基本的行为动机
15)一次致力于一项工作的能力
16)为自己的行为负更多责任的能力
17)为属下的过失承担所有责任的意愿
18)对属下和朋友付出耐心
19)随时保持积极心态
20)运用信心的能力
21)贯彻到底的习惯
22)强调彻底而非强调速度的习惯
23)可信赖性
你现在要做的一件重要的事是反省一下，你是否具备这些特质，并思考如何增加以及强化这些特质。
强化交流心理
1语言交流五要素
我们须由经验(发生的事情)、行为(做了什么或没做什么)及感受(随经验及行为而生的感觉与情绪)来叙述自己的事情，或倾听别人的事情，才能真正掌握语言沟通的几项要素。
1)经验，指遭遇的事件。
①外在：其他人可以观察到的事件
“他不断告诉别人我不诚实。”
“过去五年间，我换了七个工作。”
②内在经验，别人无法看见
“我有高血压及严重的头痛脚痛。”
“夜里睡觉，我经常梦见被卡在故障的电梯里。”
2)行为。指表现或拒绝表现的行为。
①外在，别人能观察到的行为。
“我对他生气时，就撕他的画出气。”
“当他说我不是男子汉时，我气得不吭一声。”
②内在：在想像世界中表现的行为。
“我在心中复述着我对他说的每一句话。”
“我每天都想着怎么把他顶回去，痛骂他一顿。”
3)感受，指在行为表现之前、当时、之后或潜藏在心中的感觉与情绪，并使经验与行为添上了色彩与强度。
①外在：形之于外或谈及的感觉与情绪。
“当他说我做得很好时，我高兴得眉开眼笑。”
“他没有打电话来，我觉得好失望。”
②内在：心中的情绪与感觉被刻意地压抑住或不表示出来。
“当他当众卖弄自己时，我心中气得半死。”
“他伤得我好深，可是我装作没事。”
若我们以具体的方式来说明经验、行为及感受，并叙述事情，则沟通的过程将更明朗、清楚与完整。
4)“自我”信息，它的沟通技巧，可以协助沟通的双方更能认清感受、传接反馈以及要求对方改变行为。
当双方关系重要而又互相信任时，传达“自我”信息是最有效的沟通方式。如果对方的行为难以忍受，而且彼此之间有极大的困扰时，便有必要表达出来。我们往往都是假设对方知道我们的感受，可是没有人是对方肚子里的蛔虫。如果要别人了解，我们必须告诉对方自己的感受以及对他的期望。
“自我”信息包括几个部分：
①确认自己的感受。
②说明产生感受的原因。
③说明对我们产生的影响。
④说出我们希望对方的行为作何改变。
例如：当，我，因为，我希望你。
有时候双方沟通的信息不清楚，左耳进右耳出，毫无进展。打破沟通障碍需要冒一点风险，而“自我”信息可以直截了当地说清楚，帮助你维护自己的权益，而不侵犯他人，同时也是取代被动攻击行为的好方法。
5)小心你的权益被侵犯。在被动的互动过程中，个人时常提供对方侵占自己的权益或占自己便宜的机会(“我想你不会愿意教我怎么做这个进度表吧！”“你想不想去跟这个客户联络呢？”)。在这种情境中，对方很容易便拥有控制权而侵占你的权益。你有权利要求对方，当然，对方也有权拒绝。可是，当要求十分具体清楚且合理时，成功的可能性便增加。
在攻击的互动过程中，个人以牺牲他人的权益来获取自己的利益(“你是一个粗鲁的莽夫，做事从来不用大脑”“我已经厌烦你自以为是的高傲姿态，你嫌我做不好，那以后你自己来”)。攻击性的互动，经常弄僵了沟通的气氛，很可能导致激烈的争执。
在沟通过程中，如果能充分了解双方的经验、行为与感受，又能以“自我”信息来陈述自己的情况，则沟通将能具体而顺畅。
2引导交流的方法
1)引导对方说出“经验”的示例
A我看得出来你很生气，但我不知道究竟是怎么一回事。
B我知道只要你一看到他就变得十分烦躁，但我还是不了解，他究竟做了什么事，让你这么生气。
C你说你工作很不愉快，你是否愿意告诉我，办公室里发生了什么事情，以及什么因素使你不愉快。
2)引导对方说出“行为”的示例
A两个星期前，年终考绩报告出来了，你说你觉得轻松了不少，因为结果还算理想，只是比老王稍差，你觉得有点沮丧，因此生活变得较杂乱，告诉我你最近都在做什么。
B当经理把你的报表丢回你的桌上之后，你做了什么，或想做什么？
3)引导对方说出“感受”的示例
A你暗中发现他获得了你失去的工作，你怀疑这是因为你是女性。可以想像得到，在过去的一星期，你内心感受一定十分复杂，愿不愿意说出来呢？
B当你的主管当着其他同事的面指责你的错误时，你呆在那里不知道怎么办，我想你的感觉可能相当尴尬难堪吧？
4)交流角色讨论
A在团体角色压力下及被角色化的情况下，有什么感受？
B当别人以他的“刻板印象”对待你时，你要如何反应？“自我”信息是否有助于沟通？或是你会采取逃避、攻击等反应？
C了解别人的“经验”“行为”“感受”对你的沟通有什么益处？在刚才的过程中有哪些状况可以运用？
D生活中哪些时候我可以用“自我”信息及语言沟通三要素来互动。
E对“交流与不”的体验，是什么因素促成了其中的有效沟通结果？
3交流角色清单
1)无知者：命令、控制、指挥我。
2)伙计：警告、威胁我。
3)犯错者：训诫、说教、告诉我应该怎么做？
4)迷途羔羊：给我忠告、提供解决的办法或建议。
5)重要人物：依顺我，听我教导、谈论、推理。
6)小人物：判断、批评、责备我或对我不以为然。
7)攻击者：中伤、归类、揶揄、大家都躲着我。
8)专家：请我分析、诊断，我学有专长。
9)受挫者：给我肯定、赞美及正面的评价。
10)土地公：向我寻求同情、安慰、支持及解决烦恼之道。
11)嫌疑犯：对我质问、探询、盘诘。
12)小丑：要我讲笑话，拿我寻开心，挖苦我。
13)经验者：请我叙述事情的大概。
14)感受者：请我说出我内心的感觉。
15)行动者：请我说出我想怎么做或做了什么。
16)对焦者：请我说出我的意见、想法，但不评价我。
17)坦诚者：请我说出我的需要、感受，不嘲笑我。
18)催化者：请站在我的立场体会事情对我的影响。
这个清单有助于理清我们在沟通过程中的所扮演的公众角色，从而去认识自我，塑造自我。
悦纳自我心理
现代社会里，经济在高速度地发展，人们的物质生活发生了翻天覆地的变化，当人们全身心投入到经济生活中，投入到追逐利益、权力、金钱、荣誉等等中去以后，他们或者成功，或者失败，或者不成功也不失败；成功者不免喜气洋洋，失败者则不免垂头丧气；成功者看不起失败者，失败者却嫉妒成功者。可是如果他们蓦然回首，他们也一定会大吃一惊：我到哪里去了呢？
是的，现代人大都有一种通病，就是普遍不了解自己，不能正确地估价自己，认识自己，不能很好地接纳自己。
我们知道，认识自己不是件容易的事，接受和悦纳自己相对来说则更为困难。悦纳本身含有喜欢的意思。通常人们会认为喜欢自己应该是普遍的现象，难道世界上还有不喜欢自己的人吗？答案是肯定的。如果我们换个字眼，说不少的人都具有自卑心理，大家会更容易地同意这个观点。其实“自卑”就是对自己某方面不满意的心理状态。通常人们总以为自卑者必然在生理或心理方面具有某种缺陷或短处，这固然有一定的道理，但并不是必要的条件。许多身心各方面并无明显缺陷的人，仍然可能具有强烈的自卑心理。因为他虽然各方面并不次于他人，甚至比别人还优越些，但他仍然可能不满意，仍然可能不喜欢他自己。
不能悦纳自己的人，由于对自身的某方面或全部不满意，可能会拒绝认识自己，不承认或者不接受自己的真正面目，而要装扮成另外一个形象。比如有的人不愿意承认自己穷困，因而恣意挥霍，装成很富有的样子；有的人不愿意正视自己有限的能力，盲目去从事力所不及的工作；有人出身贫寒，却极力想跻身权贵的行列；有些人青春已逝，却仍然要浓妆艳抹，装作妙龄少女的样子。这些人把自己的真正面目藏在伪装的后面，希望在别人眼中建立另外一个形象。这一类的行为并不罕见，也不难被人理解。但对于当事者而言，这些行为有时并不是在完全有意识的状态下所表现出来的。换句话说，他可能并不觉得自己是在“装腔作势”。在这种情况之下，他其实连自己也蒙蔽在内。希望自己所看见的，也不是(或不完全是)他本来的面目。
不能悦纳自己的人，可能会运用许多方法，来避免认识自己的真正面目。其中一种常被采用的方式，就是离群索居，不去和别人接触，就看不见别人对自己的反应了。远离人群还有一层作用，就是减少了与别人比较的机会。他可以看不到别人的辉煌成就，也看不见别人高兴满足的样子。因为这些东西对他来说具有威胁性，能够反映出他自身的渺小，这自然是一种不健全的态度，但却是自卑者所用以防卫其自我的手段。这样，自然也无从和别人建立良好的关系。
还有一种比较复杂一点的自我防卫方式。当事人将其对自身不满意甚至自责的态度，全部转嫁到外界，移植到别人身上。这样，原来“我不喜欢自己”或“讨厌自己”等心理，就转变为“别人不喜欢我”，或是“别人在讨厌我”了。当事人心理上所感受的压力，将可大为减轻。但他与别人的关系，却会因此而受到严重的影响。一个人既然认为周围的人在谴责他，轻视他，他自然也不容易喜欢其周围的人。而且他常常会更进一步，对别人表示不友好，甚至敌对的态度。许多心理疾病患者的妄想就是这样产生的。这也说明了一个重要事实：不能悦纳自己的人通常也不能悦纳别人。从另一方面来说：只有喜爱自己的人才会喜欢别人。
不能悦纳自己的人，不仅难于接受别人，有时还会在其他方面产生适应上的困难。因为喜悦自己的人，常常会努力保护自己，爱惜自己。他会重视自己身体的健康，珍惜自己的品德和名誉，不肯陷自己于不义，也不会无端地把自己暴露于危险之中。他会洁身自爱，以取得别人的喜悦和尊敬。他会设法适应于所处的环境，并且会努力谋求自身的充分发展。而不能悦纳自己的人却不是这样。由于他不觉得自身有什么可贵可取的地方，就不时地表现出自暴自弃的行为。他对于自己的身体、名誉、地位、前途等等，都不加以重视，因而也不肯在修身、养性、求知、服务等方面作任何努力，以求发展自己的潜能。他不求别人的敬重，也不注意别人的批评，甚至还会把自己陷于不利的情况，或是表现出危害自身的行为，甚至暴露出“自我毁灭”的倾向。
现在一些年轻人的日常行为中，已经充分显露出“不爱惜自己”的倾向。比如他们时常会为极细小的事故与人争斗，丝毫不知道珍惜自己。而那些懂得自爱的人通常是不会这样做的。从这些事实上，我们不难看出，不能悦纳自己的人，是难以对其所处的环境作健全的适应的。