“行动似乎是跟随在感觉后面，但实际上行动和感觉是并肩而行的。行动是在意志的直接控制下，而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。
“因此，如果我们不愉快的话，要变得愉快的主动方式是，愉快地笑起来，而且言行都好像是已经愉快起来……”
世界上的每一个人，都在追求幸福。有一个可以得到幸福的可靠方法，就是以控制你的思想来得到。幸福并不是依靠外在的情况，而是依靠内在的情况。
表示你的关切
对别人显示你的关切，不但可以让你交到许多朋友，更可以为你的公司增加客户的信任感。在纽约，一家北美国家银行出版的刊物中，登出一位存户梅得兰？罗丝黛的信：
“我真希望您知道我是多么欣赏您的行员。每一个人都是如此的有礼、热心。在排了长时间的队之后，有位行员亲切地跟你打招呼，真是令人感到愉快。
“去年我母亲住了五个月的院。我经常碰到一位行员玛依？派翠西萝，她很关心我母亲，还问了她的近况。”
罗丝黛是否会继续和这家银行往来，实在是不用怀疑了。
查尔斯？华特尔，属于纽约市一家大银行，奉命写一篇有关某一公司的机密报告。他知道某一个人拥有他非常需要的资料。于是，华特尔先生去见那个人，他是一家大工业公司的董事长。当华特尔先生被迎进董事长的办公室时，一个年轻的妇人从门边探头出来，告诉董事长，她这天没有什么邮票可给他。
“我在为我那十二岁的儿子搜集邮票，”董事长对华特尔解释。
华特尔先生说明他的来意，开始提出问题。董事长的说法含糊，概括，模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，没有实际效果。
“坦白说，我当时不知道怎么办，”华特尔先生说，他把这件事提出来。“接着，我想起他的秘书对他说的话——邮票，十二岁的儿子……我也想起我们银行的国外部门搜集邮票的事——从来自世界各地的信件上取下来的邮票。
“第二天早上，我再去找他，传话进去，我有一些邮票要送给他的孩子。我是否很热诚地被带进去呢？是的。他满脸带着笑意，客气得很。‘我的乔治将会喜欢这些，’他不停地说，一面抚弄着那些邮票。“瞧这张！这是一张无价之宝。’“我们花了一个小时谈论邮票，瞧瞧他儿子的照片，然后他又花了一个多小时，把我所想要知道的资料全都告诉我——我甚至都没提议他那么做，他把他所知道的，全都告诉了我，然后叫他的下属进来，问他们一些问题。他还打电话给他的一些同行，把一些事实、数字、报告和信件，全部告诉我。以一位新闻记者的话语来说，我大有所获。”
要表示你的关切，这跟其他人际关系一样，必须是诚挚的。这不仅使得付出关切的人有些成果，接收这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。
有一位在纽约长岛提到，一位护士给他的关切深深地影响了他的一生：
“那天是感恩节，我只有十岁，正因社会福利制度而住在一家市立医院，预定明天就要动一次大整形手术。我知道以后几个月都是一些限制和痛苦了。我父亲已去世，我和我妈住在一个小公寓里，靠社会福利金维生。那天我妈刚好不能来看我。
“那天，我完全被寂寞、失望、恐惧的感觉所压倒。我知道妈妈正在家里为我担心，而且是孤零零的一个人，没人陪她吃饭，甚至没钱吃一顿感恩节晚餐。
“眼泪在我的眼眶里打转，我把头埋进了枕头下面，暗自哭泣，但全身都因痛苦而颤抖着。
“一位年轻的实习护士听到我的哭声，就过来看看。她把枕头从我头上拿开，拭去了我的眼泪。她跟我说她非常的寂寞，因为她必须在这天工作而无法跟家人在一起。她又问我愿不愿和她一同进晚餐。她拿了两盘东西进来：有火鸡片，马铃薯，草莓酱和冰淇淋甜点。她跟我聊天并试着消除我的恐惧。虽然她本应四点就下班的，可她一直陪我到将近十一点才走。她一直跟我玩，聊天，等到我睡了才离开。
“十岁以前，我过了许多的感恩节，但这个感恩节永远不会消失，我还记得那沮丧、恐惧、孤寂的感觉，突然一个陌生人的温情使那些感觉消失了。”
卡耐基指出，如果你要别人喜欢你，或是培养真正的友情，还是既要帮助别人又是帮助自己，就把这条原则记在心里。
“对别人表现出诚挚的关切。”
避免说出“不错，但是……”的话语
当对方提出某个观点时，你若回答以“不错，但是……”势将造成双方沟通上的一大障碍，因为这无异是泼下冷水，使他们觉得自己并未得到别人的赞同，或觉得自己在别人眼中看来显得愚蠢，似乎不如别人。这无疑是一件相当令人扼腕的事，因为说出这句话的人本身往往并无此意，却产生这种结果。以下便是此类例子：
妻子：我想去看一场电影。
丈夫：不错，但是我觉得去打保龄球更好。
丈夫的言下之意是：去看一场电影是好主意，但是自己此刻想要去打保龄球，因为他已坐了整整一天，希望能够活动一下。
妻子听到的信息却是：你认为去看电影是个馊主意，你根本不在乎我喜欢的事情，只顾你自己的想法。
王五：如果我们要实行销售计划，恐怕我们得增加市场销售方面的预算。
赵六：不错，但是我们需要购置新的电脑设备。
赵六言下之意是：市场销售很重要，而购置电脑设备也同样重要。
王五听到的信息是：你根本不理会我们是否应该实行销售计划，你只是想到购买电脑。
我们从以上两则对话中即可发现，使用“不错，但是……”话语，足以导致不必要的误解。尤其在沟通、谈判场合中，这种回答方式往往会使气氛变僵，最后终致不欢而散！幸运的是，“不错，但是……”的说法极易修正，而且只需更改其中一字，即可使双方沟通的结果大为改观。我们可以使用“不错，而是……”代替“不错，但是……”。
当你与人洽谈时，不妨将“不错，但是……”的回答改成“不错，而是……”同时，在“不错”之下再增加一两句辅助性的叙述，当可传达给对方如此的信息：“我在专心聆听你的话语，也很欣赏你所说的意见。”以下举例加以说明：
妻子：我认为去看一场电影会很开心。
丈夫：不错，那确实是个好主意，因为最近正上映许多好的片子。而我想去打保龄球，这样可以让自己运动一下。
妻子听到的信息是：我的意见受到丈夫的欣赏与肯定，但他另有值得考虑的意见。
王五：如果我们要实行销售计划，恐怕我们得增加市场销售方面的预算。
赵六：增加市场销售方面的预算确是实行销售计划的重要条件。而我们所需要购置电脑设备这件事，也拖延得够久了。
王五听到的信息是：赵六认为必须增加市场销售预算，因为实行销售计划至为重要；同时，他也关心长久搁置、尚未付诸实行的购置电脑设备一事。
由此可见，当洽谈者其中一方使用“不错，但是……”回答时，另一方便会感觉遭受反对、奚落，于是把谈论焦点置于互争长短，而非针对问题本身加以探讨。
相反地，若是改用“不错，而是……”回答，则对方认为你在专心聆听，将会愿意讨论问题所在，同时也会敞开胸怀聆听你的意见。这种相互合作的精神，无疑有助于达成双方满意的协议。
在上例中，当事人显然仍需针对彼此的提议做出抉择，但是由于双方均愿意进行沟通，自不难共同找出解决之道。（有关提出建议及处理反对意见的部分，在本书第五章中加以探讨。）
“不”字与沟通艺术
另外有一个字往往是良好沟通者所经常应当避免说出的，那就是“你”这个字眼。诚如上述，沟通的目的应是双方努力针对问题寻求解决办法，而非针对沟通者本身。若是在言论中用上“你”的字眼，极易使双方的洽谈沦为参与沟通者个人的“你我、对错”之争，而把真正重要的问题搁在一旁。
举例来说，诸如“我真不敢相信你会这么想”，“你其实未必知道自己在说些什么”，“你最好再查证一下事实真相”等言辞，可谓极具破坏性，应力求避免。因为一旦在言谈中涉及人身攻击，势将引起对方的反击，最后则可能演变成叫嚣怒骂，甚至演出全武行了。这对于问题的解决当然毫无裨益，且只有使得双方均成为输家。可以使用不具人称的说法代替“你”字。
任何擅于沟通、谈判的人都深深了解，在言谈中激怒对方，可谓有百害而无一利。在言语上攻击对方，也许可以获得立即的、暂时的小小快意，但却足以阻碍有效达成共识，造成长期的损失。因此，必须竭力避免使用“你”字来发表言论，而改用不具人称的说法较妥。
有很多智者之言与“不”字有关，如“聪明人以其经验为依据说话，更聪明的人则根据其经验而选择‘不’说话”。“从比较差的领导那儿可以学会‘不’要怎样做”；对于管理者来说，容易说“不”字，因为其所处的出人头地的地位和所负的责任，他们必须对下属发出指令，并批准下属的报告，所以经常会讲这个不对，那个不行，什么不许做。“不”是副词，经常伴随着否定或拒绝之意，因而带给人们的是不高兴或不乐意听，听得太多甚至反感，即使讲得对，听者也有此种感受。因此，从心理和行为上讲，应尽量少说“不”，在不得不说“不”时，变种办法说，也会收到比说“不”更好的效果，从而更有利于管理工作的开展，这也许是一种管理的艺术。管理者、甚至每个人若能体味和改进说“不”的技巧，也许可从中获得额外的收益。
实际上讲“不”的艺术在于回避那些令人难堪、甚至伤感情的直接否定或拒绝，而是尽可能的从正面给出评价和提出更多其他可供选择的建议。这样做首先易于沟通感情，而无须形成没必要的对立情绪；其次，正面的评价和建议会给人更多的思考余地和选择机会，也使其易于放弃那些你想说“不”而没有说的东西，减少了对方钻牛角尖、认死理的可能；再次，这样做有利于树立起自己通情达理的形象，从而易于达到信任和合作。少说或不说“不”字并不等于滑头，而是一种对人对己没有任何损害而大有益处的技巧和艺术。
例如，儿子的作业乱且字也难看，若以否定的方式骂他“笨蛋，给你讲了一百遍也改不了，给我重做！”小孩心理不是痛痛快快的接受，而是一种愤恨或反抗，尽管迫于你的压力，不得不再做一遍，那倒的确是给你重做了一遍，但对他的学习实际上促进不大；若换种说法，如“把字写得好一点，作业整齐一点，不仅老师容易批改，而且是一种好习惯，对今后长大了做事也大有好处，重写一下你现在的作业，不仅可以巩固所学的知识，自己看起来也更满意”，即使小孩并不完全理解话中的道理，但至少不会形成对抗情绪。又如儿子问：“爸，我可以玩会吗？”一口拒绝：“不行，做作业！”效果肯定很差。不如说“可以，先把作业做完，玩起来不是更痛快点？！”或者你根本不同意他玩，还想让他读书，于是可以说，“好的，做完作业，先读读书，也许可以从中学到更有意思的玩法”。总之，从正面评价和建议的角度说“不”字比直接说“不”字更有力量且效果更好。