他让我感觉，他偷着联系我，仅仅因为我见不得光，仅仅因为我是被他优胜劣汰淘汰掉的答案，仅仅因为我是他生活不如意时的一个垃圾桶，转过身，还是会被踩在脚下，顺带吐一口痰。
就是因为我太过爱你，所以，我才不舍得也不愿意，跟别人一起分享你。
我告诉他，不要再说想我，不要用亲过别人的嘴来说想我。不要在跟别人翻云覆雨后告诉我你还寂寞。那只会让我觉得恶心。
恶心，还有一种原因，是太难过。
不知道因为这段时间来我一直情绪不好，还是因为半夜冻着了肚子，在上班的时候，我肚子突然疼了起来，且伴随强烈的恶心、呕吐。疼痛来得特别强烈，疼得我直不起身来。而呕吐也特别强烈，直接呈喷射状，想控制都来不及。
要不是同事发现，我大概会一直在洗手间里休克下去。她们把我送去医院，医生还在兀自不停地问：“你结婚了吗？”
我疼得根本没有耐心说话。医生还是不死心：“那你有男朋友吗？”
我有气无力地回答：“没有。”
医生还在反复确认：“姑娘，这个时候你可别说假话啊，你稍微误导，让我们造成误诊，可会造成大麻烦。”
“我真的没有。”
“那你最近有没有性生活？”
我简直是要发疯了，我挂的是急诊，又不是妇科，我几乎是哭着向她们请求：“求你们了，赶紧给我打杜冷丁，我不是宫外孕，也不是别的什么。大概是阑尾炎，麻烦你们先给我止疼药。”
医生还在不紧不慢地说：“你是医生啊，还是我是医生？你上来就要杜冷丁，你不是吸毒了吧？”
“你见过吸毒的是我这样啊？”我早就疼得在床上打滚。
“嚷什么嚷，谁还没肚子疼过啊，就你娇气！”说完，护士大姐拿着针往我虎口上扎去。一边扎还一边说，“疼不疼啊，疼了你就说话。”
比起肚子疼，就是老虎凳辣椒水，大概我都不会喊疼了。
在一波又一波的疼痛袭来时，在那一刻，我清晰地知道我在想着谁。小楚，那是我最后一次那么深刻又那么强烈地想你，那一刻，我多么希望有你在我身边。只是想到你，就让我没来由地感到安慰。真的，比起感情上的伤筋动骨，那样的疼痛，又算得了什么呢？
手，不由自主地拨通了他的电话号码。我多么怕像以前一样，他会任由手机响个不停，却不愿意去接。他从来都懒得找借口解释他为什么不去接，唯一的理由，仅仅是不想接。他永远都不知道那些等待给我带来的绝望，或只是装作不知道。
这次，却比以往都接得更快，他的声音缓缓地从话筒里传来：“你怎么了？”
我不知道该说些什么，只是觉得心酸。心酸的感觉就是，很想关心他，却找不到任何借口问候。
“没事，只是想听听你的声音。”
他的声音有些黯淡：“怎么说得自己跟行将就木似的？”
“嗯，权当是回光返照吧。”
他深深地叹息一声：“别乱讲话。你该学会好好地照顾自己。”
我的眼泪已经逼了出来：“那又怎样。我可以照顾好自己的身体，却很难让自己开心。”
他在那端迟迟没有说话，也许，是不知道该说什么。
过了好久，他缓缓地说：“曾经有一天晚上，我给你打过骚扰电话。”
“嗯，我知道。”
“那天我出了车祸，不严重，心里却特别难受。”
他的声音听起来那么难过。我的所谓的尊严啊自强啊励志的话便都扑愣愣地飞远了。我的眼泪在缓缓地流，我几乎是不可自抑地说：“我懂。我在最难过的时候，想起的也是你。”
他幽幽地说：“我车祸中碰断了腿，在家休养，却满脑子是你。我那时，多希望你就在我身边。”
“我希望你永远都不要康复。那样，就没人跟我抢你了。”
“杨小乐，别傻了。我们早就回不去了。”
“如果我说，只要你愿意回头，我都愿意等。你还愿意吗？”我又开始不可自控地犯贱。
“我不会原谅自己。所以，你也别浪费时间在我身上了。杨小乐，别骗自己了，你这样做，不是因为爱，是依赖，是习惯，或是别的什么，但绝不是因为爱。你这样做，只是加深我的内疚而已。”
“你分手的理由一直很动听。其实，你对我残酷些，我会走出来得更快。”
“那我们还是不要联系了。永远的，彻底的。我不想哪一天听到你另结新欢的消息，也不想让自己的任何信息让你知道。是我对不起你。你好好爱自己。”说完，他便决绝地挂了电话。
他说那是依赖，是习惯，是别的什么，但绝不是爱。很多事情，比如爱情，也许只有经历，才会让我们懂得。也只有自己，可以给自己盖棺定论。而我理解的爱情，就是哪怕受伤还是会心甘情愿。哪怕千百次受伤，还是愿意百转千回。哪怕已被伤成千疮百孔，也依然愿意用那颗戳成蜂窝煤的心去原谅。
我始终没有分清爱和依赖的界限，是不是爱已经不重要了。在那之后，偶尔辗转听到他的消息，还是会片刻恍惚。偶尔记忆杀回来，还是会刹那间措手不及，那是一个无法弥补的破洞，偶尔吹过冷冷的风。无法回避，无法靠近，只能自己抱紧身体。不再把爱或恨反复投放到那个人身上。只因为，他不愿意。而我，也不能委曲求全。
我从来只是恨自己，未曾真正恨过你。
我喜欢你，那又怎样呢？心中有座坟，埋着未亡人。
林仙儿过来看我时，我的疼痛已经舒缓。那感觉，就像被小鬼拽着去鬼门关溜达了一圈儿，而我死活不愿意留那，于是，又逃了回来。
林仙儿夸张地说：“我一来可就听人告状，你刚才拿白衣天使撒气了？”
“真是恶人先告状，刚才拿针扎我的可是你的天使姐姐，跟容嬷嬷有得拼！并且，我都疼成什么样啦，还慢慢悠悠地问我有没有男朋友？”
“新鲜，医生还兼职做红娘啊？”明明是问句，林仙儿却是一种见怪不怪的语气。
“没听说过啊，医生兼职拉皮条呢。”我胡口扯道。
刚说完，那位神医就如从天而降，他眉头紧皱地看着我，一脸便秘的样子，不知道的还以为是要下病危通知书呢。
我顿时紧张起来。
他清了清嗓子，一脸严肃地说：“没什么大不了的，是急性阑尾炎。”
我真想抱住他狠狠亲一口。人生最大的安慰，莫过于听到医生对自己说，没什么大不了。想到这里，我突然想起杰瑞以前的口头禅就是，“有什么啊？没什么大不了。”林仙儿曾经说过他像整天做丰胸广告呐，没什么大不了？！杰瑞就不好意思再说了。现在想起来，竟然有些怀念。
医生再次严肃地问：“你打算动手术呢，还是保守治疗？”我突然发现，他严肃起来还挺有范儿的。
“动手术吧，不然以后还会犯的。”林仙儿擅自主张，替我做主。
我坚决反对：“不行，我这还没生孩子呢，在肚子上留一刀，多难看啊！”
“莫非你怕你将来老公怀疑你未婚先孕还流产过啊？”林仙儿毫不忌讳地问我。
在那位很冷酷的医生面前，我有些不好意思，我小声地狡辩：“我没想那么远。我就是不想在肚子上留条难看的疤。”
“反正盲肠也是没用的东西，不如一刀切掉，一了百了。”林仙儿试图说服我。
“不管怎么说，那也是身体的一部分。我就想留着。”我还是小声地坚持着。
“那可是颗隐形炸弹。以后疼起来，有你好受的！你刚才又不是没那死去活来过！”
“那我也要留着。”我也不知道自己为什么会那么固执。
林仙儿不由得叹气：“这还真是你的风格。”
“你知道什么呀？！”刚说完，一波疼痛袭来，疼得我差点背过气去。
我还是坚持不做手术。其实，不管在身体上，还是爱情上，我都难对自己痛下狠手。明知道那些疼痛会纠缠，会反复，甚至有刹那间的痛不欲生，还是想要坚持。哪怕是无谓的坚持。
存在我们身体的某器官，只有在疼时，才能更深刻感觉它的存在。而那些记忆，也只是在痛时，提醒着我们曾爱得有多深刻。
你抛下了我，而我仍愿意把你留在记忆里，这是我最后能做的唯一事情。
终于熬过那阵疼痛，擦擦额头，竟满是汗水。林仙儿拿毛巾替我一边擦，一边责备：“你说你这是图什么啊？真是倒霉孩子。”声音里满是关切。
我无力地朝她笑。
她为了转移我注意力，一直在自言自语：“仔细想想，爱情是什么啊，爱情不就像盲肠？！坏掉的爱情就是一根发炎的盲肠，其实狠心一刀切掉也就算了，偏偏有人死抱着不放。”
“死抱着也是种安慰。”我想这么说，却没力气说出来。
林仙儿问我：“听说你拒绝杰瑞了？”
我反问：“他这么跟你说的？”
她还是自顾自地说：“我觉得他人不错啊，你俩挺搭调的。”
“世界上不错的人多了，我一个个去爱，爱得过来吗？”
“那你对他就没感觉？”她嘴角含笑地看着我，目光里带着抹探究。
“说不清楚。刚才我最痛的时候，想起来的，反正不是他。”
林仙儿帮我倒了杯热水：“人总会有某一刻的凄凉无助。也许，我们找的并不是实际的那个人，只是怀念那个留在心中的那个温暖的他而已。”
我叹口气：“也许吧！”
林仙儿试探着问我：“你和那个人还有可能吗？”
“人家不愿意给我留一丁点可能啊。我也是没招没招的，才只能无奈放手。”
林仙儿调侃我：“哎哟，看来你这个家伙，当初投入了不少啊。”
“绝对比你想象的多，也比我自己想象的都多。感觉像把这辈子的感情都透支了似的。”
“你这小屁孩，才多大啊，就这辈子那辈子的。我们以后的机会还多着呢。”
“但是，很奇怪的，只有他能带给我一种安睡气质。其他人，都不会像他那样让我彻底地放松！”
林仙儿嗤之以鼻：“切，说得自己受过多大伤害似的！”
我欲言又止，她当然不知道我曾经受过多大伤害。在与人交往时，我总有种不大不小的焦虑感。而高中时，如果没有发生过那件事，也许，我会一直是没心没肺的样子。
看我不说话，林仙儿又来说我：“看你说起别人时，总是一套一套的，其实啊，你都被自己给套住了，你就一套中人！”
谴责完，她又意犹未尽地总结大道理：“这人啊，都有种通病，就是喜欢寻求平衡。尤其是两个人的平衡。条件的平衡，感情的平衡，付出与收获的平衡，一旦不对等，平衡被打破，一切就难以维持下去了。有时候付出太多，对方反倒会有压力，会生出埋怨，会由爱生恨。所以，无论多爱一个人，都应该爱的有数。无论对一个人多好，都应该好的有分寸。这一味儿的付出啊，最后极有可能落得两个人的不平。而情圣呢，也都是先把自个儿感动，觉得投入了，不甘心轻易收手，越投入越亏本越觉得委屈。却不知道不公平的感情注定是入不敷出血本无归。还有啊，我见过不少人，都是转来转去，分开后才发现，都找不着和当年那个一样好的了，但同时，再也回不去了。”
“所以呢？”被她说得有些绕，我干脆问她结论。
“所以呢，让没眼光的以后去后悔去吧。而有眼光的，要继续把战略性眼光看向未来。”
我把杯子举向她：“好啊，让我们为美好的未来干杯！”
两个人都开心地笑。末了，林仙儿幽幽地叹息：“其实，我挺羡慕你的！”
“羡慕我的血本无归啊？”
“羡慕你的轰轰烈烈啊！至少，你曾经真正地，毫无保留地爱过一个人。”
“其实我一辈子追求的不过是细水长流。我要的是平淡，奈何苍天斜了眼。你都不知道我当时有多千疮百孔，要不是我一心求生，都不知道死过多少回了！”
“你这话亏得是说给我听，一般人谁听得懂啊？真够有哲理的，向死求生啊你！”
“你觉得把感情认真地投入到一个人身上，看到他也同样愿意如此回赠给你。热烈的爱，深刻的痛。还是愿意把感情分成一小段小一段的给不同人身上，然后收获一小段一小段的浅的快乐，伤心了也不会太痛？”